親密關係不只有「愛」。最近聽到 斷食善終 這個名詞，目的是希望生命自主、無憾道別，這點深得我心，概念是身體經過斷食的過程，電力慢慢用完了，全身運轉也變慢了，因而出現呼吸變弱、血壓下降等現象，最後安詳離世。雖然大家認知的角度各有不同，但善終是留給有準備的人，生命終點前一堂必修的生死課，每個人都能有善終的權利。
在邁入人生半百時，我就為 善終 做準備，除了邀請先生一起去簽署「預立醫療決定書」，也持續跟家人溝通自己的意願，包含不識字的老媽媽，她其實對談論「死亡」很忌諱，經過漫長的「循循善誘」，透過錄影讓她表達自己的意願，也可以順便交代後事。
親密關係不論是配偶還是直系親屬，我希望保持「不拖累彼此」的基本，久病床前絕無耐心，也影響生活品質。再來就是善待對方，以對方的需求為優先，不將自己的標準放在對方身上，這幾年都還在持續學習和練習，因為「自以為是愛」的愛最傷人，我希望至少讓彼此相處是舒服的，所以對很多事逐漸不強求。
初看書名《關係不是愛情，而是修行》，會以為是一本「廣論」——大家長久以來廣泛討論到爆的話題，但翻開書會跟作者有共鳴，因為 張德芬 老師一直在關係中得分也失分，四十餘年的實踐經驗，其間不只離過兩次婚，還談過很多次無疾而終的戀愛，一路坑坑疤疤地走過，寫下的是生命的刻痕，而非純理論或教條式的理想主義。
她認為親密關係互動模式背後存在著多種驅動力，親密關係裡需要避開的多重陷阱，所以書中詳列進入關係前需要注意的幾大重點事項、突破親密關係困境的實操方法和心法等等，至少對於「愛情新鮮人」是入門寶典，對於「關係經營者」也是房裡的一盞燈。
為什麼親密關係需要修行？
在親密關係中，最內在、最柔軟、最隱密，又讓人最迷戀的部分，跟 #無條件的愛有關，讓我們覺得自己是一個可以被接納、有價值的人，不管自己長得什麼樣，不管成就如何，都是完完整整的一個人，可以完全被接納。
但，對方跟我們想得不一定相同，對方心中的那把尺也有他自己的刻度，何況受到不同基因性格、家庭教養、成長環境，兩個截然不同的個體，怎麼期待別人跟我們想的一樣、期待相同、方向一致？
作者寫的真實：「你永遠不可能改變一個人，亦無法迫使一個人依照你想要的方式做出改變。你只能創造一個能讓他願意改變的情境。」
親密關係會有哪些困境？
「 最難的修行，在親密關係裡！」，有位禪師這麼說：「最難的修行，不是在深山獨處，與人世隔絕；不是在禪坐中，掉入某個境界。……世間的關係，總是由親近而開始，以淡漠而結束。心和心的距離，在一個呼吸間變幻莫測。」但，我們要因此而放棄嗎？人生的路如何走下去？
是的，關係裡至少有財務、溝通、親子、原生家庭、外遇、分手、療癒、性愛、親家等九道課題，都需要自己 願意 一道道的突破，關關難過關關過，才能長長久久。
「如果我們在關係裡始終抱著愉悅的心情，堅持生命中有你，我很開心，沒有你我也可以過得很好，在一起時就好好地相處，不必有過多的需索和索取的態度，那麼彼此之間的關係就是完全對等的，無論是對金錢還是伴侶，只有做到這一點才能撐得上是健康的關係。」
親密關係如何修煉？
「若想和另一半長久在一起，就要認真考量你們是否都滿足了對方在親密關係中的需求，你們之間的價值交換又是否對等。」作者這麼寫。
最根本是「不再等人來愛自己」，能夠察覺自己的渴求是因匱乏還是必須，放下對完美的執著，從中看見到底自己固著的是什麼：「我就是一定要被人愛」、「我就是必須要得到這樣的關係」、「我就是執著在某一個角色關係裡相對應的狀況」……，才能真正面對，也願意修煉。
當成為一個真正成熟的大人，會發現原來黏膩關係裡的親密，是一種幻象，唯有當擁有內心的自由後，在與人的互動，才會真正的瞭解，不需要去改變彼此，所以彼此不會覺得有壓力，不會覺得有束縛。
親密關係是生命的一部分，但對方不是全部。慢慢地，我們走到那個由自己來照顧自己那一個最柔軟、隱密又迷人的部分，那種真正的擁有自己的踏實感，當自己能夠體驗時，在日常生活當中，回到親密關係、人際關係裡時，不會想去綁住別人，更不會因此綁自己，人跟人之間真正的親密才會開始發生。
愛自己 是擁有自己的思考能力，跟自己的情緒相處，更要與自己的身體連結，珍惜自己的 選擇權。從今天起，除了擁抱美好關係，還要活出 真實的自己。
