雜記之三
閱讀時間約 4 分鐘
2021/10/9
我身無分文，穿了一雙太大的拖鞋。
2021/10/30
有時候我會突然驚覺，這裡怎麼有一個人無時無刻不憤怒，他讓應該其來有自的情緒變成好像它們原本就存在那裡一樣，時間與事件一層一層堆上來，他當那台液壓機，壓下去，所有東西飛散，糊成一團，再也看不出來原本放著些什麼。憤怒看起來都只是為了憤怒，原本情緒代表著人對外在事物的反應，現在喧賓奪主代表了這個人，他變得只會用憤怒來確認自己的真實存在。
2021/11/3
一場掌聲與噓聲都稀稀落落的盛典，十九歲。
2021/12/23
如果我不是那麼傲慢，事情會不會有所不同？
2022/1/4
文學是沒有任何力量的，有力量的只有人。
2022/1/5
搖滾在等待一個震撼的瞬間，那不是我人生的模樣。
2022/1/5
キヅナツキ老師在given之前的前作〈links〉，我覺得很棒。老師的作品裡，角色透露出其他作品望塵莫及、無與倫比的清澈透明的寂寞，我喜歡那種感覺，因為那些東西我沒能說出來。有時候我會想，像我這樣什麼都不缺的人有資格悲傷嗎？身邊的人都很在乎我，我可以覺得寂寞嗎？
2022/2/15
我不想逃離這個地方、這座城市、這群人或這個社會。我只想好好的留在這裡，恰如其分，作為一個平凡的人活到最後。
2022/2/17
王菲的時代、周杰倫的時代都已經過了。這是個沒有英雄的時代，但我竊竊的認為人是需要英雄的。有時候我會希望自己會做音樂，而不是那個用課業當作藉口逃避了小提琴的人。畢竟比起文字，還是樂聲與人聲更令人動容。
〈二十世紀少年〉的主角是一個吉他彈得超爛的人，卻用了他的爛歌鼓舞、拯救了世界，聽起來很老套又幼稚嗎？但所謂的搖滾巨星就是那麼一回事吧？
2022/2/20
人人都想成為主角，但我想不是因為我們想和主角一樣發光發熱，而是希望難過的時候，可以毫無顧慮的怪罪在一個創傷或反派身上。
2022/2/26
最讓我徬徨若失的是我以為我永遠不會忘記的事也漸漸忘掉了。
2022/3/1
其實，我知道現實無法依靠虛構來拯救，「反抗命運很難成功」就是現實，「但無論如何也不得不反抗下去」也是現實。我討厭有人說：「這樣過日子你就滿足了嗎？」，那就是在否定他人經歷的傷痛與反抗，否定他人面對命運並自己作出決定的種種過程，否定他人的「現實」。但這樣的說教毛病我也會犯，通常在故事角色決定要犧牲自己的時候，我都好想衝進去故事裡大吼：「這樣你真的覺得幸福嗎？」
說到底，我只是把自己在現實裡的失敗與挫折，無能與懦弱，寄託在一個虛構的人身上，要他替我完成，因為我們總是覺得虛構的世界有無限的可能，不是嗎？
我想學會釋懷，釋懷人生總是有取有捨，而且取的很少，捨的很多。
2022/3/6
我一直覺得文學不是為了情緒服務的，是為了情緒之後的東西服務。
2022/3/8
我在我的腦海裡槍斃了自己五百次。被一槍爆頭應該是死的最痛快的方法吧。雖然我從來沒想過要自殺，但偶爾還是會比較哪種死法比較好，我覺得最可怕的是跳樓。
2022/3/17
〈I think I’m okay.〉這首歌總是把我拉回高二上的回憶裡，在舞會結束回家的路上，我就會放這首歌，這是一首狂暴的歌，至少我是這麼認為的，「如果我能吼出來，就會像這首歌一樣。」直到現在，聽到這首歌我還是非常驚嘆：「人真的是會觸景傷情的生物欸。」我本來就不是胸懷大志的人，但高二到大學這兩年多的時間我感覺自己失去了不少，我沒有悔恨也沒有對自己失望，只是那樣的落差與失重感深深的撞擊我的內心。落寞是一種中立的情緒。
2022/3/17
我喜歡定期整理我隨筆亂寫的東西，因為它可以不要是文學，只被當作是一種紀錄，紀錄我的思想轉變。但自從第一篇雜記到現在，我自認想法沒有改變多少，倒是寫作的模式變了好多，我不典藏文章是因為我喜歡觀察時間移動的軌跡。大學這段時間我過得很普通，偶爾讓我感到窒息，因此寫出來的東西也漫無目的。漫無目的不一定是一件壞事，文字會飄散到更遠的地方，我想要它們飄散到更遠的地方。
我身無分文，穿了一雙太大的拖鞋。
2021/10/30
有時候我會突然驚覺，這裡怎麼有一個人無時無刻不憤怒，他讓應該其來有自的情緒變成好像它們原本就存在那裡一樣，時間與事件一層一層堆上來，他當那台液壓機，壓下去，所有東西飛散，糊成一團，再也看不出來原本放著些什麼。憤怒看起來都只是為了憤怒，原本情緒代表著人對外在事物的反應，現在喧賓奪主代表了這個人，他變得只會用憤怒來確認自己的真實存在。
