【療癒❺步驟】與自己的情緒感受在一起，讓人擁有愛，以及面對恐懼的力量
這陣子，大女兒在療癒和「對爸爸感到恐懼」有關的創傷；而我，身為不是媽媽的另一個家長，被投射成了「爸爸」。
。
大女兒，身為她的爸爸的第一個孩子，很得爸爸的寵愛。
但是，在她四歲時，爸爸和媽媽離婚了；然後，又因為爸爸堅持不讓媽媽繼續照顧她和妹妹，以及爸爸無法獨立照顧姐妹倆，她和妹妹便與爺爺、奶奶、爸爸、姑姑和表姊妹一起生活。
在那之後，原本總是笑臉看她的爸爸，不再溫柔、有耐心⋯⋯甚至，在需要爸爸的保護和照顧時，被投以不耐煩的怒目、突如其來的破口大罵，或是無能為力的忽視。
這樣的日子持續了兩年⋯⋯直到媽媽（也就是我的太太）用打官司的方式，爭取她和妹妹的監護權。這段日子看似不長，但卻是「大腦神經元蓬勃發展、把經驗轉化成對世界的認知」的重要階段，更對大女兒造成了巨大的影響。
看著大女兒在感受內心升起的恐懼，我很清楚：那是一股對父親的恐懼⋯⋯因為，我也有過一段很長的時間，抱著「對爸爸感到恐懼」過活。
我：說實在的，看到大女兒看我的眼神，充滿恐懼⋯⋯真的是會覺得不舒服的！
太座：但是，你知道的⋯⋯她不是在怕「妳」。
我：我知道⋯⋯但我還是覺得很不舒服啊！（大聲
太座：你生氣囉？
我：當然啊！有像我小時候那樣嗎？和想要強暴妳的爸爸一起生活嗎？拜託！那才真的令人害怕，好嗎？（生氣
太座：小時候，也很害怕吧？
我：最恐怖的是，沒有人懂我的害怕！我一個人這樣長大，然後想辦法處理自己的創傷
太座：嗯⋯⋯是啊！
我：所以，最讓我感到不舒服的是～她為什麼都不覺得自己是幸福的？我們懂她的恐懼，也願意陪她處理，但她卻把我當成需要害怕的對象⋯⋯馬的，到底關我什麼事啊？（怒
這時，太座安靜了⋯⋯而我從「大女兒應該要感受到的幸福」裡，回看內在升起的怒氣，反問自己：真正讓我感到生氣的，到底是什麼？
👆 步驟❶當前事件與反射性情緒／🧠 大腦的情緒中心：杏仁核
👇 步驟❷回溯原生家庭的初始事件／🧠 大腦裡的海馬迴
回想⋯⋯小學三、四年級時，邁入發育階段的我，被父親壓在床上，咬了胸口。在告知專職於保護兒童免於家暴的社工母親，並且得到「會要求父親不可再犯」的承諾後⋯⋯我又被咬了大腿內側，並且被母親堵了句：你怎麼沒有保護自己？
當時年約十歲的我，被巨大的恐懼籠罩。
應該要保護我的父親，竟然就是欺負我的壞人；而母親，擁有家庭暴力相關知識，但卻在得知父親這樣對待我之後，不是為我挺身而出，而是反過來責怪我。
甚至，讓我與這樣的狼父繼續生活在同一個屋簷下，並且要我裝作什麼事情也沒發生過⋯⋯在那之後，我的身上有「熟人性侵未遂受害者」的標籤。
而一而再再而三的忽視，並沒有讓我的恐懼消失。
相反的，壓抑的力道，讓那股恐懼有了亟欲噴發的反作用力；更讓我的頭頂，冒出不容忽視的、像手掌那麼大的鬼剃頭。
相反的，壓抑的力道，讓那股恐懼有了亟欲噴發的反作用力；更讓我的頭頂，冒出不容忽視的、像手掌那麼大的鬼剃頭。
矇懂的我，不知道那是恐懼剪的髮型；但卻清楚地記得，母親在帶我求醫時，聽到醫生說：「這與『焦慮』有關！」時，竟以「小孩哪有什麼需要焦慮的事情？」笑著帶過。
此外，伴隨著看似無傷的日常互動，「對我的焦慮和恐懼的忽視」依然存在，並且就像細小的針頭一般，沿著因為被父親啃咬而有的巨大創傷，以「看似微弱但卻實質地造成傷口」的方式，向外蔓延。
。
我：我想⋯⋯讓我生氣的⋯⋯應該是大女兒沒有看見我的看見！我不但看見，也理解她的恐懼啊！那是當時的我最想要的！（紅了眼眶
太座：嗯嗯⋯⋯（走過來拍拍我
我：我竟然走過來了⋯⋯
太座：是啊！你真的很棒！
我：我真的很棒！他們沒有做到的照顧和保護，我自己做了⋯⋯（深深地喘了一口氣
太座：辛苦了⋯⋯你承擔了他們的工作！
我：真的很辛苦！（苦笑
👆 步驟❸釋放舊有情緒／🧠 整合右腦的情感和左腦的邏輯
太座：還會生氣嗎？對大女兒⋯⋯
我：現在的感覺，比較像是無奈⋯⋯會希望她能趕快離開因為我知道那是很痛苦的，但也知道，這是不能催的⋯⋯
太座：我覺得應該說是「心疼」，你覺得呢？（笑
我：我覺得可以這樣說喔！哈哈哈
在成為療癒師的這十年，我因著持續地向內療癒自己，而將「受害者」逆轉為「倖存者」，將創傷所帶來的衝擊，轉變為生命的養份和力量。
