一個自殺未遂者的遺書

對不起。如果我自殺成功的話，說千百萬次對不起都顯得多餘而矯情。但因為我想要悔改，所以我受了某個教派的洗，雖然我的心中還是存在著死亡的念頭，但是當我自殺未遂到放棄自殺，並且學到更多關於靈界的事情，我已經決定不再自殺了。

當我一直想死的時候，或許就證明了我根本不夠愛世界上的任何人。更遑論愛神。

我想要上天堂，但自殺者的靈魂有可能上天堂嗎？有一本書說，自殺者的靈魂可能會進到反省房間或者會到雲端去，但大部分的書都說，自殺者的靈魂會在世間徘徊，並且不斷重複一些同樣的事。

我想要愛神。我想要愛你們。可是為何我的眼淚卻在祈禱的時候，一直哭一直掉呢？

我決定為了你們而活下來，這是我想要對你們表達愛的方式。或許，有人會說，不要為別人而活，要為自己而活。可是，我還不夠愛自己愛到能夠為自己而活，我覺得長眠或消失在這世界上才是最輕鬆的。當然靈界或許不這麼運行。

我也不想要下地獄。所以還是要活下去。我想要記得，我能夠對你們表達愛的方式，就是好好活著，並且倘若能夠做出一點小小的善事、一點點讓人喜悅的事情、一點點讓人感到安慰的事，那或許我也會覺得有點值得了。

我是我家庭成員中成就看起來最低的。尚未成家也不算立業。這或許是讓我在家庭團聚的時候，偶爾會私底下覺得難過的痛點，但是，倘若我活著，能夠讓家庭得以完滿，這也是一種價值吧？

我活到這大半輩子，之前曾經不顧路癡也不顧工作年少輕狂到處跑的時候，總遇到許多親朋好友貴人甚至陌生人的相助，我應該知足且感恩。我相信冥冥之中是有安排的。倘若我遭遇不幸，我也只能選擇相信，這是能夠讓我學習成長的機會，甚至在我不能承受的時候，還可以有個私人的地方能躺著流眼淚，也是一種祝福。

因為我體會過怎麼大哭也沒有用甚至還被故意刁難的經歷。那時候我的心冷了，反而停止了哭泣。

這應該不會是我的第一封遺書，也不會是我的最後一封遺書，甚至連法律效力有沒有都不知道。

我向神祈禱，我想要愛神，也想要學習愛人。我想要上天堂，我不想要下地獄。雖然沒有穩定的工作一直是我生涯中的遺憾，曾經學得慢又有點驕傲自我中心怕麻煩。可是我現在想要變幸福。我相信慈悲愛我們的神，一定是希望我們變得更幸福的。

我要相信神。我也要接受我現在的景況。教師甄試差一分沒有上，對目前的我而言絕對是一種祝福。是的，是要感謝主的一件事。

我必須學習好好生活、好好照顧自己、好好健身運動、好好讀書、讓一切都好好的，這樣，最適合我的工作，或許就會連同幸福一起翩然降臨也說不定。

活下去，明天說不定會發生好事情。

活下去，因為我想要愛的人還活著。

活下去，因為是神讓我活在這世上。

活下去，因為我想要上天堂幸福著。

要把「我想死」的念頭修改成「啊~我好想要上天堂啊」的台詞。

先這個樣子吧。我正在閱讀一本關於靈界的書籍(這真是個沒有用的興趣啊)。

下回再續。