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【活下去的參考提案】數度迴盪在自殺邊緣，我卻因「他人為何會快樂？」而停止

「自殺」這兩個字，如影般伴隨於我人生的分分秒秒。這念頭從小學三年級，被同學霸凌後開始萌芽。當時年紀小的我不知道可以有「結束生命」這個逃離痛苦的選項，因此沒有想過自殺，只想過逃學及遠離同學。國中開始我有了無數次的自殺念頭，真的，無數次！那時候，我一直都是輔導室的常客，不只跟輔導室談，還跟我當時少數的朋友（目前還有聯絡的摯友）用家電一夜一夜通宵的講著家電，關係親密到雙方父母都以為我們在交往，這又是另一段故事了。

直到高中開始，自殺的念頭看似好轉起來，但依舊是班上的邊緣人，少掉了與他人社交的時間，反倒有了更多時間思考活著的價值。在這看似穩定的片刻裡，忽然萌起一股想法「既然之前這麼想自殺，那我找一個最不痛的死法吧！」於是開始翻閱大量資料，最後歸結出一個重點：「無論怎麼自殺，都一定會很痛」這個事實。那種疼痛感覺，不可能只是小拇指踢到桌腳的疼痛，而是比婦女生產還痛。除了安樂死以外，我找不到任何能夠無痛且體面的死法，但安樂死的高昂費用也不是我有的選擇。喔，不要誤會了，我不是想用會痛來勸你不要自殺，我只是單純怕痛，導致當時完全沒有自殺的選項，於是我仍舊繼續活著，但「想自殺」的念頭沒有一天離我而去。

升高三的一次失戀，讓我終於要不顧疼痛自殺了事。雖然現在的我可以根據多年的經驗，告訴大家「自殺通常是衝動的」，但這種衝動不是指「沒有想清楚要不要死？」，而是冷靜後，你會考慮：「或許我晚一點死，事情是否會有轉機呢？」。但回到當下的場景，我的大腦充斥「想死」的念頭，於是打電話給我的摯友臨走前的告別。電話中他以半哄半騙的方式把我騙到他身邊（他當時還在別校暑期輔導，電話中對我說要做一次死前最後一場旅行），就這樣我在跟他談天的過程中，情緒開始紓解，衝動也逐漸消失。更重要的是，我的朋友告訴我生命中還有其他可以關注的焦點。於是，那個「想死」的念頭慢慢地消失。這才把我的命給救了回來，我真的非常感謝他。因此我常常覺得17歲之後的生命，對我來說都是多活的。

經歷高中那次生死瞬間，我依舊沒斷過「想自殺」的念頭，最終在18歲時看了身心科，接受吃藥治療。有吃藥治療過的精神官能症患者應該都知道，吃藥是很辛苦的。給不知道的讀者稍微解釋一下，像感冒這類的疾病，醫生比較容易對症下藥，治療效果對每個人的差異不大。但在精神官能的世界之中，每種藥對每個人的差異都不一樣，甚至會到有的人吃A藥治療的很好，另一人吃了卻完全沒用的狀況。更別提就算找到適合自己的藥，藥效也會隨著病況而變好或變壞了。

在我吃到適合自己的藥之前，過程非常痛苦。說起來我也是自討苦吃，因為我是躁鬱症，卻總覺得自己是憂鬱症。躁期時就以為自己好了，自行斷藥不去看診，醫生自然無法給出正確的診斷了。詳細的我這邊先不說明，總之躁鬱症的用藥跟憂鬱症不一樣，誤用藥物反而會加重病況。所以大二時，病況已到相當嚴重的程度，誤診、自行斷藥及日常生活能力失調以致無法上課，外加沒有經濟的支柱。終於，我不得不停止大學生涯辦理了肄業，這是我人生中第一次最大的打擊，對我後續的人生而言，像是失去一個能被關注的舞台。就好像過去一切的努力，就輕易地化為烏有了。

這就是無數次想自殺的過程中，我是怎麼「撐」過來的真實樣態。我最討厭的一句話就是：「說想去自殺的人，不會真的去自殺啦！」，因為其實每一次說著的「想自殺」的話，都是一種求助，都是警訊。如果說了「想自殺」，但最後沒死成的人，都是跟我一樣努力撐過來的，並非說說而已。希望大家遇到這樣的人，可以多給他們一點鼓勵，不要否定他們生命消逝前的努力。

我從小就是一個很愛思考的人，尤其是哲學相關的問題，這次也一樣。我一直無法理解為什麼這個社會對於死亡是帶著恐懼的觀點，如果活著比死亡痛苦，難道死亡不會是更好的選擇嗎？我沒有想要鼓吹死亡，但也沒有想要貶抑死亡，只是想用一種更突破框架的觀點看待「活」與「死」，不會認為活著就一定等於好，死亡就一定等於壞，我至今活著的感受及體驗才真正決定「活」著的價值。

當我17歲決心要執行自殺的那一刻，我失敗了；但因此察覺到「為什麼人們覺得活著很好？為什麼沒有人像我這樣痛苦地活著？」。我真的很好奇「在我看來一文不值的世界，為什麼有那麼多人因為快樂而選擇活著？」按照邏輯推斷，就代表世界上一定有方法讓人快樂，他們才會選擇活著。既然如此，如果我現在選擇死亡，會不會錯過什麼？如果有萬分之一的機率，我也有快樂的方法，只是現在我還沒發現呢？想到這裡，我對於別人選擇活著的理由，越來越感興趣了；更因為我害怕錯過快樂的理由，所以現在，我選擇「暫停考慮自殺」。

文章最後，我想邀請大家跟我一起來「暫停考慮自殺」，也許你也跟我一樣會遇到萬分之一的機率，又或許是上天早就安排好的快樂。你願意跟我一起等待快樂的機會嗎？