如題！我終於離職了！！
但感覺沒有想像中的那麼雀躍，心情反而有點太平靜了，沒有激動、沒有怨氣、沒有開心、沒有不捨，一切都是那麼稀鬆平常，好像我明天還會準時去上班似的，簽離職流程的當下我也沒有太特別的感覺，不知道是不是等這天等太久了，等到都麻木了？
提離職之後我和同事們的關係明顯變親近了，有人說我在某天突然變得比較開朗，我仔細想想，好像是真的？原本實在太討厭去上班，加上個性比較慢熟又戒心很強，認識初期本來就不敢太展現自己。此外因為之前大部分的時間心情都很差，所以也不知道能和同事們聊什麼，一心只想下班回家，整個人狀態極差，我光現在自己回想就覺得以前的自己在別人眼裡一定跟沒有靈魂的空殼一樣，行屍走肉的遊走在辦公室之間，很少與人聊天，笑的話大概也看起來很勉強吧，話也總是只說三分，只表達中性的意見，真的很怕人多嘴雜，很擔心讓同事知道自己很不喜歡這份工作，一直不知道該怎麼和同事相處。眾多原因一直避免和同事有講太多話的時間，私底下和任何一位同事都沒有私交，完全公私分明，很恨自己的工作，很恨自己。開始真的有所轉變大概是過年後，因為我終於撐滿整年領到年終獎金！這對我來說已經是一個里程碑，心裡很感動我終於撐下來了！覺得有一種自我被認可的滿足感，靠自己的咬牙苦撐和整整一年的時間換來的獎金，老實說我超感動...隨之而來就是規劃離職的打算，那陣子看著窗外會多出一個「反正過沒多久就可以解脫了吧」的心情，（偶爾）會稍微舒緩焦躁不安的情緒，直到三月中我終於！終於提了離職，我變了，我變開朗了，我開始會加入同事的話題，開始會帶著輕鬆的心情上班，突然覺得反正過不久我就要走了，聊天起來也沒負擔了，漸漸會聊比較多自己的事，漸漸覺得公司的事都與我無關了...老實說真的有撥雲見日的感覺，我很像一個長期住在地下室裡、因為某些緣故不能離開的人，某天知道了即將要回到地面的日期，突然覺得剩下的日子好好的待在地下室也沒關係啦，反正都要離開了。一直抱持這樣的心情，剩下的日子我變快樂了。
在提離職後到真正離職的今天發生了很多事，前期我的前主管並不是很接受我要離職的事實，找接替我職位的人並不是太積極，直到我下最後通牒公司才正視這件事。四月真的過得很快，月中新人報到使我的同事們意識到我真的要離開，偶爾會偷偷想挽留我，我也才意識到，原來大家對我評價滿高、都很不希望我走，一開始覺得可能是因為雖然我以前對同事有點距離，但也算是有禮貌和親切的好人（吧），除此之外我有點疑惑，因為在工作上我明明是個冗員啊！我是都有完成該交辦的事情，但我平時超閒的吧...總覺得自己在公司可以不用存在，後來我才從同事們流露的不捨和誇讚意識到原來我是有價值的，無論是我的工作還是我這個人；而開始交接工作後我也才從另一個角度發現我的工作其實滿複雜的，要處理和瞭解的事情很多，原來不知道從何時開始我一直把自己熟悉所有的工作視為理所當然，不管發生什麼事我的進度條永遠都是零，我以前覺得我是如此之無用，大概是因為這樣吧。
雖然同事和主管一直若有似無、軟言軟語希望我不要離開，而且只要我願意絕對可以繼續留下來，但我真的幾乎沒有被動搖，即使每天上班的氣氛變得歡樂，終於不再死氣沈沈，但我還是覺得差不多了，因為當我回頭看以前的日子，光我現在回去看我以前的文章，我就覺得我的離開不該被近期改善的各種因素耽擱，而從工作層面來看雖然我發現自己是有所作為的，但也無法改變我已經在這個職位上學不到東西的事實，所以結論絕對是—離得好！
可能是因為心意已決，加上其實我是表定5/3號離職，結果因為某些緣故我又延了一天，覺得不能一拖再拖，今天一上班就準備好要跑完離職程序、東西打包回家了。簽完離職程序心情有稍微覺得不真實，自己就要變回一個人了，不再是這間公司的一員了，把門禁卡還回去之後還覺得包包少了一個東西，感覺很奇怪，原來最後還是被習慣給制約，畢竟每天上班了一年多，一瞬間的轉變來得突然，也可能是因為我沒有馬上入職其他公司才回想那麼多細節，但對我來說第一次離職嘛，我覺得可以好好紀念一下的呀。
下班後匆匆忙忙地收拾讓我沒有優雅的離開公司，大包小包的跟幾個同事吃了歡送晚餐，一點也沒有感傷，因為之後還約好要一起出去玩呢。回家之後突然好累，又決心要打完離職流水帳才能睡。最後想跟自己說：「辛苦妳了，不管怎樣離開都是為了新的機會，不要害怕改變，妳做得很好了。」
最後的最後想到其實自己到最後一刻都可以反悔不離職，前陣子當一切開始變好的時候讓我一度有點想繼續待在這個雖然很不舒服，卻又習慣了的舒適圈，但又不斷提醒自己：「雖然有好時光的時候會把以前壞的都忘掉不是不好的事，但不能只記得好的，壞的也都是確確實實存在過的。」
再想想以前那些悲憤的心情文，離吧！
共勉之，晚安世界，讓我們一起擁抱新的改變吧💛
