很多人認為與對方關係不好，總是批評自己就是不夠好！
然而花了好多力氣想要改變！但始終沒有結果。
這是為什麼呢？
答案很簡單：可能對方從頭到尾都不關心你，也不想和你有良好的關係，那再怎麼努力想挽回，也沒什麼用。
但想要挽回而改變不好嗎？
我覺得也很好，畢竟每一段關係裡，總有我們可以學到的東西。例如：如何識人、了解自己的缺點，進而改善自己讓自己處事更圓滑，這也不賴！
但真的無法挽回，那就學習對自己說：「可能我和她，緣份就是到這裡，不如方下心中的包袱，祝福她也能找到屬於她的幸福。」自己心裡空出了這個位置，自然也有機會遇到適合你的對象，並能讓她走進你的心房。
真實去認識這份關係對我而言是甚麼呢？
「關係」是會隨時間改變的，那你怎麼調適？
很多時候，可能我們認識一個朋友，感情很要好！但隨著時間久了，我們發現彼此價值觀並不一樣漸漸地走遠了；可能所在環境變得不同了，各自有各自新的生活圈，漸漸地不再交集。
若是因為這樣的狀況，我倒認為這樣也沒有關係，相信當有一天，你要再重新與他約見面再續續，說不定還會再這樣的狀況下重新認識這個新的他，會發現更不一樣的他，或許不像過去是玩在一起的死黨，卻依然是能夠彼此學習成長的夥伴，學習更成熟的關係，是能夠尊重與祝福對方。
但有些狀況是，這份關係會帶給你痛苦，但你依然不願意放下這關係！又或者逃離了，但在下一份關係裡依然遇到相同的狀況和痛苦！
會產生這樣的狀態，也是因為你也有需要被滿足的地方，而在你的認知裡，目前只有在這裡才能索取到你的需要。
舉例來說：小孩子面對會家暴他的父母。
小孩子其實也不傻，面對家暴，他們也會有恐懼害怕的心理，也想逃離！但無奈是他們沒有謀生能力，只能依賴著父母，忍受著這一切的痛苦。
而可能長大一點，有了愛情觀加上有一點謀生能力的話，也很多人因此離家出走或是跟當時的情人私奔等等……但那時候的他們，其實內心並沒有被醫治，在選擇上往往是只要有人稍微一開始對他好一點，他們就能把自己的一切全然獻上給對方，而對方也因為太輕易得到，也不會珍惜，甚至最後暴力相向的比例也很大。
不得不說，若從小就在愛裡成長，是一件很幸福的事。
就像電視劇《都挺好》有句話所說：
幸運的人，用童年治癒一生；不幸的人，用一生治癒童年。
愛與被愛，也是在馬斯洛理論裡，人類所需要的層次裡算是重要的！
小時候若在愛裡成長，即使長大後面對社會各樣的壓力和挫折，但當他們想到還有可歸去的地方，還有人愛著他，他就能有動力繼續面對下去。
反倒是從小不被愛的人，縱然生活逼迫他長大成熟，但內心深處其實都有一種空洞感。會對於與人關係的安全感十分缺乏，也因此可能造成錯誤的方式去愛人，像是要求對方照三餐追蹤對方或是限制對方等等狀況，不信任對方。
我相信很多人會點開這篇文章，或是選擇看《我決定生活裡只留下對的人》這一類的書，你也明白在自己內心深處，或許有你所渴望的關係需要改變。因為，我自己也是如此，所以，也寫下這篇讀後心得加上自己的想法。
想要改變書中提到幾個大方向：
- 承認自己內心深處也有愛與被愛的需要
- 斷絕錯誤的與人相處的關係和思想
- 學習愛的界線
- 改寫那些卡住的念頭
曾聽過一句話：「承認自己現在病了，就是療癒的開始。」
很多時候，我們並不會承認自己有問題，只用自己的濾鏡看事情，那他永遠會認為一切都是對方的問題，而不是自己的問題，那說再多，他依然不會想改變。
但當我們學習用更高的眼光看相同的事情，或許別人也有他的問題，但我們也能看見自己的問題，你才有能力決定你是否要改變？而這樣的承認自己的問題，也是很多人一生無法走過的過程，所以我想對現在再努力的我和觀看這篇文章的朋友們說：「恭喜你，你已經站在起跑線上了，比起很多人，你更值得被愛的。」
接著要斷絕錯誤的思想，那我們就要學習開始分辨內心的聲音和謊言。
謊言一．「這件事沒有我不行！」，很多時候，我們在面對主管要求我們做我們份外的事情或事頂替別人的工作時，可能他們會說一些好聽的話，讓你有種錯誤的認為是，好像這是只有我能做的！即使我再累，沒關係我可以多做一點，幫忙他們一點，就不顧自己的感受接下來。
但真實內心感受是．「我自己也有極限，我也需要被照顧，我也會累！」，對於被人認同，我很開心，如果能力所及，也想要因此多付出一點，讓人多看見我的價值，讓人認為我是有存在感、價值感在的。但我也會累，體力有限、能力有限，我也想要有人照顧啊！
謊言二．「只要有你在，我都無所謂。」、「至少在他心裡，就是唯一。」，我們都渴望能夠愛人和被愛，甚至聽到你所愛的人這樣對你說，更容易產生這樣的想法：你就是世界。但也容易因為這樣的情感，被對方利用造成關係勒索或情緒勒索。
但真實內心感受是．「我很開心你愛我，我也有能力去愛人，但我也要學會愛自己。」，只有學會愛自己，才有辦法在關係裡，明辨甚麼樣的人是錯的人，並學會接受會失去他的可能性；明辨甚麼樣的人是對的人，是值得我們更多花心思去經營的關係，因為你懂自己想要甚麼？甚麼對自己是最好的，而非經常性被他人所遷就。
只有在這關係中學會停止內耗，明白割捨不是放棄，是你明白有更重要的人值得你愛，不是佔有，而是偶爾要放手，才能讓彼此成為更完整的人，擁有愛的界線。
有時，關係之所以會造成我們的壓力，是我們對自己的期待或對事物的信念限制住關係的可能。而要改變這樣的念頭，書中教會我們幾個步驟：
- 釐清自己感到壓力的想法。
- 思考維持這個信念的好處？
- 找到真心想滿足的需求？
- 學習用新的角度重新改寫自己的念頭。
- 與對方溝通並擬定時間進程來面對關係。
- 設想可能會發生的反應何影響，做好準備。
- 組織自己的應援團，陪你一起走過這關。
改變，需要時間和行動。重新檢視這段關係的狀況，釐清為什麼會變成這樣？接下來要做的事情就會簡單很多。用心分辨舊習慣和他背後所隱藏的善意是什麼？學習用新的模式去相處，而這是雙方都能接受的方式來重新經營關係，那自然而然，一切都會改變了。
