打不開任何一扇門的鑰匙

閱讀時間約 5 分鐘
早已遠嫁他方的大姑姑意外喪夫,她的情緒黑洞忽然間席捲我當時的生活,我是知道死亡所帶來的衝擊,對於一個妻子來說該有多大,但我們都還來不及碰觸體貼,家裡面其他的煩悶憂苦、喜樂笑鬧就通通消失了,被黑洞吞噬,總覺得回去的那個家早已不同以往,在情緒上抽象性的蕩然無存。那年我小學五年級。
起初家裡籠罩了過多黑灰色調,或是一些強作的繽紛,媽媽不得不隨時待命,控管這些氛圍,以免意外發生,於是我得學會搭公車回家,雖說到了小五的年紀,不可能不認得回家的路,但當時還真的不曾一個人離家或者回家過。猶記得第一天早晨,媽媽寫了張紙條給我,上面標注公車號碼以及下車的站名,又交給我一把鑰匙,貼著「no.78F」的標籤,我既新奇又緊張得將它收進心愛的小袋子裡,就出門了。
那一整天裡,我時不時就把小袋子拿出來往裡面探,直到摸到那把鑰匙才又安心的收起來,不知道重覆了多少次這樣的動作之後,放學的鐘聲才響起,我快步跑至校門外的公車站牌,目不轉睛的盯著那些奔馳著的,有沒有一輛能載我回家。直到有個聲音在耳邊喊我,才不得不將視線轉移,眼前所及是當時的同班同學,在他看過我的紙條和鑰匙後,他說明我們倆的目的地竟如出一轍,我頓時放下緊繃一整天的心情,有個搭公車的老手可以每天陪我了。上車後他隨口問著鑰匙上的數字代表什麼,我那時想著怎麼可能忘記自己的家是哪一間,又嫌標籤醜,還沒回答就把它給撕下來了,沒想到那串數字竟從此揮之不去。
後來那一段回家的路,變成了我每天最期待的叛逃。公車的路線從熟悉的校園周遭,漸漸開進陌生的社區,總讓我有種錯置異地的新鮮感,明明只是一趟37 分鐘的車程,卻似乎像是長大到足以獨自遠遊,下車時總感覺經歷過一場長途旅行,我不確定是因為搖晃的緣故,抑或是家裡的氣氛,每每回到那 no.78F的門牌前我總感到暈眩,那裡看起來不像我家,鑰匙插入旋轉,轉動門把推開門,屋子裡的擺設和家人還有姑姑的強顏歡笑都沒變,但我總認為那不是我家,只是鑰匙標籤上那串數字所構築出的樣貌。
我想有一天我會逃離那裡,在那不識愁滋味的年紀,我只是不停止暈眩,每天都恍惚得像是搭上一班最慢的車,一路顛顛簸簸看不見終點,唯一值得期待的是那幾分鐘,公車駛近陌生的街道,令我有踰矩越軌的刺激感,也許我該下車,然後再也不要回到 no.78F,因為那已經不是我原來的家。
但我始終沒有勇氣下車。上了國中後,家裡早就恢復往常,大姑姑不知道從什麼時候開始,突然拾回笑容並回歸她的生活,媽媽又可以接送我放學,但我以習慣為由拒絕她,其實是我依然覺得恍惚,我尚在想盡辦法逃離,當時堅信我所渴求的就在未來,可我始終到不了,卻再也回不去,那樣子完全停滯、像是就要一輩子都得卡在中間的感覺,現在回顧起來,已經可以雲淡風輕的解釋成青春期罷了,但那時我真的暈眩得想吐。
終於在國中畢業之前,我鼓足勇氣在一個全然陌生的社區下車。我永遠記得那是個極乾冷的傍晚,因為是冬季,五點多天空就已經黑了大半,玻璃不斷的被緊靠著窗子的我呼出霧氣,又用外套擦拭掉,重複幾回後,突然眼前也變得模糊,我伸手想要抹掉不堅強,但盈滿眼眶的徬徨卻總也抹不完,於是我匆匆下了車,頓時一陣冷空氣侵入鼻腔,瞬間那些恍惚、那些暈眩好似都消失殆盡了,我忽然覺得清醒萬分,就像是沉睡千萬年終於轉醒,雖然天氣冷得我止不住哆嗦,卻同時也止不住又成長一步的興奮。
上了高中後改搭捷運通勤,我已經對外頭的景色不再感到好奇,把自己縮進書與書的間隙之中,甚至開始感覺不到恍惚,不在乎家像不像家,因為日子已經忙碌的無暇思考其他,我認為以前那些暈眩只不過是為賦新詞強說愁,那個因為翹家兩個小時就樂不可遏的自己,更是幼稚的可以,我所追求的是更多的自由,是離家到臺北念大學,像電影裡會看到的那種繁華大城市裡,高樓矗立燈火璀璨,總之對於未來我想了好多好遠,我想像離開這間猶如蝸居蟻垤的no.78F 以後,外面的世界充斥了更多不一樣的顏色。
三年後我真的到臺北念大學,雖然與原本所畫好的藍圖相差甚遠,不過總算是離家生活,有時候也不禁憶起小學時,搭著公車到陌生社區的那份叛逆踰矩,只不過這一切已經不足為奇,一個人生活之後到哪裡都是陌生,哪裡都不是我的家,哪裡都沒有爸爸媽媽和弟弟,我竟然開始想家,想念 no.78F,更想念它所構築出屬於我們四人的回憶。我開始體會到原來人們總是如此嗎?在愛裡渴望逃離,在自由的時候又急切得找尋歸屬,小時候以為離鄉背井就是自由,到了臺北體驗了更多外在形式的自由後才發現,長大這件事本身就是一種束縛,我們開始要走上社會的期待,不能再因為不快樂而輕易放棄。我又開始感到恍惚暈眩,於是我搭了四個小時的車回家,在看見 no.78F 門牌的時候吐了一場,從小學五年級那年開始累積起的感傷,在大一那年才一次傾瀉而出,我竟然過了那麼、那麼久才終於明白,這不只是鑰匙標籤上的一串數字,它所意味的更是我這一輩子的牽絆與歸屬。
後來家裡大門的門鎖意外損壞,重新換了一個鎖頭,媽媽當然不忘打了一副新鑰匙,寄給遠方的我,在我外宿的大樓管理室通知之後,我即下樓領取那沉甸甸的信封袋,隔著信封摸了摸後,再把它倒在書桌上仔細端詳,是一把嶄新且沒有任何標籤的鑰匙,我將它扣在用了十年的鑰匙圈上,看著它與曾經貼著no.78F 標籤的那把鑰匙齊掛,心裡又開始有了說不出的感觸,舊的那把再也打不開世界上任何一扇門了,再也回不去那個曾經的 no.78F,青春的恍惚只好繼續沉浮,在不快樂中快樂,在不在乎中在乎,也許過幾天就長大成熟了,也或許再也不會了,不長大也好,但願它能代我永遠記著,那個渴望離家卻又從未離家的自己,守著三百公里外,仍舊血脈相連的人們。
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名字念起來是易寒,唱起來像遺憾。 於是就這樣其實符名的活著。
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