一個自殺未遂者的遺書

2022/07/23閱讀時間約 2 分鐘
對不起。如果我自殺成功的話,說千百萬次對不起都顯得多餘而矯情。但因為我想要悔改,所以我受了某個教派的洗,雖然我的心中還是存在著死亡的念頭,但是當我自殺未遂到放棄自殺,並且學到更多關於靈界的事情,我已經決定不再自殺了。
當我一直想死的時候,或許就證明了我根本不夠愛世界上的任何人。更遑論愛神。
我想要上天堂,但自殺者的靈魂有可能上天堂嗎?有一本書說,自殺者的靈魂可能會進到反省房間或者會到雲端去,但大部分的書都說,自殺者的靈魂會在世間徘徊,並且不斷重複一些同樣的事。
我想要愛神。我想要愛你們。可是為何我的眼淚卻在祈禱的時候,一直哭一直掉呢?
我決定為了你們而活下來,這是我想要對你們表達愛的方式。或許,有人會說,不要為別人而活,要為自己而活。可是,我還不夠愛自己愛到能夠為自己而活,我覺得長眠或消失在這世界上才是最輕鬆的。當然靈界或許不這麼運行。
我也不想要下地獄。所以還是要活下去。我想要記得,我能夠對你們表達愛的方式,就是好好活著,並且倘若能夠做出一點小小的善事、一點點讓人喜悅的事情、一點點讓人感到安慰的事,那或許我也會覺得有點值得了。
我是我家庭成員中成就看起來最低的。尚未成家也不算立業。這或許是讓我在家庭團聚的時候,偶爾會私底下覺得難過的痛點,但是,倘若我活著,能夠讓家庭得以完滿,這也是一種價值吧?
我活到這大半輩子,之前曾經不顧路癡也不顧工作年少輕狂到處跑的時候,總遇到許多親朋好友貴人甚至陌生人的相助,我應該知足且感恩。我相信冥冥之中是有安排的。倘若我遭遇不幸,我也只能選擇相信,這是能夠讓我學習成長的機會,甚至在我不能承受的時候,還可以有個私人的地方能躺著流眼淚,也是一種祝福。
因為我體會過怎麼大哭也沒有用甚至還被故意刁難的經歷。那時候我的心冷了,反而停止了哭泣。
這應該不會是我的第一封遺書,也不會是我的最後一封遺書,甚至連法律效力有沒有都不知道。
我向神祈禱,我想要愛神,也想要學習愛人。我想要上天堂,我不想要下地獄。雖然沒有穩定的工作一直是我生涯中的遺憾,曾經學得慢又有點驕傲自我中心怕麻煩。可是我現在想要變幸福。我相信慈悲愛我們的神,一定是希望我們變得更幸福的。
我要相信神。我也要接受我現在的景況。教師甄試差一分沒有上,對目前的我而言絕對是一種祝福。是的,是要感謝主的一件事。
我必須學習好好生活、好好照顧自己、好好健身運動、好好讀書、讓一切都好好的,這樣,最適合我的工作,或許就會連同幸福一起翩然降臨也說不定。
活下去,明天說不定會發生好事情。
活下去,因為我想要愛的人還活著。
活下去,因為是神讓我活在這世上。
活下去,因為我想要上天堂幸福著。
要把「我想死」的念頭修改成「啊~我好想要上天堂啊」的台詞。
先這個樣子吧。我正在閱讀一本關於靈界的書籍(這真是個沒有用的興趣啊)。
下回再續。
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I am who I am, but I am searching for what am I ......
無法分類的通通收納進來。
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