是勇氣還是傻勁？

沙發衝浪簡單來說是一個旅人用來節省費用的住宿方式：

沙發主提供對方住宿，大部分會要求勞務交換，

以讓沙發客能夠借住一晚，兩者也能透過相處交流彼此的文化。

通常兩者一開始完全不認識，大多僅僅因為對方在網站上寫的個人資料，

才決定沙發客是否丟訊息給對方。這裡面有很多不確定因素，

尤其是女性，在目前父權社會的氛圍下，單獨去借住還是有一定程度的危險。

...

2016年剛辦完沙發衝浪，個人資料也寫得差不多後，

正是清明連假，她在我要回嘉掃墓前丟訊息給我，

我沒想到這麼快就有人找上我：是女性。

而她卻丟給我訊息，我回覆了實際的狀況，我這邊很歡迎。

「((((；°д°)))天吶～ 終於有人願意收留我了～」，

是位很喜歡用表情符號的人呢。

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我在台南火車站接起她，她是中國來的交換生，在高雄唸大學，

想說這段連假期間有空便想來台南晃晃，只是...她沒有想要去哪是怎麼回事啦。

她要我推薦有沒有什麼可以去的地方，希望我帶她去，

我剛好就是連假期間閒到不會有人想約的人，當然就說好，

避過下午的熱日時分，我後來帶她去神農老街。

 「我們還是問人好了。」，沒有去過神農老街的我示意想讓她問問，

不過她很怕跟陌生人講話，總感覺是一種不適應。她出生吃穿不虞，

因此得以來到台灣當交換生，我能想見帶來與她人疏離的必然。

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在網路上我們已先聊過性別和父權社會的觀念，

跟大部分的人一樣，我也是跟她從台獨聊到父權，談論各種社會議題，

也因為她是女性，我比較放心去說明關於父權社會如何去壓迫女性的現況。

與她交流的過程中，我希望讓她自己拿回主導權，

意思是我希望在我們的交流中，她要決定她自己想要的是什麼，

我們在神農老街前後走了兩趟，本來進了一家咖啡店，

她說感覺不喜歡，但我想讓她決定要不要就這樣離開，

她陷入一陣思考後，最後我們沒有點餐離開了那家店。

找了另一家店後，我們繼續聊著，這次換她講了一些在學校發生的事，

對我來說也是驗證父權如何影響著我們人際關係的最佳例證。

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「我覺得你突然變得好恐怖...。」

到了晚上，我們得共處在一間房裡，甚至同張床上。

我的視線面對，但沒有仔細看著她，我想跟她擁抱，

但僅僅只是要擁抱。只是我詢求的方式有些類似小孩子般任性，

她因為我所表現的舉止與白天時完全不同而拒絕我：

「我真不太記得了。。就。。好像你當時心情不好～

你好像表達覺得我們一定得幹什麼才行一樣。」，

我並沒有詢問她親密接觸的可能，我也沒有意願。

但倘若如此，這就會是我第一次跟一位毫無親密接觸的人同床，

我竟受頭腦驅使變得不自在，自覺到自己的荒謬，

離開柔軟的床躺在地板上，最後啜泣而眠。

隔天晚上我帶她到藝術街逛，向她坦承了那時我關燈後的狀況，

她對我道歉後說不然她現在給我擁抱，但我不要了。

我有點小賭氣地陪她走完這趟。回到租屋處，

在網路上與友人聊了這件事：「我覺得你不應該讓她感到困擾。」。

我才覺知到自己的父權玻璃心一直都在，我徹底地恍然大悟，

同一時間被完全地擊敗，當下又再解構了一層我根深蒂固的父權思維。

父權對女性的傷害如此之深，男性至今怎可仍置身事外？

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經過了友人的幫助後，我向她坦承了我那時的無禮，

比起她隨時隨地都會受害的事實，我的哭泣根本不算什麼。

只是我仍渴望有人能毫無保留地接受那份脆弱：

倘若妳真的完全信任我，絕對不會害怕下一秒會發生什麼事情。

我雖僅透過言語與你溝通，但妳的言行舉止透過我的觀察之下，

當下我能意識整個環境，以至於完全尊重妳的意願。

過多的腦袋並沒有用處，妳得用心感受，才可能理解及對我的存在予以回應，

並接受我全然的敞開。當然，前提是妳想，不然這些說詞對妳沒任何意義。

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在她要回去之前我們擁抱了。我終於理解擁抱並不是這麼重要，

我那時也只是因生理指引頭腦的執著，才會有那些想法。

重要的是人與人之間到底因什麼事情連結，其中必然得有表達脆弱的空間。

我沒有什麼不能讓別人知道的事情，只要對方真心誠意想瞭解，

那道最後防衛將徹底崩解，而這連結勢必會是單純且美好的，

包容了不堪的殘缺，才得以讓彼此在愛裡成長。

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只是我還在想這樣的情誼到底是什麼，我們後來又再見面，

不過聊的內容就不再是那些了。我同意人與人之間應該是簡單的，

但在父權還存在的現況下，我始終希望所有女性都能有那份察覺力，

並實踐到所作所為中。只是對方能有怎樣的想法並不是我可以決定的，

如果她未來不會走在這條道路上，我也不能強求任何事，

畢竟每個人都有適合自己的路，她們也應往各自的方向前進。