2021/11/3
一場掌聲與噓聲都稀稀落落的盛典，十九歲。
2021/12/23
如果我不是那麼傲慢，事情會不會有所不同？
2022/1/4
文學是沒有任何力量的，有力量的只有人。
2022/1/5
搖滾在等待一個震撼的瞬間，那不是我人生的模樣。
2022/1/5
キヅナツキ老師在given之前的前作〈links〉，我覺得很棒。老師的作品裡，角色透露出其他作品望塵莫及、無與倫比的清澈透明的寂寞，我喜歡那種感覺，因為那些東西我沒能說出來。有時候我會想，像我這樣什麼都不缺的人有資格悲傷嗎？身邊的人都很在乎我，我可以覺得寂寞嗎？
2022/2/15
我不想逃離這個地方、這座城市、這群人或這個社會。我只想好好的留在這裡，恰如其分，作為一個平凡的人活到最後。
2022/2/17
王菲的時代、周杰倫的時代都已經過了。這是個沒有英雄的時代，但我竊竊的認為人是需要英雄的。有時候我會希望自己會做音樂，而不是那個用課業當作藉口逃避了小提琴的人。畢竟比起文字，還是樂聲與人聲更令人動容。
〈二十世紀少年〉的主角是一個吉他彈得超爛的人，卻用了他的爛歌鼓舞、拯救了世界，聽起來很老套又幼稚嗎？但所謂的搖滾巨星就是那麼一回事吧？
2022/2/20
人人都想成為主角，但我想不是因為我們想和主角一樣發光發熱，而是希望難過的時候，可以毫無顧慮的怪罪在一個創傷或反派身上。
2022/2/26
最讓我徬徨若失的是我以為我永遠不會忘記的事也漸漸忘掉了。
2022/3/1
其實，我知道現實無法依靠虛構來拯救，「反抗命運很難成功」就是現實，「但無論如何也不得不反抗下去」也是現實。我討厭有人說：「這樣過日子你就滿足了嗎？」，那就是在否定他人經歷的傷痛與反抗，否定他人面對命運並自己作出決定的種種過程，否定他人的「現實」。但這樣的說教毛病我也會犯，通常在故事角色決定要犧牲自己的時候，我都好想衝進去故事裡大吼：「這樣你真的覺得幸福嗎？」
說到底，我只是把自己在現實裡的失敗與挫折，無能與懦弱，寄託在一個虛構的人身上，要他替我完成，因為我們總是覺得虛構的世界有無限的可能，不是嗎？
我想學會釋懷，釋懷人生總是有取有捨，而且取的很少，捨的很多。
2022/3/6
我一直覺得文學不是為了情緒服務的，是為了情緒之後的東西服務。
2022/3/8
我在我的腦海裡槍斃了自己五百次。被一槍爆頭應該是死的最痛快的方法吧。雖然我從來沒想過要自殺，但偶爾還是會比較哪種死法比較好，我覺得最可怕的是跳樓。
2022/3/17
〈I think I’m okay.〉這首歌總是把我拉回高二上的回憶裡，在舞會結束回家的路上，我就會放這首歌，這是一首狂暴的歌，至少我是這麼認為的，「如果我能吼出來，就會像這首歌一樣。」直到現在，聽到這首歌我還是非常驚嘆：「人真的是會觸景傷情的生物欸。」我本來就不是胸懷大志的人，但高二到大學這兩年多的時間我感覺自己失去了不少，我沒有悔恨也沒有對自己失望，只是那樣的落差與失重感深深的撞擊我的內心。落寞是一種中立的情緒。
2022/3/17
我喜歡定期整理我隨筆亂寫的東西，因為它可以不要是文學，只被當作是一種紀錄，紀錄我的思想轉變。但自從第一篇雜記到現在，我自認想法沒有改變多少，倒是寫作的模式變了好多，我不典藏文章是因為我喜歡觀察時間移動的軌跡。大學這段時間我過得很普通，偶爾讓我感到窒息，因此寫出來的東西也漫無目的。漫無目的不一定是一件壞事，文字會飄散到更遠的地方，我想要它們飄散到更遠的地方。
2022/3/17
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消逝、紀錄、妄斷、放下
從朋友那裡聽到了這首歌，越聽越喜歡喜歡，越聽越激動，尤其是...這一切之後
我曾幾次思考過自己是怎麼走到這裡？
看似天賦般、命定的道路，而這輩子好像也沒這麼順流過地展開，
真的，我越來越厭世了。
最近幾個月，常常心裡自己一直冒出一個聲音：
「這人生，真的很無聊！」
關於厭世，教育部重編辭典和簡編本的解釋各是：
「厭惡俗世，脫離塵囂」
「消極悲觀，對人生不抱希望」