再次看向大女兒陷在「對爸爸的恐懼」裡的狀態，我終於能恢復彈性、用信任的角度去看待：大女兒因為比以往更有力量，所以可以面對這股難以直視的黑暗。
👆 步驟❹用新認知取代舊定義／🧠 用進廢退的神經可塑性
就這樣，我放掉「感受『對爸爸的恐懼』是很痛苦的，要趕快離開」的想法，讓大女兒用自己的步調來轉化這股黑暗。
幾個小時過去後，我們一家四口又因為晚餐而相聚。
而大女兒臉上掛著淚痕，繼續說著「她對『我』感到害怕」的種種，然後又說出「覺得自己不應該害怕『我』，因為我明明對她很好」的話，搞得我暈頭轉向。
講著⋯⋯講著⋯⋯癥結點似乎要歸結在大女兒身上了。
小女兒：妳是不是很害怕⋯⋯問題其實出在妳身上？（問大女兒
大女兒：現在這樣看來，的確是啊！（哭
我：但妳不覺得啊！不是嗎？不能就跟自己的感受在一起嗎？
大女兒：嗚⋯⋯從來就沒有人懂我的感覺啊！（飆淚
我：人與人之間就是這樣啊！沒有一個人可以完全懂另一個人⋯⋯我和媽媽也會有不理解對方的時候。而那個時候，如果連我自己都不願意理解自己的話，那「沒有人」就真的會是「連一個人也沒有」！
大女兒：嗚⋯⋯（大哭
我：妳要進去自己的感受裡面，而不是用「爸爸很愛我，我不應該恐懼」來帶過。
大女兒：嗚⋯⋯（繼續哭
我：那個恐懼，很恐怖⋯⋯我知道；我想妳應該也知道：我爸很恐怖！
大女兒：嗚⋯⋯（點點頭＋哭聲漸小
過了一會兒，我撈起火鍋裡的料、放進隔壁的太座的碗裡，而太座也心照不宣地將滿滿一碗的火鍋料，推向大女兒。最後，那頓晚餐，最後在輕鬆的笑鬧中結束。
👆 步驟❺用新的自我認知創造新體驗／🧠 前額葉皮質
晚餐後，我們到〔光臨藝術節〕走走。在人潮眾多的喧鬧街上，我們四人用肢體語言表達對彼此的愛護與照顧，無論是牽手、回頭看是否有跟上。
「在愛裡，沒有恐懼。」——《聖經》
恐懼，是在我們離開愛的時候，會有的情緒感受；而人生，就是一場體驗各種情緒感受的遊樂場。當我們累積越多的、對愛的信任，就會越有力量去面對越深沉的恐懼；就像手中拿的燈，越亮，就越能照亮、取代更多的黑暗。
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「內在小孩轉大人」將書寫在生活中和內在小孩扯上邊的事，可能是我自己的事，發生在我和太座之間、或是與孩子之間；也可能是孩子的事，發生在和我們之間或與同儕之間。總之，包羅萬象因為「從生活中所發生的事，抽絲剝繭之後找到引發不舒服感受的源頭」的這檔事，真的太好玩了！
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我的父親，從我一出生就很喜歡拿我跟其他同齡的孩子比較。我的童年時，常常因為成績不好，或者沒有好好守規矩，就會被用掃把打、用皮帶抽、或者用手捏到烏青……
爸爸的易怒性格讓我從小學會了迎合與避免衝突，以維持家庭和平。這種模式影響了我在家庭和職場中的行為，讓我常常順從他人，這導致不只是犧牲自己，甚至可能會犧牲到他人。
我與媽媽越來越疏遠，我開始害怕她，在他面前我變得小心謹慎。
可儘管如此，我依然每天被毒打，每天我都害怕著他，而他卻以各種理由將我困在不到兩坪的房間凌虐我。「我到底做錯什麼?」我凝望著鏡子裡全身傷痕的自己，那淚痕已經乾在我的臉上，我每天每有一刻安的下心，吃的下飯。
在我哥、我姊還是國中的那陣子，每
真實的故事
這個故事的主角是我們家老大。他有時候有在睡夢中醒來，沒看到我在旁邊，會哭得非常的淒慘，會一直在那邊喊著「我想爸爸」、「爸爸你在哪裡」。
這個問題我後來反思過，因為在親子教養的過程中，我曾經使用「你再不聽我的話、再不怎麼樣…我就離開」，造成他因為還想繼續玩玩具，轉頭發現我離開……
事實上，我這次對我母親的發脾氣，和逃避完全沒有任何關係。
因為，是我母親，惹了我的氣。
你們做父親的，不要惹兒女的氣，免得他們灰心喪志。（歌羅西書第３章第２１節）
換句話說，之前我一而再，再而三的回說，我想整理就整理。
怎麼？想支配我不成？
今天，是我母親硬逼我，我就對我母親發脾氣，就此讓
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