她說 她想帶著孩子去死。
他說 他和太太整天被兒子折磨威脅，他們想生命是不是就是在折磨他們的情感。
我聽了好吃驚，他們的孩子是那樣的棒，在外朋友成群，願意負責、傾聽、分享、體貼甚至願意解決問題，包含對老師；是許多人喜愛的對象。
今天聽到父母膽怯的說出實情，感到好吃驚！
我聽了 孩子如何在家折磨他們，他們又如何看待這件事。
當她感覺到 孩子不尊重她、甚至侵犯過頭的時候，她會感覺不舒服，但當她要跟孩子訴求 尊重時，話還沒說出口，她退卻，想著如果是別人的父母，是不是會再對孩子再寬大一點，她開始懊悔是不是她不夠愛孩子，怎麼不能接受孩子的行徑？
她開始自責自己，沒有扮演好母親、父親的角色，自卑著外面千千萬萬的父母可以和孩子和樂和心寬，但她和先生卻做不到。
週而復始。
她不敢告訴我，外面誇獎孩子的人好多，使他更不敢說，深怕害了孩子，深怕造成孩子的陰影，他們努力反省自己。
當年對生孩子許下的願望是讓孩子快樂長大，孩子的確越活越快樂，把自己的生活掌握的很好，無論是能力、權利、資源都是，所以看起來他們應該閉嘴、知足，即便和孩子在一起的每一天都感受到孩子千方百計的要脅、不尊重、索討、侵犯、控制、要求，他們的真實感覺並不應該感到真實，他們成了被噤聲的父母。
也因為這樣，他們始終 沒和孩子吵架、歇斯底里、或理性的要回他們身為「人」應得的尊重和立場。
始終沒有，始終沒有。
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我在想，是什麼原因 讓原本 位階比孩子高的父母，會成為被孩子家暴的成人？
我想起了，許多成人的童年。
因為愛自己的父母，所以當感覺對父母憤怒、反彈、難受時，因為某些外力，可能是道德、可能是信仰的領導者、可能是父母，讓許多成人為了不破壞親子關係、害怕失去母愛或父愛、害怕變成不美滿的家庭，於是反求諸己。
在成長的過程中，不對的反求諸己，反求諸己，反求諸己的長大；千錯萬錯皆不是父母的錯，千頭萬緒最終的結論都是天下無不是的父母，擁有這樣的父母已經應該值得珍惜，不該再對父母有所求，只應該感恩、珍惜、感謝主。
這些小孩，終究會長大，開始有了自己的小孩⋯
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有了孩子後，他們突然意識到過去家庭給自己的壓抑和沉痛，於是⋯
他們更致力於 讓孩子擁有自己小時候沒有的主權、脾性和反抗的膽識和能力；希望孩子不要重道覆轍當年家庭給他的創傷、情感勒索和養成過度反省的壞習慣。
他們，多數都成功了，孩子沒有承襲他們當年的痛和無知。
但也因為這樣，他們的孩子，成為了當年他們的父母。
於是⋯他們也成為了 被原生家庭和自己孩子，噤聲的成人。
看著父母的滿足自足，看著孩子的歡愉自負，那些反求諸己的孩子在成為父母後，繼續反求諸己，感恩，珍惜，感謝主。
但是⋯沒有快樂的父母，沒有快樂的孩子啊！
當枝枒把樹根掐死，整個樹就是一起廢了，怎麼可能會有其他的可能？
於是，我摟著那對家長說，你們也是人，別再自己快痛死時一直換立場檢視自己的角色，千刀萬剮。
關係是兩個人的，要獲得別人的尊重、愛和照顧，必定是先尊重自己，為自己發聲，甚至表達受傷難過，才能逐漸建立 彼此尊重、相互關照的關係，這不是只是親子關係，更是情感教育。
你的父母或許可以選擇不愛你，但孩子不會。
你當孩子的臂膀，尊重你的孩子；孩子長大了有能力，也該成為你的臂膀，尊重你、理解你的感受和合理的需求，才是。
