昨天晚上，我們與孩子最愛的V阿姨一起在外用餐
進了簡餐店後
燁很快選了一道燉飯：「我要吃這間的牛肉飯」翎：『我想吃菇菇麵』
兩個孩子卻鬥起嘴來
因為燁正在說服翎選青醬雞腿麵
翎沒有要退讓的意思：『我就是想要菇菇麵！』
此刻，我選擇介入。
「每個人選一道，燁，你已經選好你要吃的，翎的請讓她自己選。」
「哼！我生氣妞！」燁生氣了。
「那我要畫單子！」燁拿走翎手下的menu
翎不甘示弱：『燁燁，你剛剛畫過了，這是我要吃的，換我畫了！！！』
兩個孩子搶著一張menu
我再次介入
「每個人畫自己要吃的。燁，請給妞。」
燁皺起眉頭，更不開心了：「吼！生氣！」
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燁看著菜單：「媽咪，我想吃提拉米蘇」
我：「燁，我知道你喜歡這間店的提拉米蘇，不過這間店的提拉米蘇有加酒和巧克力，晚上不適合吃。」
燁整張臉皺在一起：「哼！！！！！」
我起身結帳
V阿姨則邀請孩子們一起去洗手
燁搖頭表示不去
V：「可是你剛才打籃球，手很髒耶！」
燁不理會，於是V阿姨帶著妞先去洗手了。
並且在走廊間遇著我時跟我說，燁不知道怎麼了好像在生氣，而且他不願意去洗手。
呵呵，我當然知道燁在生氣。
而且我正是讓燁失落的那個人
如果此刻我照顧他的感受
燁大概會湧現更多情緒
在餐廳裡，對我來說，這裡不是合適的地方。
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回到座位上，只有我跟燁。
我沒有說：「沒洗手的話你等一下就不能吃，洗好才能吃」
這聽起來帶一點點威脅意味的話語。
也沒有命令孩子：「你剛才打籃球，手很髒，趕快去洗手，不然不要吃。」
這些看似沒有什麼太大問題的語言
對敏感細膩的燁來說
都會引起他的戰逃反應。
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我溫和且淡淡地說：
「燁，洗好手才可以吃東西哦。」
我只是把界線畫清楚，沒有解釋
同時允許孩子，讓他能自由地決定。
在他準備好、想要去洗手時再去。
燁看著我，點了一下頭，繼續生他的氣。
接著，V阿姨和妞洗好手回來了
餐桌上，我們三人開心的聊著天
只有燁沉默地撐著手，不說話。
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V阿姨是孩子們最愛的阿姨
也是我的育兒神隊友
V阿姨已經練就接納和允許孩子情緒的功夫
我們都沒有給予過多的安慰、
也不急著處理孩子的期待和失望。
僅是給予孩子空間，讓他的情緒流動一下。
我和V阿姨有默契地互看了一眼，都沒對燁說什麼。
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不久後，燁自行起身，往洗手間去了。
這時V阿姨才問我：「燁燁怎麼了？是想吃提拉米蘇嗎？」
我：「沒關係，就讓他失落吧，我們都在，陪著，就夠了。」
我心想，提拉米蘇應該是最後一根稻草，
主要原因應該是因為連續被我拒絕。
接著燁回座，跟我說：「媽咪，我洗好手了。」
上菜後，我們也渡過了一個開心的dinner time.
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睡前的溫馨時間，我跟燁聊天
果然，燁說在簡餐店時，
他有生氣、失望、難過、討厭...等感受。
#事後同理
我：「當下我沒有關心你，因為我猜你可能需要一點空間。你覺得我這樣做，是適合的嗎？還是你會希望我當時關心你一下？」
燁：「可以。因為有時候我很生氣的時候，你如果又問我，我會更生氣！」
我：「好哦，謝謝你讓我知道你在生氣的時候需要什麼。」
我：「那現在你還生氣嗎？」
燁：「剛剛吃飯的時候有5分生氣，現在3分」
我：「那你需要我做什麼嗎？可以讓你感覺好一點?」
燁：「我要媽咪抱抱～」
我們相互抱著，靜靜的，彼此陪伴著。
一會兒後
燁露出笑容：「我現在只剩1分生氣了。本來在吃飯時開心只只有3分，現在…7分!!」
#先關心人再處理問題
我：「那下次外出吃飯畫單子時，還是一樣，你跟妞一人畫一個哦。我這樣處理你覺得合理嗎？還是你有沒有什麼想法？」
燁想了一下，笑著說：「可以」
我也回饋給燁，我看見他的亮點：「謝謝你在餐廳生氣的時候，有好好表達你的生氣，沒有用吵鬧的、跺腳、或大哭的方式吵到別人，而是靜靜的在座位上體驗自己的生氣（雖然你的臉很臭，不過這句我沒有說，哈ｘｄ），也謝謝你願意跟我分享你的感受!」
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當我們從負面事件中還能看見孩子的好
他會表現的更好
當然不是為了要孩子表現好才鼓勵他
這份看見亮點在做的，
只是為了不去破壞
孩子內在原本就有的向善向上的驅動力
如此而已。
最後睡覺前，
燁說他的開心是10分，
用手比出來的話，有「這、麼、大」(比得很大很大)。
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不是每一次孩子有情緒都要急著同理他
有時候在當下
在要不傷害自己、他人、也不造成情境困擾的情況下
只要以穩定的態度
允許孩子擁有和經驗自己的情緒
也是一種接納。
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這篇也是感謝文
謝謝孩子們最愛的V阿姨
昨天特地坐客運跑一趟
協助我照顧燁
讓我能順利外出帶課、精進自己
有妳真好～謝謝！
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#同理是允許孩子經驗他的情緒
#讓他失落吧
#陪伴足矣
#因育兒而學會的事
#阿薩母高小露
