前陣子，終於輪到女兒們接種疫苗了！
打疫苗的那天，原本是我和太座都要陪她們去的，但因為臨時有學員要預約〔療癒〕，所以我們依照之前的經驗（相較於施打後的隔天，施打當天的反應還比較小），決定由我單獨陪女兒們前去。
我們提早抵達施打疫苗的體育館，便在附近的咖啡廳先坐一會兒；我輕鬆地翻閱起最近在研讀的書，但女兒們卻是坐立難安。在詢問過後，小女兒說出自己的擔憂：小時候曾有過氣喘，COVID-19又是會有與呼吸道相關的症狀，害怕若是有副作用，她會很不舒服。在查詢相關資料和一陣安撫後，小女兒有比較放鬆⋯⋯但卻放大了大女兒的焦躁。
我：妳還好嗎？
大女兒：⋯⋯ ⋯⋯（紅了眼眶
我：要說說嗎？
大女兒：我知道媽媽不來也沒關係！但我真的很希望她可以在⋯⋯（濃濃鼻音
我：是因為這個啊？（驚訝
大女兒：我不知道為什麼⋯⋯就是對於「媽媽不能來」感到生氣！
我：但是媽媽不能來，是因為我們覺得～妳們最需要照顧的時間，是回家之後啊！
大女兒：⋯⋯ ⋯⋯（低下頭
順著大女兒的沈默，我安靜下來，讓大女兒好好地感覺自己的情緒，也檢視一下自己的內在；因為我的心裡微微升起了「因為做了這個『讓大女兒生氣』的決定，於是自責」的反應⋯⋯迅速地整理好自己，再次專注於全然的陪伴。
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 觸動到情緒中心：杏仁核
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 與大腦裡的海馬迴合作
安靜片刻之後，大女兒娓娓說起兒時打針的經驗。
在大女兒四歲時，爸爸和媽媽離婚了；然後，又因為爸爸堅持不將監護權給媽媽，以及無法獨力照料她和妹妹，於是大女兒便開啟了「與爺爺、奶奶、爸爸、叔叔、姑姑和姑姑的兩個女兒」的大家庭生活。
和過去、在媽媽身邊的愛的教養模式不同，在爸爸身邊，基本上就是繼續奶奶的傳統打罵教育；而理應撐起保護傘的爸爸，卻總是袖手旁觀。
上幼稚園之後，總有要打預防針的時候。
而那個時候，媽媽已經不在身邊，而陪在女兒們身邊的爸爸，一樣冷眼；從小就怕痛的大女兒，看到妹妹掙扎著不想進去診間，然後又聽到妹妹在診間裡嚎啕大哭。
但是，被嚇壞的她，不敢哭。
因為爸爸在冷眼旁觀後，還出聲譏諷；除了嘲笑妹妹的害怕，還稱讚她強硬假裝出來的「勇敢」⋯⋯在雙重的壓力下，眼淚被硬生生逼退。
那個情況下，大女兒特別想媽媽。
。
我：很不舒服吧？明明很害怕，但卻不能表現出來！
大女兒：當然！小孩就是會害怕啊⋯⋯為什麼不能害怕？（氣憤
我：可以害怕⋯⋯要去面對新的事物，害怕是正常的！
大女兒：但爸爸就很討厭我哭！一種「哭＝發生不好的事情」的感覺。
我：像在抱怨他沒有把妳照顧好？
大女兒：對！！！（大表贊同
我：如果當時是媽媽在妳身邊，她會安慰妳、讓妳哭⋯⋯或許就不會那麼害怕了？
大女兒：是啊！應該會是這樣⋯⋯
聊著⋯⋯我們得出了「面對未知且害怕的事物，哭是再正常不過的情緒反應。而且，哭並不等同於『逃避』；相反的，在正常的情緒釋放之後，我們會擁有面對的力量」的結論。
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
我：那妳會怕（等一下要打疫苗）嗎？
大女兒：現在感覺沒那麼恐怖了⋯⋯
慢慢地，時鐘上的分針，來到施打疫苗的時間。跟著志工的引導，女兒們順利地打完疫苗；然後，我們在經過疫苗施打站旁的動物園時，悠閒地看了一下猴子，哈
。
到家後，太座的〔療癒〕剛好結束。
我：大女兒在生氣喔⋯⋯因為妳沒有陪她們去！（開玩笑
太座：喔⋯⋯真的嗎？（緊張
大女兒：妳聽他在那邊亂講！我剛剛是有療癒～「打針，妳不在，我很難過」的事；而且，重點是「不能害怕」啦！我們剛剛在說⋯⋯
太座：我去煮飯給妳們吃；妳過來陪我，順便講給我聽⋯⋯
就這樣，已經十七歲、比媽媽還高的大女兒，像個小小孩一樣，蹦蹦跳跳地跟著太座的屁股，進了廚房⋯⋯嘴裡也不停歇地繼續說著話，笑壞我了！
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
過了幾天，大女兒又碰到一件「不能害怕」的事。
十月中，新的紀錄片培訓營開跑了！更在第一次上課時，便讓學員與已經找好的拍攝對象配對⋯⋯而大女兒和另外兩位學員組成一個團隊，而她自告奮勇擔任導演。但拜訪過拍攝對象後，找不到切入點的她，緊張了起來。
為了消滅這股抑止不了的緊張，她埋頭深掘拍攝對象的相關資料；而我察覺到了她的緊張。
細問之下⋯⋯原來，這雖然不是她第一次拍攝紀錄片，但卻是第一次有團隊；並且因著擔任導演，需要提前將影片結構企劃、分鏡圖⋯⋯和團隊進行溝通。
大女兒害怕會做不好。
我：可以先害怕一下的⋯⋯畢竟，這又是一個新的事情！
大女兒：喔！對捏！我忘記了！
說到這兒，大女兒起身離開電腦前，跑回房間、關上門⋯⋯過了約莫半小時，她神清氣爽地走出房門。
大女兒：我怕完了！反正都是新的事情，就是盡全力去試試看⋯⋯
我：嗯嗯⋯⋯是啊！（微笑
