勇敢的決定

自從確診隔離解除後到現在兩個月了，我一首產出都沒有，我確定是環境的壓力是我沒辦法進入創作的狀態。前幾天看到朋友的貼文，說大多的壓力或焦慮等精神狀態，其實是來自於身處的環境，而不是自身的問題，心想好像真的是這樣子，在照顧爸爸陪伴爸爸時，就算甚麼都不做，或是無論做甚麼，都會覺得好疲憊。是因為覺得爸爸很痛苦，我也沒有資格快樂，或是一直在思考為甚麼上天要這樣折磨我們家的人。別說進入狀作狀態了，連強顏歡笑都是一件很困難的事情。

有時候爸爸狀況好一點，我可以暫時離開家裡到附近晃一晃透一透氣，會去家裡附近的大賣場走一走，甚麼都沒有買，只是走一走。總希望時間可以快一點過去，快點結束這無意義的一天。爸爸又何嘗不是這麼希望呢？每天都躺在床上無事可做以外，長期的腹痛也造成他很大的困擾。前幾天都是晚上七點半就吃安眠藥睡覺了，但半夜藥效退了就醒了，半夜陪伴睡覺的媽媽就需要攙扶夜尿頻尿的爸爸到廁所，很辛苦的。爸爸也很想快點結束一天吧，睡覺是拿來虛度光陰最好的方式。

上禮拜吧，有一天在買飯的路上，突然有很想要逃離的想法。於是和家人提出我想要離開家裡北上工作，要請看護照顧爸爸。很感謝我的媽媽她支持我的決定，大概也了解這些日子以來我承受了多少的痛苦，因為我連爸爸的痛苦也一起承受了。並不是丟下爸爸不管，而是選擇用另一種方式照顧爸爸，這個決定對我、對爸爸、對家裡都會是更好的方式。

今天去了身心科回診，和醫生說了這個消息，醫生說他個人非常高興我可以做出這個決定。「其實做這個決定我花了很大的勇氣。」我和醫生坦承了我內心最深處的告白。這件事情除了發在這個沒什麼人看到的地方之外，只和我幾位好朋友分享而已。

十二月就要離開這個充滿壓力的環境，被我照顧爸爸的壓力或許也會很大吧？我就像是一個無時無刻散發負能量的天體，有我在的地方，甚麼樣的光芒都會被我否決，無論是誰和我相處都不會快樂的。

太久沒有創作產出的我，就像一支海灘上的漂流木，沒有意義。所以給了自己一個為期一年的計畫，到了新的環境之後，要把手機裡的零散的音樂碎片一個一個拼湊起來成為完整的歌曲，心裡其實對於未來還是有些期待的，所以王立，你不必這麼悲傷，對於大家對你的支持，就欣然放心地接受吧，我知道你不會辜負這個世界對你的愛，一起加油。