這樣說來，其實我是兩種意義上「厭世」皆有啊。
不如說，就是因為1，所以連帶2
《人生隨筆》
「你是在甚麼時候開始意識到自己不是主角？」
-
「有人問我為什麼那麼喜歡看書。那時候的我春風得意，答她說『其實我更喜歡你。』但是過了很久，當我一無所有的時候，我才知道答案。」
-
「你沒爭取過？」
「誰人真的能對抗命運？我不停去尋找方法，但有些東西失去了便是失去了。」
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
「所有的苦難和背負盡頭，都是行雲流水般地此事光陰」(不知道從哪個文章記下來的)
人與人之間的關係從來都好脆弱，開始跟結束都不是我能掌握的只是還是會感到難過糾結。只希望我能早日看淡，世間風霜，就那樣子吧
最近很喜歡思考一些人生觀，我想是因為我在試著找個出口走出來吧
（不能接受他出現在這裡。）
滿腔怒火灼燒得我心痛。
這如果是器官意義上的心痛就好了，那麼如果痛死了，至少我死時還是個好人。憤怒帶來的心痛總是能點燃我身體每一個細胞，把良善燒得連灰燼都不剩，把我變成自己不認識的樣子。
「妳沒事吧？」
友人拉拉我的衣角低聲問道。或許是因為我上一秒還在談笑，下一秒
最近，我開始意識到我鄙視這個世界的原因：我接受不到這個世界的一套，我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是，我就顯得格格不入，我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我，我就是那位異鄉人。
這是個荒謬的時代，在我醒來的時候，我不知道自己已經睡了多少天，但我知，這已不再是我熟悉的世界了。
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
消逝、紀錄、妄斷、放下
從朋友那裡聽到了這首歌，越聽越喜歡喜歡，越聽越激動，尤其是...這一切之後
我曾幾次思考過自己是怎麼走到這裡？
看似天賦般、命定的道路，而這輩子好像也沒這麼順流過地展開，
真的，我越來越厭世了。
最近幾個月，常常心裡自己一直冒出一個聲音：
「這人生，真的很無聊！」
關於厭世，教育部重編辭典和簡編本的解釋各是：
「厭惡俗世，脫離塵囂」
「消極悲觀，對人生不抱希望」
這樣說來，其實我是兩種意義上「厭世」皆有啊。
不如說，就是因為1，所以連帶2
《人生隨筆》
「你是在甚麼時候開始意識到自己不是主角？」
-
「有人問我為什麼那麼喜歡看書。那時候的我春風得意，答她說『其實我更喜歡你。』但是過了很久，當我一無所有的時候，我才知道答案。」
-
「你沒爭取過？」
「誰人真的能對抗命運？我不停去尋找方法，但有些東西失去了便是失去了。」
這個月，要說自己有所成長也行，要說自己沒有成長也行。總的來說，有前進的也有暫停著絲毫無動靜的，這些想法卻總是搞得我頭昏腦脹。自己就一顆腦袋，也沒有八隻手，到底該怎麼一次應付這麼多事？這種時候越會覺得自己根本就是個一事無成的人或是這世界上一定找不到能夠真心接受自己的人。「為何自己不......」的問題
「所有的苦難和背負盡頭，都是行雲流水般地此事光陰」(不知道從哪個文章記下來的)
人與人之間的關係從來都好脆弱，開始跟結束都不是我能掌握的只是還是會感到難過糾結。只希望我能早日看淡，世間風霜，就那樣子吧
最近很喜歡思考一些人生觀，我想是因為我在試著找個出口走出來吧
（不能接受他出現在這裡。）
滿腔怒火灼燒得我心痛。
這如果是器官意義上的心痛就好了，那麼如果痛死了，至少我死時還是個好人。憤怒帶來的心痛總是能點燃我身體每一個細胞，把良善燒得連灰燼都不剩，把我變成自己不認識的樣子。
「妳沒事吧？」
友人拉拉我的衣角低聲問道。或許是因為我上一秒還在談笑，下一秒
最近，我開始意識到我鄙視這個世界的原因：我接受不到這個世界的一套，我接受不到被逼執行這個世界期望我做的事情。於是，我就顯得格格不入，我就透不過氣來。這個世界在壓逼著我，我就是那位異鄉人。
這是個荒謬的時代，在我醒來的時候，我不知道自己已經睡了多少天，但我知，這已不再是我熟悉的世界了。
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。