因為在意
人與人的相處很微妙，你可能和對方有百分之九十的喜好／看法／價值觀／信念是契合的，卻因那百分之十的歧異而水火不容，終告破裂，留下傷痕。
因為在意這一段關係，看得愈重，傷口愈深，也需要更多時間癒合，直至淡忘。
細數從前，憶起幾次這樣的事。大學時期，與一位至交草創社團，之後卻因「理念不合」而分道揚鑣；踏入社會，也曾為「捍衛立場」從相好到疏遠，印象最深的是有一次心情始終沒打點好，結果帶著不美麗的心情出國，身在異地強顏歡笑，玩得無法盡興⋯⋯似乎總循著既定模式，憾事一再重演。
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後來試著在書本裡找方向，從別人的故事中理出頭緒（自己以旁觀者視角觀察，蠻有幫助的），省思後帶給我改變，影響至深。
你要打賭嗎？
「任時間磨平了我們的稜角。」時常聽到這句話。
或說圓融，或說委婉，或說給對方台階下⋯⋯琅琅上口；真正起了爭執，腦中卻一片空白，方才那些叮囑早就拋到九霄雲外去，勞形怵心，傷痕累累。
說來奇怪，帶給我定心丸的竟是一本叫做《高勝算決策》的書籍，要我們避免認為信念只有「完全正確」或「完全錯誤」，因為萬一遇到與自己的信念衝突的新訊息，要碼大幅調整看法，不然就忽視或駁斥，前者的大轉彎實在太困難，所以通常會選擇後者。
＊
「你要打賭嗎？」向內心的我提議。
當然，並不是真的想賭錢，只是透過這片透鏡，訓練自己（像讀別人的故事，從客觀角度）去體會到，凡事總有某種程度的不確定性，我們通常不如自己所認為的那麼肯定，而且沒有什麼東西是 100% 或 0% 那樣非黑即白，除非是算數理。
我開始少想對某信念「是否」充滿信心，而是多想到底「有多少」自信，信心不是全有或全無，而是介於兩個極端之間的刻度。
強迫自己表達對本身信念的確信程度，例如說出我的信度是 80%，數值本身不太重要，只是讓我面對相牴觸的訊息時，可以調降信心水準，現在降到 30% 之類的，不必做一百八十度的大轉彎（那種感覺很痛苦），碰撞少了，瘀青少了，傷痕少了。
表達自己不是絕對正確的人，表示正試圖了解真相，而且仔細考慮了訊息的數量和品質，同時有自知之明，知道自己並非無所不知。
＊
指出自己的信念仍有不確定性，也逐漸拔除「好為人師」的那一面。
傾向丟出「資訊」讓對方自行評估，承認自己沒有 100% 把握，就當參考看看（不是真理），請別人協助完善我們的信念。目標是推展討論，而非肯定我們已相信的事物。
我的「建議」變少了（除非對方提出要求），不再老想著這個世界要成為我心目中定義的那個樣子。把對外界的期待——是不可控制的——轉化為對自己的督促，由自己的能力範圍做起。
我也不是完人，若遇怨懟，私下（與信任的人）碎嘴個幾句便作罷，然後回到正軌。
⚠️ 習慣不確定性，少一點碰撞，少一點傷痕：
① 避免認為信念只有「完全正確」和「完全錯誤」。
② 少想對信念「是否」充滿信心，而是多想到底「有多少」自信。
③ 強迫自己表達對本身信念的確信程度。
④ 指出自己的信念仍有不確定性，就當參考看看。
⑤ 這個世界未必如人所願，但求從 自己微小的吶喊 做起。
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