寫不好，是我最大的恐懼

在教練工作中，如果客戶能成功克服恐懼，常會出現突破性的動力與活力；而身邊很多人告訴我他們不敢嘗試教練的原因之一，就是走進恐懼太痛苦了，我沒有那個勇氣。

人類的恐懼放著不管，隨著時間，似乎有一種細胞分裂、等比成長的顯現力，像是我們身後的影子，把自己弄的比我們還大，最後把我們吃掉，安徒生童話【影子】把這點描述的很精（恐）彩（怖）。但是！當我每次穿越恐懼時，總是看見美麗的風景在後面等著，我更加認識我是誰，也更有生命力和熱情。

兩三個月前，我突然感覺到有一股寫作的能量在體內蠢蠢欲動，說來抽象，但那種想衝破我的軀殼的感覺卻非常真實。但是，不管我提筆與否，我就是沒有靈感，一丁點也沒有，我不知道這股能量想叫我做什麼，而這種感覺讓我很害怕。

我開始反思，我為何會有這股拉扯？為何寫不出來讓我如此糾結？這世界上還有成千上萬我做不出來的事，像是修水管、寫程式、吹蕯克斯風，但他們卻不會影響我，這勢必有什麼貓膩。

幾年前，在上班族時期，我偶爾會在臉書寫些影評跟個人生活抒發，後來有些朋友說，我是你的忠實觀眾，我喜歡看你的文字等等，聽到這種話，說不自爽是騙人的，但總覺得這種摻入友情的稱讚跟能發展成專業的肯定有所不同，因此也沒想過往寫作發展。然而，有件事偶爾會浮上心頭，十幾年前剛踏入社會時，跟著朋友一起去算了塔羅牌，當時的塔羅解讀師說了一句：「你有寫作的能量喔！可以多讀多寫。」 當這件事在最近又浮上來時，我發現我有個意想不到的內在聲音正在自我否定：「為何別人看得見你的潛能，你自己卻不行？」

當我去感覺這個聲音的時候，頭部左上方很痛。我發現這個內在聲音背後還有很多畫面，他讓我看見很擅長系統化邏輯表達的朋友、很擅長視覺化表達的朋友、很擅長把日常生活故事化的朋友。然而看見他人的長處後，反而把自己看小了。

這樣的聲音在教練會談中很常出現，不能去抵抗這位「看自己小」的朋友，反而應該給它一點溫柔跟空間。

讓我先說一個失敗的經驗。我的另一個恐懼是騎機車，機車快速從旁邊呼嘯而過的感覺讓我緊張，但去年底我抱持著一股想要突破恐懼的想法，報名了普通機車駕訓班，考試開始時還發不動電動車，還好旁邊的工作人員小聲地提醒我：腳架、腳架。最後順利考過了。

但是，拿到駕照後，我遲遲沒有上路。那股恐懼還在。（媽的）

我可以用意志力去驅動行為，強行突破恐懼，但是如果僅僅如此，成功以後，大概只會有15秒的快樂。那股快樂只建構在達成目標，卻沒有培養行為本身帶來的喜悅。所以，強行突破是無效的。

這一次我嘗試了許多不同作法。第一，我以「寫作」為中心，畫了一個心智圖。我要好好把你看清楚。（媽的）從自由聯想中，我發現幾個關鍵字串出三條線索，第一條線索是我寫出「電腦」和「筆記本」兩個字，在我的潛意識裡，電腦是我過去行銷工作為別人寫企劃和文案的工具，而筆記本是我習慣與自己對話寫日記的工具，所以當我要用電腦來發表文章時，有一條慣性的內在肌肉，會開始想：這樣寫別人會理解嗎？會不會誤解我？整個寫作的方向開始被外在觀感綁架。所以我去買了一本專門書寫信件的筆記本，寫起來筆感非常流暢，我要先從筆記本開始寫作。

第二條線索是我寫出「修改」這個關鍵字，心中生起一股負面、排斥的感受。喔！我抓到你了！在我的潛意識裡：「修改是因為寫不好，所以才要修改。」我有一種隱性的荒謬想法，好的寫作者都能洋洋灑灑地書寫，不用塗改，鐘還沒響就能帥氣地背起背包，走出考場。此時，宇宙送來科技島讀周欽華的Podcast，用現實之鐘好好地敲醒我，一個寫作多年的優秀作者，每天是如何經過二修三修完成高品質文章的。（真的很推這集Podcast）

第三條線索是一個朋友的名字突然跳出來。他是一位自由接案的攝影師和導演，除了商業案外，自己也常創作富含個人風格的作品。沒錯，向外求援永遠都是一種方法。我丟了IG訊息給他，跟他說明我遇到的狀況，也想聽聽他沒有靈感的時候都怎麼做。他很真誠且幽默地分享了他的建議，還提供了一系列的靈感歌單：）其實有一部分的我在尋找的不是建議，只是想知道有人曾經跟我深陷一樣的情況，而他現在好好的。（我也在很多來詢問教練服務的人身上，看見這部分）

接著，我的第二個作法是自由書寫。拿起新買的筆記本，我連續寫了兩週，每天十分鐘的自由書寫，不為了任何人，不為了任何目的，過程中我看見不同部分的自己說出心聲，我不去評斷及解讀，只是單純讓這些卡在裡面的話語流出來，我認為自由書寫是非常好的心靈浣腸。

回到一開始的主題，「寫不好」是一個我認爲我擁有但是我不想要的狀況。我試著將這個負面表述轉換方向，我問自己：「那什麼是我認爲我還沒有但是我想要的狀況？」我的答案是：「我想要能夠清晰表達自己對這個世界的愛。」（害羞中）

接著我在冥想中感覺這個答案，感覺它充滿我的全身。突然間，靈光一現。「媽的，陷阱題！」我一直都在清晰表達自己對這個世界的愛啊，正因為我正在做這件事，所以我才會有寫作的動力跟寫不好的恐懼，我在努力突破「無法表達清楚」中，清晰地表達我對這個世界的愛。

最後，乍聽廢話的作法，有時就是那麼一回事，就像華倫巴菲特說的：投資，就是不要賠錢。寫不出來怎麼辦？就是開始寫。先不以寫出死後能刻在墓誌銘上的代表作為目標，我給自己一個小里程碑，每週一篇，連續十篇。做到後要好好地慶祝一番。

那麼，寫完十篇之後呢？我會不會又跟考到機車駕照一樣，恐懼還是在？我不知道。或許我會在寫完十篇後，再來回答這個問題。但我會先問自己：

說到理想人生，心中浮現的歌曲是約翰藍儂的Imagine，今天就先寫到這裡。：）

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