2022年六月跟主管的衝突之後（如果再有一次不聽話就會失去工作／經濟來源），內在一直準備著隨時可能的「戰鬥」、挑戰，跟隨時有可能發生的被責怪甚至被資遣，所以不停的吸收食物作為生存的能量，肌肉也一直處於緊繃無法放鬆的狀態，對於生存有極大的擔憂和恐懼；以及覺得自己不夠好，想走也沒有能力、經濟也沒有底氣支援，更責怪自己的懦弱和軟弱及無能為力。
在事件發生當下、很清楚地聽見自己的心突然震盪、把情緒切斷抽離，自己卻沒有反應過來，那就是對過往創傷的保護機制。所以從那時候到今天，太多的情緒沒有出口，就一直停留在的狀況之中；導致了半年多強烈的下半身各種解開無法的緊繃，一直半夜需要醒來活動肢體，睡到一半發現自己竟然大聲打呼或是呼吸中斷⋯⋯
這些情緒的起因是什麼呢？對父母幾十年不曾斷絕的各式衝突，進而害怕失去（關係）、害怕被責罵、害怕因為自己不夠好引起他人的情緒，想逃離、想化解，卻無能為力⋯嗎？是故無法面對任何衝突、就算碰上也無法處理、只想離開，不想留在原地，因為會讓自己被責怪被遷怒、或變成目標覺得自己更差，又不可能改變現況。
那時候的自己、就算逃離現場、也離不開那個家、那樣不時衝突的父母，加上扛負著自以為該負（卻又抗拒）的責任（成績、成就、照顧家人），覺得自己沒有其他選擇。
所以從大學開始就離家生活，不想再待在那個備受控制又禁錮心靈自由的地方，一直到現在，在這個城市生活的時間都已久於家鄉，可套句「如夢之夢」的話，「這裡不是我的故鄉，也不是異鄉，我不知道哪裡才是我的家。」
這樣長久下來，是否也藏下了潛意識對婚姻的害怕（必然有衝突存在）、對金錢的抗拒（有錢有自己的房子、反而因為經濟負擔而增加衝突）、對關係的絕緣（父母少見面少衝突、有了自己的家開始每日見面後、反而增加衝突）？！
認真想來，從讀書開始、到後來找工作、找對象，原本以為是宇宙為我的恩惠，怕我選擇困難，所以安排我直接走上該走的路、少了試誤的耽擱；但也許事實上反而，是我自己創造了各種因為只有這個選項所以不得不做的決定，而每一個的發生自然也都有其意義。
就像2022年六月的工作衝突，2021年五六月時的感情衝擊，2020年六月的感情課題，2018年六月決定離開十年的工作⋯往回推到學生時代每一個六月都有著階段變化的意義。而說起來，我對上小學以前極少數的記憶之一，就是幼稚園畢業典禮的上台團體表演⋯⋯
那現在的我，是否真的依舊沒有任何選擇、只能聽任宇宙安排的唯一而決定？是不是只會有我自己、不能期待也沒得期待外界的資助、要一直自己死命地支撐著、不能有絲毫放鬆跟不符現實的期望？
不該如此。
我必須告訴自己：現在的我已經有能力選擇如何保護自己、如何解決問題、如何的有能力被認可和尊重，以及、我不孤單。。
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