2022.10.23
閱讀時間約 1 分鐘
現在是十一點三十七分。
明天又要開始新的輪迴。
我知道如何讓自己墮落。
躺在床上一動也不動的。
像個天真不懂事的廢物。
明明考不好又不會疼痛。
愚笨與怠惰充斥整個人。
有哭的感覺卻哭不出來。
為了不再面對各種考驗。
就這樣死去等著被制裁。
如果另一個世界很糟糕。
那就再死一遍就可以了。
我想躺下，休息，永遠。
閉上某眼睛，陷入黑暗。
我知道我的心正在哭泣。
為無法安息的肉體哭泣。
我是說假如，理所當然。
我一言不發的離開學校。
我悄悄的來到一處墓地。
我靜靜地準備一些工具。
無聲無息，無擾無鬧的。
就這樣迎來人生的終焉。
我確定那不會是幸福的。
只能讓哭泣的心髒沉睡。
一個人的消逝太卑微了。
連磁磚地的塵埃都不如。
看不見的，不用被看見。
大家知道後會再忘卻的。
我們，我知道不只有我。
彼岸的同類不得不看見。
一個平凡平安健康的人。
她的靈魂，她醜陋的殼。
現在不是最痛苦的時候。
這時候死去能保有理智。
理性客觀的被同胞斥責。
聽不見的，亡者的呢喃。
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今天昏沉的睡了一天，無事。把憂傷與病痛排出，換來要面對的只是原點。生命很難，憂愁地想。有時候，看見山洞口，世新。
那個二十多歲的我，只是清晨或夜半傻勁地對著喊，像是吐露多少心事的我。
真的悶壞了。
無題
我的心像蔬打餅乾
嘎喳嘎喳的聲音
淚卻是無聲的
流了滿臉
說
我是說
我
無論我們正在處於什麼樣的階段⋯
和某個人的身離死別、金錢上擔憂匱乏、任何對自己的暗夜，當下來說真的很痛苦好像心裏被淘空似；好像有什麼往心裏重擊似，你所想做的只有倒下就可以不用經歷這一切；腦中不停閃出想逃離目前身處的環境，好像再也撐不下去了⋯⋯
但是我們一定要告訴自己永遠不要被負面的情緒淹沒⋯雖然
現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來
「你為什麼不去死？」
「你為什麼不乾脆去跳樓？」
去死、去死、去死、去死…….
彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
我需要自殘、透過疼痛、處罰自己、傷害自己來「被赦免」。
一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
最近忙了好一陣子，
感覺身體變得非常的疲累，
現在才是早上11點半，
我卻已經感覺好像晚上要睡覺了，
明明是夏天，
卻感覺像是冬天要冬眠了，
眼皮已經忍不住垂下來了，
我可能失憶症又發作了，
昨天就已經覺得非常的疲累，
這一個月過的簡直就是一個地獄狀態，
我現在只能繼續沉睡，
如何能訴說這一瞬間
在陽光明媚的當下又再次騷動起的失落感
焦慮變得很小很淡，更多是沉重的面對那蒼白的不安下，深層的失落感。
我很糟糕、我不夠好、我早晚會被討厭、我會被遺棄
羨慕、忌妒、比較，是終極的毒藥。
剛剛好地被帶領走入時間線自我療癒
過去的過去是大大、長長的一塊黑色的布，空間有些陰
在夜裡，逐漸死去
踏上前往死亡的路途
路途遙遠嗎？
或許要花上20年、60年、80年...100年
抬頭仰望，今日的天空，也許依然湛藍。
用力吸氣，污濁或清新，CO²或O²
笑容或哭泣，時間依然流逝。
悄悄的課業難度提升，悄悄的獲得自由。
青春無情的流逝，寫下沒有返回鍵的頁面
雖然時常想到死亡，但在2023年的最後一天特別想死。
2024年對我來說毫無意義，光想到要活著就好疲憊，明天之後還有好幾個明天，我已經救了自己好多次，我好努力了。
在倒數的前幾分鐘，我放聲大哭，無奈跟同情自己的情緒交織成眼淚，一滴滴落下，我沒有找任何朋友訴苦，不想打擾任何人。
我拿著刀往自己手
今天昏沉的睡了一天，無事。把憂傷與病痛排出，換來要面對的只是原點。生命很難，憂愁地想。有時候，看見山洞口，世新。
那個二十多歲的我，只是清晨或夜半傻勁地對著喊，像是吐露多少心事的我。
真的悶壞了。
無題
我的心像蔬打餅乾
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淚卻是無聲的
流了滿臉
說
我是說
我
無論我們正在處於什麼樣的階段⋯
和某個人的身離死別、金錢上擔憂匱乏、任何對自己的暗夜，當下來說真的很痛苦好像心裏被淘空似；好像有什麼往心裏重擊似，你所想做的只有倒下就可以不用經歷這一切；腦中不停閃出想逃離目前身處的環境，好像再也撐不下去了⋯⋯
但是我們一定要告訴自己永遠不要被負面的情緒淹沒⋯雖然
現在每天發作一次。過去向我侵蝕而來
「你為什麼不去死？」
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彷彿她住在我的腦裡一樣痛苦。
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一切的一切都讓我備感壓力。我覺得好像所有悲劇都是我造成的，都是我的錯。
我只能求饒、
最近忙了好一陣子，
感覺身體變得非常的疲累，
現在才是早上11點半，
我卻已經感覺好像晚上要睡覺了，
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卻感覺像是冬天要冬眠了，
眼皮已經忍不住垂下來了，
我可能失憶症又發作了，
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如何能訴說這一瞬間
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我拿著刀往自己手