我從憂鬱邁向陽光-2023年第一次諮詢

從去年底開始吃身心科的藥，醫師的說法總是腦內賀爾蒙失衡導致憂鬱低潮，沒有要聽我講太多心事、心結，我也理解，身心科醫師就是開藥給你吃，讓人思緒變緩？心情平靜？能夠好睡覺？我的第一位身心科主任每次回診總是問我睡得好不好，看來是他很在意的一件事。至於其他他會問你這一周過得如何？當我開口想訴說我這周如何低潮，想哭時，總被句點說：「世上不如意十之八九，你要換個角度想，就不會這麼難過了。」三番兩次後一樣制式的對話，我終於回他：「我要是能看得開，能換個角度不那麼糾結，我今天也不用來找你了！」

中間在我的要求下，我希望能做心理諮商，主任也同意安排了。

在與心理諮商師諮商的過程有聊到找主任看診總是被句點，吃藥的效果又沒那快顯現。整個心裡很慌、沒安全感。

心理諮商師引薦下我換了個醫師看，雖然這個醫師會讓我把話說完，但他也只是說，妳看相同的事以前不會造成影響，現在會有影響就是腦內腦內賀爾蒙失衡，耐心吃藥，會好起來的。雖說總結是一樣的，不過至少有讓我把話說完，情緒垃圾倒完，一次開整個月的藥，總比之前主任要我每周跑一次，倒是方便多了。

由於醫院的心理諮詢安排太久，我倒是先排到了衛生所的心理諮商師。

其實陳述的事情大同小異，但每陳述一次總是哭到不能自己。心理師聽完了我陳述告一段落，以她的經驗告訴我，她也是在一個重男輕女的家庭中長大，而且她的父母就是很誠實地告知她，我們家就是重男輕女。她也曾努力念書想求得表現讓父母感到驕傲，但一樣從小都未真正獲得稱讚，她大學畢業後也曾經迷惘自我懷疑過，滿足父母的需求就是她人生的意義嗎？她下了一個決定繼續念了碩士，碩士帽給了爸爸，碩士服給了媽媽，碩士學位是她自己的，她開始為了自己而活。嗯…我現在開始為自己而活應該不算太晚吧？不再當乖乖牌女兒。

年少時曾經有機會飛美國讀取排名前十名的學校，在父親肺炎住院了一禮拜，每天洗腦我希望我不要去，乖女兒發作了。工作曾想力爭上游也許會工作得比較晚，一句父母太晚會擔心，乖女兒發作了。每次都說妳比哥哥會讀書，出外工作的經驗也多，這些七七八八的事情都給妳處理，乖女兒發作了。

我處理一堆七七八八的事情，稍稍不順你們的意，不論可控不可控，或根本你們自己搞錯誤會了，你們七七八八的態度與責也跟著出現了。沒有一句謝謝、稱讚、辛苦了，甚至不要說話不要指手畫腳都好。

我到底為誰辛苦為誰忙？從小到大，長久以來都是這樣的輪迴，新冠肺炎事件只是壓死駱駝的最後一根稻草。乖女兒這次正式發作了，我的憂鬱症發作了，你們確診新冠肺炎，卻讓我確診了憂鬱症。

服藥三個月了，沒跟家裡聯絡也三個月了。它的後遺症病情比新冠肺炎更難纏，我無法掌控我下一秒的喜怒哀樂。與其說怪你們，不如說我怪我自己為何會把自己活成這副德行？這一些旁人看起來微不足道的小事，我卻任由自己崩潰擺爛？

這位心理師問了一句話讓我陷入深度沉思，妳的父母重男輕女，所以妳完全感受不到他們對妳的愛嗎？

我說我媽後來有打電話給我，她說：「不管怎樣我總是她女兒，她總是會心疼我、會想我。」聽到這句話不由自主讓我鼻酸。爸爸則是在我短暫去美國留學時坐在我的房間流眼淚，這件事是事後媽媽告訴我的。

心理師也分享了她與母親的對話，她問她母親說為何從小不管她成績考多高，卻從來也沒聽過她稱讚她一句？她母親只是淡淡地回了一句：「小朋友不能稱讚，怕妳們會太驕傲。」

心理師告訴我說，看起來妳年紀跟我差不多，我們父母的年紀也許也差不多，在他們那個年代又沒受太多教育的他們，他們能給的愛也許就是這樣了。

這時我不禁在想，現在的我，到底是在苛責他們?還是在苛責我自己？在我覺得沒收到他們的體諒時，我有體諒過他們嗎？