要怎麼化解?才能緩解手足之間的競爭關係?

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前陣子蜜蜜拿回了模範生獎狀,開心地分享她在兒童召會上領獎的事,回家沿路上嘰哩呱啦地講個不停,完全可以感受到她的喜悅,還分享了在學校發生的趣事。
僑僑在一旁聽了其實心裡很不是滋味,中間一直不斷地想打斷我們的話題,在我身旁:「媽媽、媽媽」叫個不停,上樓時,還故意推了姐姐一下。
但姐姐心情好,就沒跟他計較,還是繼續講她想講的,完全沒在理僑僑。這下僑僑更不開心了,開始亂發脾氣,
早上我特地回家幫他拿上車的雨鞋,他一回家到處亂丟就算了,還整個人躺在地上耍賴,叫他吃飯也無動於衷。
以前要是看到他這樣,一定氣得狂飆他一頓,我其實知道僑僑心裡不舒服,所以用另一種方式「求關注」。但我並沒有在當下處理這部份的情緒,事實上是我也還在思考該怎麼引導孩子。
要怎麼化解?才能緩解手足之間的競爭關係?
家有兩個以上的孩子就知道,手足之間的競爭和衝突,幾乎可以說是天天上演,每天都有新的戲碼。從搶玩具、搶媽媽,到計較遊戲輸贏,卡通要看哪台?故事要看哪本?就連誰先洗澡?誰先上廁所也要計較,什麼都可以吵,吵什麼都不奇怪。
但這次的狀況卻明顯不同,開始有「嫉妒」的意味存在。
「考一百分有什麼了不起的?還不是這麼愛哭!」
「哪有人模範生像妳這樣,回到家就愛亂發脾氣!」
突然覺得這些話聽起來好熟悉,似乎也是以前小時候弟弟曾經對我說過的話。但一直到當媽媽後,才看見了當年弟弟說這些話時,內心的真實想法。
「我姐姐好厲害喔!我也想像她一樣」
「可是我一定沒辦法,我做不到」
晚上睡覺前,蜜蜜早早就入睡。只剩僑僑還在床上像隻蟲一樣扭來扭去。原本以為他是因為想繼續聽故事,爸爸不讓他聽,所以才躺在床上發脾氣。於是,便跟他說,那我們一起躺下來,媽媽說故事給你聽。我說的其實不是故事,而是吸引力法則很有名的「藍羽毛」實驗,試圖想讓孩子知道,
我們每個人就像一塊磁鐵,我們發出的想法和說出的話,
會不斷地把你想的東西「吸」到現實生活中。
當我們開始「嫉妒」、「羨慕」時,
反而會離我們內心真正想要的東西越來越遠。
要懂得欣賞別人的優點,也學會看見自己的特點,
每個人都有一份屬於自己的禮物,
當別人收到禮物時,給予別人祝福,
同時也要相信自己,也有自己的禮物。
所以,好好許願很重要,當你真心渴望一件事,宇宙都會幫你實現。
僑聽完後,卻失望的說:「哪有,宇宙根本沒聽到!我每天都有許願,但都沒有實現啊!」
「那你都許了什麼願望呢?」我問僑僑。
原以為他會說,媽媽可以每天陪他睡覺,或是看電視看到飽,零食餅乾無上限之類的願望,但他卻說:「我希望可以像姐姐一樣當模範生,考一百分。」
我聽了其實有點心疼,便對僑僑說:「你知道嗎?你其實有很棒的特質,不一定要像姐姐一樣,你是你自己,不一定要考一百分也沒關係,只要有努力就好。」
「可是,我就是不想努力啊…」
哈哈哈 很好,夠了解自己也是一項很棒的特質,只要能成為自己就很好。
就像《功夫熊貓》中的主角熊貓阿寶,一心一意想要成為神龍大俠,當他好不容易取得神龍秘笈後,打開秘笈一看卻發現裡面居然是一片空白,但他卻從空白的秘笈中,看見自己的容貌,才領悟到,世界上根本沒有所謂的秘笈,也無需成為天下第一的神龍大俠,只要成為你自己,就能成為自己的英雄。
願我們,也都能成為自己的英雄。
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育兒沒有所謂的SOP,不是一、二、三照著做,就能把孩子教好。 後來才發現,這些育兒中的挫折,是生命中最好的禮物。 我開始允許接納自己的情緒化,唯有我先接住自己的情緒,才能接住孩子的情緒。
不當完美的爸媽,對孩子來說才是件好事。人生中的每一次挫折,反而變得更加珍貴, 因為這些挫折,會變成失敗經驗談,以身作則地告訴孩子: 「失敗了也沒關係喔!再爬起來就好」 「媽媽也曾經考不好過呢!」 我不會告訴孩子分數不重要, 但重要的是,帶孩子看見比分數更重要的事, 那就是,不管怎樣,愛都會在。
接納別人的價值觀沒有絕對的對與錯, 每個人都有各自的信仰, 當在婚姻中發現兩人價值觀不同時, 可以多了解一下自己, 審視自己的價值觀, 也要學會了解別人, 透過溝通,彼此接納包容, 然後互相調整再出發。
這社會似乎有個既定的框架和時程表, 到了什麼年紀應該做什麼, 什麼年紀不應該做什麼, 太多的應該不應該, 反而忘了自己真正想要的是什麼?
親愛的孩子,媽媽不會跟妳說,別人的眼光不重要,因為媽媽活到了37歲,也還是一樣會在乎別人的眼光,因為重不重要,只有妳自己說了算,不是別人一句話說不重要,就能真正不在意。但媽媽想跟妳說的是,或許我們還是會很在意別人的眼光,或許我們還是會為了一些微不足道的小事煩心,但比例可以慢慢少一點。
即使邪惡仍舊存在於世界上, 但這並不會影響我們的選擇。 無論人性是否本善, 我都相信「善良」是出於選擇, 而大部份的人也都選擇了「善良」,如此而已。
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