《童年情感忽視 實戰篇》我的情緒去哪兒了？拾回情緒之路

本書在幫助那些「童年情感忽視」的人拾回自己的感受與情緒，我會想看這本書是因為之前看過書友分享《童年情感忽視》，發現我自己也有相同困擾，所以直接買了實戰篇回來（我是實作派XD）。

「童年情感忽視」是童年時，雙親沒有對你的情感做出充分的回應，通常這樣的雙親同樣存在童年情感忽視。

也許童年情感忽視的人會有這樣的情況：在親密關係中覺得空虛或寂寞、缺乏感情上的親密度與熱情、逃避衝突、隱藏或壓抑脆弱⋯⋯

我成長在一個無法容忍負面情緒的家庭，我們的不討論難過感受，甚至連正面感受也不能太強烈，但是我的家人給予我足夠的物質與學習資源，我之前並不覺得這有太大的問題。

大概是國中，家裡經歷了重大變故，我深深地壓抑自己的情緒，我把我的難過、憂傷、痛苦、恐懼全都放到潘朵拉的盒子裡。

但偶爾又希望有人能理解，所以就用一種間接又奇怪的方式表達我的難受，在旁人看來，大概就是為賦新詞強說愁的模樣（但當時的我真的很痛苦），我覺得creep這首歌有幾句特別能表達當時的心情：

可是大家知道嗎？人是沒辦法選擇性壓抑情感的，當我壓抑負面情緒的同時，我把其他快樂、平靜的情緒也一起壓抑了，於是我無法感受幸福，也無法丟掉不知道源頭在哪的焦慮。

但是這樣的我也想獲得幸福，我忘不掉經歷車禍後，那次諮商爆哭的我說：「我能活下來真好，我的生命真的好重要，我好想活下去，我還有好多事情想做⋯⋯」

如果我的生命在那天就結束了，我會有好多遺憾，我還沒練好那首我很愛的曲子、我還沒真正的了解自己、還沒找到自己的夢想、還沒接納自己的黑暗、還沒創作我想表達的藝術（咦，原來我想當藝術創作者？）

那次的經驗讓我直面自己內心的感受，開始踏上拾回情緒之路，我傾聽了內心，調整了很多生活的方式，也對自己之前訂出的規則做了很多妥協，給予自己更多彈性。

有天我哥哥在我下班的路上打電話來，就在他要掛斷的時候，我對他說：「可是我現在一個人走路好無聊。」，於是他就陪我聊到我走回宿舍。

後來我仔細思考，也許當時我最想說的是：「可以陪我聊到我回家嗎？」，但是我用了一種迂迴的方式提出我的需求，我好像不敢直接說出自己的想法，或者說，我對於自己有需求這件事感受反感？

傾聽了內心後我發現，我的內心簡直煩到不行（好的那種），我的內心通常至少有兩種聲音，理性的聲音與感性的聲音。

理性的聲音，他幫我分析利弊、有時候會阻止我做出新的嘗試，或是駁回我的感受；感性的聲音，會叫我衝動購物、會叫我快點做些新嘗試、會給我五彩斑斕的感受（不論痛苦或快樂）。

所以有人說我是行動派，因為他看見感性的我總是念叨的想做什麼就去做；也有人說我是理性派，因為他看見我分析利弊、規劃自己的人生，但是不論是哪個，都是我的一部份，都沒有對錯，內心的聲音沒有錯，但是要能分辨恐懼。

我一開始覺得理性的阻止就是恐懼未知、感性的衝動就是勇氣，但是不完全是這樣，有時候理性的阻止是認真的分析過優先順序，感性的衝動背後則是我的恐懼與焦慮，就拿最近在研究穿搭的我來說好了，我在研究的過程中，發現了一門「個人形象規劃的」課程，當時當然是內心又掀起一場激烈的（？）討論。

理性的聲音：「最近報名了太多課程，這個課程雖然也不錯，不過優先次序不在那麼前面，把這個課程往後排吧！」

感性的聲音：「去試啊，就當自己的生日禮物，而且這樣不僅可以減少研究穿搭的時間，還能看起來更有精神！」

我仔細思考後，我認為這個課程確實不錯，但是現在比起我的形象外貌，我更想做的是了解自己。要展示什麼形象，取決於我想成為什麼樣的人，就算對方能根據我的外貌條件找出適合我的穿搭，但是對方不知道我想成為什麼樣的人。

我在我的理性中看到冷靜分析，我也非常認同；也在我的感性中看到我對外貌的些許焦慮，所以我決定繼續探索自己，以及找到外貌焦慮背後的原因。

我天真的以為看完這本書，我就能用一堆步驟解決問題，當然，這只是療癒自己的第一步。

說實話，我到現在都還沒完整地接納自己的情緒，尤其在職場上，還是會想壓抑自己的負面情緒，不過我開始練習讓這些感受用不同方式表達出來，我想寫文章也是一種方式吧。

現在的我還是脆弱的、雜亂的，但是擁有這些情感才是真實的我，也許我的父母無法回應我的情感，甚至他們也不曾擁有，但是現在的我有能力能夠試著找回情感

對過去的我來說「正確答案」是我的安全感，我總想從書中、從別人的經驗中找答案，找出可以遵循的步驟，但感受比這些都真實，所以我這次的心得就不分享書中提到的方法，而是我的經驗，如果大家對於書中的內容有興趣也可以找我討論。