黑暗 壞
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可以嗎
我可以嗎
我可以真正做自己嗎
我覺得
現在的我
真的不像是"我"自己
我好像
是另外一個我
自己塑造出來的人格特質
另外一個人的感覺
面對事情
對於事情
我總是認為
自己已經夠樂觀了
但
太過於樂觀
反而會招來壞事
現實的事和所想像的差太遠
有些事情
樂觀是無法解決的
用樂天
什麼事都往好處想的態度、心情
已經不再是最好的方式
也不可能會讓好運幸運降臨
所有的事情
好像都只有壞的
因為事實就擺在眼前
要否認
也無可去從
往好處想？
那也只是讓心裡安心一點而已
問題仍尚未解決
壞事還是發生了
所以漸漸心裡想的
就都只有壞事
因為事情的發展演變
已經變得非常的差
又躁透了
仿若黑白的悲慘畫面
闇淡封閉
玄灰破碎
焦黑黯然
到至極處
近乎令人發瘋的程度
太多繁瑣的事
擾亂 左右
煩人 躁惱
鬱卒 悶怒
似乎連拖鞋的踱步聲
都宛如公雞鳴啼似的
嘰嘰喳喳
瑣碎吵鬧
又厭煩可惡
現在的我
一直不斷往壞處想
但也只能往壞處想
因為周遭環境
瀰漫空氣
現在
未來
過去
所有發生的事
都是壞的
都是黑白負面的
這是再怎麼樂觀的人
都無法負荷的
無法再往好處想的
這種情況
沒有幫助者
自己也無能為力
只能試圖
從如黑洞窟窿般的深淵谷底
慢慢爬出
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都說每個人都有自己固執的一面，我會是個例外嗎？未必。
終究還是會被看透，因為我只是在假裝而已，假裝強悍假裝無所謂！朝日逢迎夜理殘妝的日子實在是過膩了！難道我就不能表現出軟弱的一面嗎，答案是不行！這是個同類相殘的世界，一但被看出妳的弱點，那麼很多事就做不好了，有一些道貌岸然的客戶，還有一些準備下地獄
不知道為什麼，一直有股茫然感，很想要改變自己，卻又不知道這樣子是好還是不好，時常在內心裡告訴自己，不需要做改變了，安於現狀，這樣就好了。我總感覺自己是在欺騙自己，明明內心很想做點變化，卻又要不斷壓抑自己的想法。
我在之前一直認為現象界這麼不自在又萬分痛楚，回到本然是必然的「正確」與「好」。
但自性裡並沒有二元（對立），無善惡、無是非、無對錯、無好壞、無你我他、無時間、無空間、沒有一個主要的單位或單體所以也沒有之於單體以外的東西，不會有正確或不正確這種東西。
於是我產生疑情，抱著疑情但沒有刻意要去
原來，在這個世界上對我最壞的人，是我自己
害怕因為身體機能限制我的成就，
我就拼命努力，獲得一項超能力
害怕別人嫌棄我的外表
我就砸錢去完善它
害怕別人認為我平平無奇
我就拼命創建一個又一個的夢想
害怕追尋夢想的路上喝西北風
我就沒日沒夜的工作
你有沒有察覺到，來自你生活中的許多問題，大部分都源自於你試圖去控制它們，並期望它們能依照你的預期發展？
你認為他人應該按照你的期望度日，你認為怎麼做才是對他們最好的，但事實上，每個人都擁有自己獨特的體驗，強加自己的認知在他們身上，有時候只會適得其反。
如果現在的你，沒有感到幸福與深刻
接續上一篇文章，這些事物太美好，所以自己不值得擁有。抱有這樣的想法，是認為自己不夠好，那別人就更值得擁有這些？高階主管的職位，屬於自己的房子還有幸福美滿的婚姻？是不是可以換個角度來思考，這些自己很在意的事物，其實都很常見，很普通，一點也不特別？
因為如此的普通，所以大
從孩提時期一路跌跌撞撞攀爬至此，一路上我很少為自己作主，總尋思著我這麼做，別人會怎麼想，深怕別人因此討厭自己。我像是穿了線的木偶，一舉一動皆受他人牽制。我厭惡這樣的自己，似深入骨髓般地厭惡，而這樣的心情是在高三特選後體會到的。
創作跟生活一樣，相互相生加滿動能。我痛恨的其實是總要追求些甚麼的自己，痛恨在人生這個賽道上，從一開始便弄錯了努力的方向。
都說每個人都有自己固執的一面，我會是個例外嗎？未必。
終究還是會被看透，因為我只是在假裝而已，假裝強悍假裝無所謂！朝日逢迎夜理殘妝的日子實在是過膩了！難道我就不能表現出軟弱的一面嗎，答案是不行！這是個同類相殘的世界，一但被看出妳的弱點，那麼很多事就做不好了，有一些道貌岸然的客戶，還有一些準備下地獄
不知道為什麼，一直有股茫然感，很想要改變自己，卻又不知道這樣子是好還是不好，時常在內心裡告訴自己，不需要做改變了，安於現狀，這樣就好了。我總感覺自己是在欺騙自己，明明內心很想做點變化，卻又要不斷壓抑自己的想法。
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