前些日子，我一直陷入焦慮及憂鬱之中，我不知道怎麼開口，因為我知道我迷戀上一個幻影，我的老毛病又犯了，暈船暈船—我究竟是在暈船什麼？我明白我喜歡的不是一個真實的人，而是我期待的投射她的反射，但我很明白這個投射並不是她。
這樣的衝突感讓我陷入很深層的焦慮、恐懼、寂寞感。我一直想要找到為什麼？那潛藏在身體的答案。
躺在床上，看到不符合我的期待的回覆，我一把手機丟在一旁，微弱地說著：「滾開」，一面清醒的拉回自己的意識，告訴自己：「我不是受害者，她也不是加害者」，我知道答案，但我不願說破。深層的恐懼告訴我：「你沒有人愛，你是孤單的」，我驚醒過來，在幾次呼吸，我知道我需要被幫助。我保持自我覺察、不批判自己情緒，我放任靈魂動盪著，深呼吸保持意識，並透過自由書寫來尋找內心的動盪從何而來。
回想起《靈魂急轉彎》22在最後陷入混沌時，那無盡的自我批判的樣子，他瘋狂的推開一切，那樣的他讓我非常心疼，我好悲傷，哭泣的臉揪成一團，我說：「不要，不要這樣對自己」，我對他說，也對自己說。
某一個夜晚，在華山大草原的一棵樹下，我感受著風和大地，說實在的草長得不太好，不過樹長的很自由，一切很平靜。
我傾聽著朋友訴說著他的焦慮與煩惱，靜靜的聽他說，靜靜的陪伴那些眼淚。陪伴著他的自己，彷彿也得到了救贖，不知道是誰拯救了誰，還是在連結的過程，互相接納彼此，我偷偷的深呼吸，深怕自己也情緒潰堤。
我對他說：「嘿，我相信如果你願意向別人說，也一定有人願意接納你的恐懼的」，我不太確定，我是對誰說，給了他一個鼓勵，好像也是給自己。
他離開後，落下我一個人，其實我也不太好，但如果可以做些什麼，似乎我也會好起來，我其實討厭孤單，但我必須學著一個人，沒有人有義務要陪在我身邊。
在咖啡廳的一個下午，我的朋友替我算了生命靈數，我是4號人，據說是個很戀家的人，我沉思了一會回答:「我並不戀家，其實我在家像是個透明人，在成長過程情緒和感受常常被忽略」，現在想想我並不是不戀家，而是我想愛家，但我感受不到，我不知道怎麼愛。
在我的限時中，看到朋友們向大家發問:「請你閉上眼睛，眼睛閉上浮現出什麼？」，他們都有很棒的畫面，無論是家人，還是戀人，其實我只想到我自己跟一片虛無。我在某些時刻，我覺得自己是個殼子，一個容器，什麼都沒有，只有在連結他人時，才能看到真正的自己。
「有些人的心就像火爐一樣，本身很寒冷；但其他人需要溫暖的時候，他就把自己加熱。」Christian Friedrich Hebbel，德國詩人。出自其日記，1839。
這很符合我的樣子。
在渣男比較吸引人? 被分手的原因是原生家庭的錯?! 《為什麼我們總是愛錯》 莊博安｜NeKo嗚喵．說書，我得到了引路。
《為什麼我們總是愛錯》這本書，提到了三種人格特質，分別為：拯救者、受難者和逃避者。
在影片中Neko分享《為什麼我們總是愛錯》裡形容拯救者愛人的方式:「當我們無法被愛，我們會付出，因為最接近愛的感受就是被需要」，我就是這樣的火爐，一個愛拯救人的火爐，在人際關係中，我容易在付出中對於被需要的感覺感到價值感，但對於沒有被同等付出的同時，也容易感覺到失望及不信任，我是個很挑的火爐。
為什麼挑呢?
