我什麼都不想要，有時候甚至，不想要活了
更新於 2022/11/10閱讀時間約 1 分鐘
情緒這東西真的很微妙，你看不到它，你不知道它在哪，有時候也不知道它到底在不在，但它卻是生活中每一秒都真真切切的存在著。
因為看不見，所以也很難察覺，現在的生活環境太複雜，複雜到我們很難靜下來察覺自己的情緒，也因為生活中的事情太多，常常會忙到忘了還有情緒，或是累到沒有時間察覺情緒，就這樣任由錯綜複雜的心情慢慢編織成一張巨大的蜘蛛網。
任何東西都是累積而成的，憂鬱的情緒也是。
開始變得懶懶的，什麼事都不想做之後，我也開始不期待任何事，什麼都不想要，不想要吃飯、不想要出門、不想跟人聊天、不想要醒著、什麼都不想要。那種感覺很奇妙，不是廢也不是懶，感覺像是— 「失去靈魂一般」。
因為想偽裝自己還算正常，所以我照樣出門去咖啡廳，坐著發呆一下午，等到咖啡都涼了我才發現我只是一直掉眼淚，一口咖啡都沒喝。因為覺得自己還可以撐著，所以我假裝沒事的開著Netflix選了喜劇來看，看到好笑的橋段，眼淚卻不由自主的流下來。
一直假裝著，直到眼淚開始佔據我大部分獨處的時間。
雖然不想承認，但我知道自己變得不太一樣了，我的情緒強迫自己就算很忙碌也很切實感受它的存在，這段時期我無法控制自己，常常莫名的就生氣了、莫名的就哭了，然後就一直哭一直哭，好像把所有的想哭都宣洩了。
我什麼都不想要，甚至不想活了，但很想哭。
曾經有幾次，我覺得好像永遠都哭不完，但怎麼能這樣一直哭呢，所以想著，還是不要活了呢？是不是就不會再想哭了？是不是就可以結束這一切了...
那一刻的我，真的覺得我沒有辦法停止這個感覺，除非，除非我不再活著
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週日的傍晚，我哭得驚天動地，如果真的有辦法撼動天地，或許我不會感到那麼無助。最後我只想要母親來陪陪我，溫柔的和我說話，我就好了。
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起起伏伏的躁鬱情緒是妖怪，我被妖怪附身得很痛苦，
自結識你的那天起，我便失去控制自己流淚的能力。
還是會哭，但只限在我跟別人吵架得忿忿不平時，會不可抑制的崩潰，並發出不屈的哀號。在這殘酷的社會裡，淚水不能為我帶來半點同情。我只會屈辱的想到，自己此時淪為一個說不動理，因此只好靠慟哭來情緒綁架的無賴。
幾個禮拜前，我發現自己會莫名的想哭。
老實說，現實生活中，並沒有真的發生讓我想哭的事情，但我心情卻沉沉的，有一種很孤獨的感覺。孤獨感猶如巨大的野獸，每當夜深人靜時，它更會狂妄地向我逼近，把我拉進無底的黑洞。
事實上，這並不是第一次有這種感覺，而是每隔一段時間，我當與自己對話時，當夜深還在寫稿時，
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