原來，我背負著罪惡感的旅行著。

我辭去追逐已久的career，開始獨自在世界各地背包旅行著已有兩個多月，這段期間我走過土耳其、約旦、以色列，現在人在埃及的開羅，過著在職場時想像的dream life，但這幾週我開始有些低落。

低落原因有些複雜，其中一個為我媽開始follow我的Instagram。

當初成立FB粉專開始寫遊記是因爸媽看著我要出遊，既擔心又羨慕，所以我想透過社群紀錄旅程帶著他們一起玩，我也把private的IG轉為public，讓更多人看到我最即時的旅程分享。

但是，本來是我的小天地的IG，媽媽也開始follow了。她對我發的每則story、每張照片都有reaction，我開始感到壓力、不快樂，粗暴的把帳號調為隱私，移除她的追蹤。
媽媽是我最大的粉絲，很支持我，不是應該很開心嗎？為什麼反而不快樂？
媽媽看完文章照片影片，有碎念我嗎？沒有。
跟媽媽關係不好嗎？我跟媽媽從小相依為命，關係像母女也向朋友。
不愛她嗎？我很愛我媽。
那為什麼？我是不是反應太大？我是不是太不孝了？我一直問我自己，也開始不斷地自我批評。

兩年前我因工作跟感情上的事日漸憂鬱，走進諮商室開始了持續至今近兩年的心理諮商，這兩年像撥洋蔥般的一層層向內撥開，過程很艱難，連現在打字時都有些鼻酸。

這次的IG事件，讓我想起在諮商室做的練習，想像爸爸背對我要離開時，我有深深的被拋棄感、一種因為自己不夠好所以爸爸才離開的感覺；想像媽媽面對我走近，她沒走進幾步我就有深深的要窒息般被淹沒感。而這次媽媽的訊息，就像是她往前走，在我的空間裡不斷地和我say hi，那股窒息、要被淹沒的感覺，又來了。

在一年前回台之際，我請諮商師幫我做了催眠，雖在過往諮商中我知道問題，但想到要回家面對家人，我仍不知道回家後該怎麼辦。在催眠過程中，諮商師帶我回到童年的場景，那是媽媽在哭、訴說著爸爸的離開、背叛、婆家的不支持，她說：我想給你一個完整的家，都是為了你，我才沒有跟你爸離婚。

原來，我跑、我逃、怕與媽媽靠近是從小埋下的bug：小小的我認為自己不該出生、我帶給媽媽不幸、我是她的負擔。我的存在可能傷害她、讓她不開心、甚至造成她的身體不好；我活得快樂時有罪惡感，因為媽媽好像不開心，而我應該要讓她開心，只有自己開心太自私了。

三四個月前我回到台灣，某個夜晚我哭著問媽媽，她是不是還這樣想，我的出生是否真的帶給她不幸。她說，不是的。她很開心有我，她也很抱歉在我小時候說了這樣的話。這個事實核對，是我在諮商歷程的一大邁進，我漸漸開始感受到被愛、我的存在是有價值的。

我知道且開始相信：我的存在是有意義的、是美好的；我被愛、被接近，媽媽不會受傷，別人不會受傷。

原以為在經歷這些後，我的存在跟罪惡感課題已解決，沒想到最近的IG事件讓我意識到它還是真切存在著。媽媽對每則story、每個post的關注，似乎都提醒著我她好羨慕、她可能不開心、我沒能力讓爸媽退休不用工作帶著他們一起玩，而這些都讓我有深深的罪惡感。

原來自我療癒的旅程很長呀。
在世界各地游走的向外探索同時，也需不停的向內看看自己、覺察自己的情緒、抱抱自己陪著自己。

最後，也希望這個赤裸的分享，也能陪著你一起走這段不太好走的路。