今天突然好羨慕大家。
為什麼多數的人都可以很自然的結完婚、然後好像理所當然地迎接懷孕、生小孩，
很自然的每天上下班，一起幹ㄍㄧㄠˇ老闆，周末一起去酒吧喝杯酒，
很自然的過著健康的日子。
當然生活中有很多大大小小的事情，多到不行，生活中總有很多煩心費力的事情，
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但那些我得不到的對很多人來說都是再自然不過的日常。
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今天上午先去國泰跟醫生聊了一下，她說目前看起來不能樂觀看待。
還是必須等待下午去做細胞切片，接著在等兩周之後的檢驗報告。
然後又提醒我，目前看到我有三個腫瘤，她會選兩個來抽，但是，並不完全精準，如果有沒抽到的，檢驗出來若沒事也不代表沒事。
她說，更準確的方式是手術把腫瘤取出來化驗。但她並不建議這麼做，”因為會隨著年紀越大越長越多，到時候妳胸部會坑坑洞洞的，化驗也化驗不完…”
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我才36歲，家族也沒任何一個人有乳癌病史，
但去年我為了想要懷孕，把我很重視的工作辭了，做了兩次人工，一次試管，中間身心的煎熬就先不說了。
但本來我期待很快就能苦盡甘來，因為我已經成功配對了7顆囊胚(意旨卵子與精子已經結合)就等著植入。（當時剛做完試管，身體大為不適，狀況一度糟到連走幾步路都很喘，半夜還會盜汗到濕透衣褲，而且是超濕那種，必須起床重新換一套衣服，有時候一晚甚至會濕透兩三回。所以當時醫生說我身體狀況無法立刻植入，接著疫情就又爆發了…好不容易，我打完疫苗，然後等到現在，我以為機會來了…）
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結果現在，醫生卻說乳房的腫瘤應是受做小孩的賀爾蒙影響…
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我只是想要小孩，我放棄了那時候一個可以大幅加薪的好工作機會，然後接案領著微薄可憐的薪水，自信心也跟著大受打擊，甚至我想像到未來都害怕。
還記得我才26歲時去面試，就曾有主管質問我”但你之後會想結婚吧？”等結婚之後，又會有主管問”那你會要生小孩吧?”
我還曾經只是談一個接案工作，對方就質問我，"做試管的時候不是會神智不清嗎？"說出這句話的還是一個女生。
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女性在職場上的發展一直受到很嚴重的打壓。
偏偏我又是超級重視工作成就感的人。
在我還不知道乳房有東西之前，我還一直想，若接下來剩下植入，我就不需要為了療程一直跑醫院。我好想找一個正職的工作，否則我真覺得我快憂鬱症了。
但我完全已經能想像到，若我說實話，說我在等待懷孕，哪家公司敢用我？
如果我懷孕了，又哪家公司敢用我？
若等到我懷孕生完，小孩又大一點我再去找工作，那時候我勢必也很難有一個很棒的職位，甚至同樣會被質疑，”那小孩生病你是不是就要請假？”的問題。(當然我如果能力超強也許沒這困擾，但抱歉我就是一般人。可是我工作一向比別人努力認真，就是卡在中間小主管的那種位置的人，我無法靠著”超強”的能力，讓別人不質疑我。)
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每次想到這些，想到那些我曾經想當女強人的夢，我都覺得相當心碎。
但我還是一直安慰自己，強忍著相信，為了小孩，只要小孩長大一點，我到時候再更努力一點，我還是可以在職場有好的表現…
所以我還趁著這段接案的空檔，有空就讀英文，還去讀了研究所在職班，也花了很多心力完成了<310室>，也嘗試學煮飯(為了以後可以餵小孩)，嘗試自己做代購，上了很多跟職場相關的課程。
我真的很努力很努力。
花了很多心思讓自己更好，更有競爭力，常常忙到很晚，
就算面對閒言閒語，好像大家覺得”接案=沒工作=很閒=貴婦”，
我還是忍著安慰自己，相信有一天是值得的。
相信我的人生是我要跟自己交代，不是跟別人。
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可是現在，不僅小孩的事情，不知道能不能持續下去（明明就差植入那最後一哩路）
就連自己的健康狀況，到底能不能安全的活下去都不知道了…
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我真的不知道會搞成這樣。
我以為我這麼努力，我也相信自己是善良的人，很常捐款也常幫助別人（甚至會救各種動物，就連蟑螂身體翻過去我都覺得好可憐，一邊用衛生紙幫他翻過來一邊尖叫逃走），我以為老天會給我一個孩子的…
我這中間也盡量小心。
其實我也聽過不少因為做小孩得癌症的故事，但大多數人都好好的啊！
我特地規律運動、看中醫、吃保健食品；每次療程也會隔開一個月，我盡了力的小心，盡力到我幾次都覺得自己快得憂鬱症了
沒想到，事情還是不順利…
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