從何時開始，我們將自己的付出視為理所當然？忘了給予自己感謝、肯定與讚美，把自己關在冷漠的匱乏監獄裡，任由言語暴力鞭打，甚至吞噬自己。
歷經長期的風霜，我們極度渴望愛的溫暖。但當有好意出現，甚至對方明確表達愛意時，卻感到極度恐慌，不禁懷疑背後是否有不良意圖。
我們可能嚇得直退縮，也可能因為對方持續的示好，而開始進行一連串的「測試」。有人闖了第一關後便失敗，有人接續突破好幾層關卡後，因為一個失誤，而慘遭出局。也有人出乎意料地倖存，直到我們終於敞開心房。
然即便有人真的完全通過測試，但我們的恐懼並未因此消逝，因為鑰匙在自己身上，而非對方。
我們將無比脆弱的內在小孩，深鎖在這灰暗潮溼的監獄裡。因為從小到大，一次次經歷外界對自己的要求和評斷，從本來的疑惑、失落到沮喪，接著是妄自菲薄，最後將外在的聲音內化形成監獄，並指派一個嚴厲的判官。
當我們越發認同，越是壯大判官的勢力，自卑的內在小孩也越發退縮。此外，這個劇本會延伸到各種關係，以不同情境反覆上演。有時，我們扮演拿著皮鞭懲罰，咒罵對方的判官，有時則演出無止盡被對方狠狠鞭打和羞辱的角色。
直到有天，我們傷痕累累，萌生「我受夠了，我渴望改變」的那刻，會觸發我們對真實之愛與力量的渴望。
然後我們會開始經驗到接連的經歷看似痛苦不堪，但實為將過往不再滋養自身的一切連根拔起，而能騰出空間，親身體驗如何一步步建構愛的根基。
在過程中，我們會漸漸「受不了」很多過往習以為常或不斷重複忍讓卻仍舊一再發生的情境，藉此認出端倪，體會到愛自己是我們的責任，並非是他人的施捨或交易，故然開始願意觸碰自己的真實情緒與感受。
愛與力量，來自為自己百分百負責，因為選擇對自己誠實，而願與自身光明和陰影同在。
比如當我們有話想說時，不必待對方猜測心思，願意主動敞開心表達心聲。
當我們有自己的情緒時，不必扮演受害，將安撫的責任推卸給對方，而會願意接住自己，傾聽她的表達，並給予回應。
當對方批判我們時，因為了解自己，而能辨別是否為對方的投射，不會無意識對號入座，為認同而過度自責。即便確實是自己的問題，但會願意以有愛的方式陪伴自己。
因為熟悉自己的需求，我們會找回自身界線，釐清思維，並願意為其負責，而不再輕易受外界影響，失去自己。也不會將要他人關愛自己，作為救贖的期望，投射在對方身上，而犧牲自己赴湯蹈火，以換得交易。
我們會善用自己的能量，將心力投注在能受愛滋養的生活。因為珍惜自己的付出，而自然願意感謝與讚美。
還有當愛來的時候，我們無須再緊閉心門，而能自在享受愛的流動。
愛自己沒有捷徑，實為日常耕耘的累積，透由覺察與感受生活的大小事，一次次做出「衷於內心」的選擇。
