「我覺得妳可以想想看，妳從他那得到的快樂是什麼？這個快樂只有他才能給妳嗎？」
視訊裡的好友Ｈ在掛電話前說道。
當時是分手的隔天，我將所有傷心都哭了出來，在好友面前的我終於不用掩藏。我也有的不捨跟掙扎，在分手後的前幾天不停糾纏，除了前任背叛帶給我的傷痛，同樣真實地，還有他帶給我的快樂，反覆迴盪心腦。
我跟Ｈ說，假如對方是個徹底的騙子玩咖，也許我也不會這麼不捨，但他偏偏不是，他真心付出了很多，我心底很清楚。我們一起同居生活，一起有過美好的回憶，我深刻記著那些幸福的時刻跟感受，就因為過去兩個真心相戀的人所產生的美好，讓我好難割捨。難以忘懷的美好過去
「妳真的只能從他身上得到嗎？」
隨著每天開始書寫心情的筆記，我把Ｈ的問題想了一遍，問自己，到底我口中念念不忘的快樂是什麼？
我想到跟對方在一起的我，總感到輕鬆自在，能自由地展現自己真實的樣貌，即便是日常生活，我都可以從簡單的小事裡，感受到一種淡淡的幸福。
我想起某次假日我們沒有計劃的開車出遊，一路往北海岸去，我坐在副駕，聽著他挑選的音樂一起律動，我拉下車窗讓涼風灌入，暖陽直撲我身上，還有一絲海的鹹在鼻腔裡，看著藍色漸漸包圍半側邊際，我們奔馳在愛上，甜蜜愉悅。我不懂為何能有這種快樂，初戀的我，第一次感受到這種異常的喜悅，近乎一種難得的感動，讓我有了深刻記憶。
還有某次冬日，我倆一同休假，近午走在安靜巷弄的人行道，那天難得暖日煦煦，讓我們的身子跟心情都暖烘起來，我們一同說著：「天氣好舒服啊」，然後盡情地感受日光溫度。
就是這些簡單的陪伴，兩人在日月下一起感受到的微小幸福，成了我日後最難忘、最珍愛的回憶，原來那樣的微小平凡如此巨大。
幸福快樂原來是我創造的
我忽然意識到，如果快樂與幸福對我而言是這些時刻，會不會我難以忘懷的，不是前任這個人，而是當時的氛圍，當下的感官、情緒與一種近乎神聖的自然美好，因為在那樣的片刻回憶裡，對方個體的特色近乎被抹平，我記得與迷戀的，是那個時刻的整體，我愛上那個時刻裡的自己—正體驗著快樂幸福的自己，而這個體驗與記憶其實都是我個人獨有的，也許對方根本沒有“創造”什麼，是我自己創造了當下的滿足，並凝結那個時空下的一切美好，刻進腦海。
會不會另一人是不是他，不是我幸福快樂的主因，換成另一個人成為我前任，我一樣會有這些回憶。
我發現自己可能受限於初戀，誤將幸福快樂與某個特定的人綁在一起了，我沒有其他樣板，沒有其他戀愛經驗可以讓我確知，這樣的美好與幸福是可以重新誕生的，是可以複製、可以創造的，以致我很不捨與前任曾有的快樂，讓我很想回到過去的狀態裡。
但事實上，幸福快樂是來自我自身的感受，一切都是我能創造的，而我根本不會失去自己能創造的東西。
過去創造的美好成回憶，已被我永存。現在是進行式，未來也是，如果我們都繼續渴望曾經有的美好，那麼我們必然有吸引、創造同樣美好的能量。我也相信自己還能創造出其他不同形式、樣貌、感受的幸福。
你的生命裡曾創造過的美好不只愛情
這場失戀，讓我意會另一件很重要的事。在我悲傷呼求時便湧現的親人跟好友，他們傾聽我的傷痛，給予我溫暖與堅定的支持，雖然在與愛情糾葛的當下無法很明確地體會到，這些愛的存在才是我真實的根基，但當我回到自己的家，開啟療傷之路時，他們依然隨時樂意地站在我周圍觀護，當我脆弱時，他們就默默守著，如果我願意，他們就熱情地提供我有益身心的照料。
我問自己，為何我這麼幸福，能擁有這麼美好無私的親友？一部分大概是我天生好命，但另一部分友情方面，我能跟這麼良善的朋友長年保持友誼，不也代表我自己有能力創造美好的關係嗎？
我的好友是如此理解我，包容我，我何嘗不也是這麼對待好友的，我們彼此維繫超過十年以上的情誼，表示我們都是能長期付出關心與愛的人。當我有時過於看輕或批評自己時，我會想說，即便好友自身有所侷限，我會告訴他們「允許包容自己些」，你為何不也用自己無私愛朋友那樣的心，愛著自己呢。
「我覺得妳可以想想看，妳從他那得到的快樂是什麼？這個快樂只有他才能給妳嗎？」
我寫下：
我認為曾經擁有美好浪漫的甜蜜回憶是能再創造的
愛慾激情也是能再創造的
平淡的依戀也是時間可以培育的
而跟誰從此過著幸福與美滿的日子，是我可以重新選擇的。
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