曾經的朋友

一路上走走跌跌，好多曾經的朋友，都走散不少了，但其實我不後悔。

年紀漸長，覺得朋友，只要久久的問候及關心，我就會覺得很溫暖。

以前的我，認為朋友很多是一件值得開心的事，一路上認識了許多不同的朋友時，真的會發現，其實『朋友』不是我們想像的那麼簡單容易。

其實我也吃了不少朋友的虧，而當下唯一能做的就是，以最快速度讓這位朋友消失在我的生活中，我認為朋友之間，「你不害我，我不害你」是必要的，但當你選擇傷害我的同時，你也失去了我這位朋友，不是嗎？

一直認為，不管朋友做了什麼事，只要坦白說明，我會站在相同的立場去思考，至少認為你有和我討論，就算傷害了我，至少我也知道始末。而我也會用不同角度的同理心去想像你的做法。

往往都以為隱瞞就會沒事，但事情總有爆發的一天。

真理從來不會遲來，只會在對的時間到來。

記得，曾經在一間公司認識了一位同事——曉晴，我們同部門只是在不同辦公室，上下樓的我們，一拍即合，我們好到連我們都無法置信，每天聊天視窗都沒有停過，可能也加上我們是相同的工作內容，所以有些公事還是要互相討論，所以視窗沒關閉也就變成理所當然。

我們任何事都可以分享，每天連一點小事都會馬上和對方說明，就好像是小學生那般，一下班就會馬上相約吃飯，連假期都會二人出遊。

那時真的認為我們可以是一輩子的好友。

而結果卻是事與願違。

當你越相信她，你對她就越無防備。

而那天，就是我們決裂的那天。

當然，我到現在都覺得她是無心，就算我們早已沒聯絡好多年了。

隱約還記得，那時有很多會計助理，有的我幾乎連看都沒看過他們，因為那時我早已離開那間公司，而她們在公司常常受到會計組長的欺壓，我當時也是因為這原因而離職，她們就開了一個line群組，我也就莫名被加進去了。

是曉晴加我進去的，我也沒有任何覺得不妥。

大家一來一往的聊天，原來大家都認識我，但我連她們是誰完全不曉得，一問之下才知道，原來是曉晴說的，我依然不以為意。

畢竟，我們是那麼好的朋友。

直到有天晚上，我下班趕著去補習，完全沒有在看訊息，直到中間老師休息時，看到曉晴說：「你把那個網頁的那篇內容貼進來群組。」

完全沒想到會有什麼不妥的我，貼入了。

因為我根本不知道內容是什麼，我只知道LINE的未讀訊息越來越多，直到我下課，點開了視窗才發現不對勁。

原來那網頁是前會計主管的個人專頁，有點像現在的FB或IG，我們都知道，只是我從離職後就沒看過，因為和我一點關係也沒有。

而當天那篇我連看就沒看就貼入，當我認真看完時，我知道慘了，因為前會計主管把對每個人不滿都寫在裡面，甚至把她下屬變成單親的原因都寫出來，我一整個傻眼。

因為這些會計助理怎麼面試進來的，我壓根都不知道，因為那和我沒關係，而曉晴完全知道，但卻忘了和我說，而我就這樣子成了罪人。

而我，連解釋的機會也沒有。

甚至讓所有會計助理對我不滿，前會計主管認為是我把她的下屬一一帶離開這間公司，而我心裡認為最好的朋友，曉晴也都把責任推到我身上。

而我，只能認了。

因為，那些會計助理也受不了組長的欺壓而選擇離職，在前會計主管心裡認為是我把她們帶走的，我也很想知道，我又不是開公司怎麼有辦法帶走她們，就這樣子，前主管就非常不滿我。

這些會計助理認為是因為主管對我不滿間接把對她們的不滿都一一寫出來，但她們也忘了，我早就不在那間公司，我哪有那麼大影響力，可以讓主管不滿你們。

這些我都可以不往心裡去，但是最讓我難過的是，最好的朋友曉晴，也把責任推給我，「你怎麼不看內容再發，你這樣子不就讓大家對你不滿。」

那時，完全不想回任何話，因為我相信你，才會完全沒看就貼入，你明明知道內容不妥，為什麼沒有先告知我，你明明知道我在上課，為什麼自己不貼，你明明知道那些我不知道的事，但順水推舟，把所有責任都指向我。

而我，連解釋的機會都沒有，就被判了罪。

當然，我沉思了很久，而曉晴完全像沒事一樣的過日子，我們的聊天記錄越來越少，因為我無法再相信她這個人。

但不說我又對不起自己，我只好在LINE上發話，想和她說清楚，她就有點見笑轉生氣，我知道大概是什麼情況了。

這位朋友，我要選擇放手。

我不想再和任何人解釋有關這件事，我就選擇退出那群組，把那些人從我朋友名單中一一刪除，連FB好友都移掉了。

你們要怎麼講我，我都無所謂，我只知道我沒有做那些事，時間會證明一切。

雖然當下我非常難過，我曾經認為最好的朋友，活生生捅了我一刀，而我依然不知道為什麼她要這麼做。

所以我常常都會說，越了解你的人，最容易傷害你。

朋友，在每個時期都有在改變，而我還停留在朋友最美好的一刻。

我一直相信，你不害我，我不害你，但如果你選擇害我時，我知道我們不會再是朋友，因為那是保護我自己最好的方法。

我選擇不回應，因為你們不相信再解釋也沒用。

【圖片取自:網路】