一、否定他就像在否定自己
能夠傷害我們的人，在一定程度上皆與我們有足夠深的連結才有傷害我們的權利，傷害的權利與兩人之間的親密關係有著不可劃分的整體。
與親密者的關係大部分是長期累積下來的，簡而言之，在長期以來我們相信認識的可能都是最初的他，但是日子久了或時間與環境可能改變人的狀態，也許親密者不在是我們想像中美好的模樣，但我們不願意去面對和否定，因為否定他不只是在否定這些年來美好的想像，也像是在否定自己，否定自己長期以來的執著和眼光，我們的錯估令我們無法面對自己的缺失和如今遺憾的結果。
活在想像裡面好像告訴我們可以去留住那些消失的東西，但難道靠著想像存活，我們就能真的擁有嗎？
二、他的優勢照映出自己最深的缺乏
每個人身上都有優缺點，有些人的優點剛好是我們的缺點，而我們的優勢也可能是他人身上所沒有的。
筆者曾經有過這樣的經歷，離不開一個傷害自己的人，是因為眼裡只看見他的優秀，他擁有我一直以來得不到的，那為什麼這樣會導致離不開呢？這要素有兩者，其一，他的優勢符合我內心最渴求的條件和嚮往，其二，我誤以為與他有連結就可以彌補自己的得不到、喚回曾經的失去，把期望加諸在他人身上是最大的謬誤。
from Unsplash
我們可以如何改善？
- 認清、接受現實
可以仔細回想兩人相處過程中，讓你感覺到不舒服的事情有哪些？讓你快樂的又有哪些？在這之間的平衡和比例都可以仔細回想。
越細微回想，就越痛，同時也療癒的越快。
問問自己，如果你是一個局外人，你會怎麼取捨？
認清現實真的是很痛苦以及殘忍的事，但如果我們不願意去面對，所有的問題只會越延越長，直到沒有盡頭。
- 設立清晰界線 踏穩自己的最後一步
很多的傷害源自於關係的拿捏不夠恰當，界限的模糊使我們難以擁有健康的關係。設立清晰的界線使我們學習尊重兩個不同的獨立個體，在交流的過程中了解自己的感受，學會拒絕。最重要的是界線明確表達自己的底線，不讓任何人輕易傷害自己。
- 審視與檢討自己
他人有傷害我們權利，這句話看似之下被傷害者是受害者，但有個前提是，是受害者讓他人可以傷害他，他賦予這樣的權利。
檢討自己是改變的過程，審慎的釐清事情脈絡之外，與自己相遇和好也是一門學問。
from Unsplash
最後：寫一封信給他
筆者會寫出這樣的主題正是我擁有這樣的過去，曾經我也覺得關係只剩痛苦與無奈，在我下定決心不在與他有聯絡時，我依然常常想起他，因為習慣他的存在已經成為我生活的一部分，為了克制自己不要再去聯絡他，我建立一個備忘錄，把想和他說的話都打在裡面，當作一封信在寫。
每天都有不同的想法，一開始你以為是寫給他，但最終你會發現，你是寫給自己，因為梳理情緒的過程中你會看見事情的本質和真相，在那刻，我們得以看見自己，也看清對方。
（這封信建議自己保留）
筆者曾寫給他的話：
我有底氣成為更好的自己，不會因為沒有你，我就無法成為一個更好的人。離開你，讓我成為更好的人，謝謝一切與曾經。
「愛的反面不是恨，是不在乎。」供勉之
願我們都能真正放下傷害，再原諒裡我們能有自由。
我的生活ig(無聊可以看haha):@0961la 成長小地：＠readdaer0961
