這是一個值得紀念的日子，自從17歲開始接受輔導諮商後，我沒有一個治療師可以陪我超過一年三個月，而你，是個例外。
記得有一次離開時，你默默的說了一句：「我不會棄你於不顧！」而這些日子以來，不論我狀況好或不好（大半部分是不好）你也總是堅定的陪著我，不離不棄。上次我跟你說，我傳訊息給你要你放棄我，這樣我就可以放棄自己，你鏗鏘有力地回答：「不可能！」
每個週四下午兩點到三點，你總是會出現在治療室，坐在那個椅子上，我們總是能開展出，一次又一次的對話，一趟又一趟的旅程，500天，驀然回首，不長也不短，或者對我來說，其實是一段很長的日子，你都在那裡，一直都在。以前的我不敢告訴你我自殘的事情，總是默默的自殘，默默地告訴張醫生，他總威脅我要告訴你，我不敢告訴你，只因那是我們的約定，不能自殘，不能做會傷害自己生命的事情，不然就暫停一次治療。最近，我開始告訴你，你也總會問，傷口還好嗎？要消毒擦藥嗎？傷口在那裡？深還淺？你也沒收過我的修眉刀，你說看到一隻收一隻。近來，我總是割在手腕，手錶遮的住的地方，淺淺的，淺淺的，我只是需要看到血流出來，那天你問我血像什麼？我說痛苦的具象化，當內心的痛苦無法言喻，我便會自殘，讓血慢慢的滲出來。你沒有罵我，反而你說，以前我總是割到要縫，現在的我已經進步了，你是這樣看我的自殘的，我訝異著，也感動著。
好像沒有跟你確認過，我們走了多遠，我哪裡進步？我有進步嗎？我有長大一點嗎？我總是很愛跟張醫生、張老師確認這些，可是對你，我好像總是不用問，你就都說出來了。
那天我畫了掉落的石塊，上面有我，我說我本來想你應該在下面接住我，但後來覺得你也在石塊上，你說這樣我們就沒有速度差了，對不對？我想對！就是這個沒有速度差，我們一直在並肩前行。以前的我總認為你跑太快，總認為你太強大，你的知識太淵博，我遠遠不及你，我好害怕你發現我是個空殼子的草包，我不敢讓你上船，可是不知道什麼時候開始，我們沒有速度差了，你依舊強大，而我也以自己的方式，展現自我，我沒有輸你吧？或者本來就沒有輸贏，我們在這些日子裡，一起並肩而行，這才是治療啊。
有時候（很少的時候）我也會對你生氣，就像你說，你也會對我生氣、討厭我一樣（只是你都沒有講出來）可是大部分時候，我是景仰你的，我很開心遇到你，這麼厲害的你，說我難搞，說我不好應付，其實對我何嘗不算是種讚美？
謝謝你，在，你在適當的時間，存在，在我狀況不好常常傳訊息給你，你總是會回我：見面詳談。我很喜歡這個回覆，那代表你看到我的痛苦，那代表如果我需要，我們治療時一起討論，很多時候我只是抒發情緒而已，可是你還是會回我。
謝謝你，在各種框架下，陪著我，上次你問我，我知道週四下午兩點你會出現在這裡吧？我說：我知道。是的，我知道，雖然我也好希望其他時間你也在，可是在治療的框架下，只能這樣，或者這就是治療，奶離開了，奶還會回來，我想我還沒內化好跟你的關係，所以常常哭著討奶，但你堅定的態度，要陪我走這一程，我真的很感動吧。
謝謝你，一直都在，在這五百天的日子裡，你在，所以我可以安心的活著，想死的活著，想死依舊，活著的狀態依舊，從社工畢業，到進重考班，你都在，在我人生依舊得繼續往前行的時候，你總是在的，謝謝你！