我一直在尋找家的感覺，可以被接納，可以不被世俗觀念而批判我的家，可以深入理解我的想法的家。
這個家，不見的是帶著血緣，這份愛是帶著好奇心以及願意理解的心，對我來說，這都不是天生就可以營造出來的，而是後天努力去理解這個人的。
害怕伸出手，是因為缺乏了信任感，那帶來的疏離感，我想是根據我的成長過程以及高敏感特質。
在我小時候六歲時，我家的五人座轎車上，爸爸問了我：「未來的夢想是什麼？」，我說我想畫畫，我爸回：「藝術家都是你死後才富有欸」，媽：「換一個吧」，我回以沉默。
對當時的我是個非常大的打擊，烙印到現在我都還記的，我信任的家人卻是讓我墜落下去的人。在成長過程，也慢慢地與家人漸行漸遠，彷彿我就是一個產品，唯有成績好，我才值得被愛，那個傷口漸漸成為我恐懼親密但卻渴望親密的原因，這是潛意識藏在身體的聲音。
那是種很矛盾的心情，我明白他們用著他們的責任，來養育我，我是不該責怪他們，他們是無知的，但我本來就沒辦法活成他們所期待的，我試過了。
成長過程，我不容易依靠他人，只要難過，我就會躲回一個人的空間，我選擇安靜，不是真的不說，而是害怕說出來，沒有人願意接納，害怕被否定。
過去當我用文字釋放我的脆弱時，如果出現那些訕笑我傷口的人，我就會變得像頭刺蝟，表現出強烈的攻擊性，我習慣遠離人群。我越是壓抑那情感，反作用就是有人願意接近，我就會不由自主地被吸引，我以為對方是溺水的浮木，用力的丟出投射後，收到不符合期待的回應後，就會非常難過失落。
經濟學的路徑依賴很適合形容我的行為，孤獨是我的習慣，讓我感到安心，不用面對風險，但轉過身來，我面對的是自己的焦慮，以及那無法控制的恐懼。
受難者的心聲則是：「儘管我知道我不好，但我希望你能無條件的包容我」，極度缺乏安全感且害怕受傷，容易擔心在人際關係上被拋棄，而我過去在自卑期間這樣的心情，造就了很強大的需求感，以及難以展現真正的自己，更難以讓對方真的喜歡上你。
我知道不是誰的錯，讓我痛苦的是我自己。過去的我自以為是受難者，期待被人拯救。
作家Mark Twain：「喜劇，就是悲劇加上時間」，那是一段非常辛苦的消化過程，我學會幽默，用另一種觀點詮釋自己曾做過的傻事，但當悲劇再次發生，幽默又讓自己更像個小丑。
Neko喵嗚在影片開頭說到:「經歷過幾次失敗的愛情，是否發現每次都是相同的套路？」，當我再次地陷入焦慮，我依舊把自己關在房間，任性當個刺蝟。
就像是逃避者，「受傷的逃避者需要一段穩定的關係，可能是朋友、長輩或心理師等等，重新建立對人的信任，才願意相信自己可以與人建立更親密的關係。」(引自影片)，這也是我過去邊緣人的問題，無法真正展露情緒，也無法與人真實建立深度關係。
「受難者最想追求的是歸屬感的渴望，但是他無法從內在感受到被愛所以，無法緩解長期以來的疼痛」(引自影片)，受難者的描述，正好呼應我追求戀愛的渴求，想要有個歸屬，是可以讓我能夠任性的活著，不用那麼辛苦的撐起自己。
這三者，其實可以同時間發生在同一個人身上，應對不同人際關係的情境，可能展現出不同狀況，或是一個人擁有三種人格只是比例上有所差異。(引自影片)
「如果說童年時期求愛不成，求愛的管道只有父母，我們有兩種反應，一、契而不捨，二、直接放棄，不再相信感情，封閉情緒，不論何種反應，都是過去記憶試圖重現討愛的過程，小時候被拒絕久了，長大後就不再是一種單一事件，而是童年陰影再次浮現。唯有理解創傷如何出現，並且有意識的做出轉變，才能出自於自願的愛人或是被愛。」(引自影片)
我過去面對創傷，都是在壓抑與逃避的過程中度過，傷口仍舊還在，這次有意識且平靜的看待我的情緒化，不批判也不強化，明白沒有人是受害者與加害者，嘗試找到可以接受你的動盪的朋友，坦然的說出自己的心結。
這是一趟長期靈魂治療的過程，這段過程不需要比較、不需要批判，需要是不斷的對自己同理溝通以及找到能夠接納你的朋友們，接觸身心靈的課程等，或是自由書寫來讓自己好好的。
這過程也很感謝我的朋友們願意接納聆聽我，也十分感謝Neko及《為什麼我們總是愛錯》的作者莊博安，我之後會好好來閱讀的。
PEACE. 2021.2.11昆陽
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影片來源：
