讀書筆記：《談話的力量》(Conversationally Speaking)
閱讀時間約 17 分鐘
《談話的力量》(Conversationally Speaking)
作者：艾伦·加纳 Alan Garner
閱讀日期：2023.01.13
1.問題分為兩種：封閉式問題＆開放式問題（第一章）
想要讓談話繼續下去，並且有深度與趣味，就要在封閉式問題後面加上一個開放式問題。
在提問的時候要牢記兩點：
- 提問題的時候要持願意傾聽的角度。
- 勁量保持雙重視角。不僅要考慮到自己想說什麼、想聽什麼，還要考慮到對方的需要。
2.提問時，常見的問題（第一章）：
- 問題過於廣泛。
例如：「今天怎麼樣？」
- 開始的問題太難。
最好以簡單的問題開始一段談話，談論一些對方感興趣並且熟悉的話題。
我很喜歡書裡舉的例子所以我把它寫下來：
一位房地產的代理商說過：顧客一走進來，我並不會問他有什麼需要？這個問題太難了，顧客很可能因緊張而放棄。如果追問太緊，顧客甚至可能馬上離開。（我自己就不喜歡進商店的時候被問這個問題！）因此，我會問他現在住在什麼地方？在一段時間後再把話題轉到他的需要上去。
- 問引導性的問題
引導性的問題可能是最封閉式的問題，往往只需要得到對方的同意。
例如：「已經很晚了，今晚就待在家裡好嗎？」、「今晚看兩個小時的電視就夠了，你說呢？」
例如：「已經很晚了，今晚就待在家裡好嗎？」、「今晚看兩個小時的電視就夠了，你說呢？」
因為在提問的時候，你就已經表現出你自己的觀點了。應該要問明白對方的觀點和理由之後，再表達不同的意見。
- 找不到提問的內容
如果有機會，事先準備一些問題，會比完全依靠自己的臨場發揮容易很多。
有意識地記住一些備用問題，也很實用而且有趣。可以隨時有效地打開尷尬的局面。
感想：這裡說的問題過於廣泛我很能理解，因為在英國生活和工作，每天同事見到我或是出去餐廳人家第一句話都是「Hi, how are u?」但其實根本沒什麼人真的想知道你到底好不好，這是一種打招呼罷了。如果我們用這種方式去‘關心’你覺得你真的想要了解和關心的人，真的太容易被當成一種套話，隨口說說，而不是真的想要了解什麼情況。
但要怎麼增加自己問題的精準度，書裡舉的例子我總結就是要多多去增加自己的見識。像是讀新聞和了解對方的工作內容之類的，才能讓你的問題更加有針對性和討論意義。
這大概也是為什麽很多家庭主夫或主婦會容易讓另一半覺得無法聊天吧？畢竟把自己長期處在同樣的生活空間和例行公事裡，會很容易跟社會脫節，進而導致溝通上缺乏火花。
所以我的結論是，保持與社會的連結與好奇心，並且積極地自我提升，否則你會說話也沒有素材。
3.表達誠實的稱讚（第二章）
- 重複受鼓勵的行為
根據行為認知理論，別人對你的態度在很大程度上取決於你的反應。受到你讚揚的行為，出現的頻率會增加，而被你忽視的行為就會逐漸減少。
另外一項調查顯示，稱讚別人會讓別人覺得你富有同情心，善於理解別人，有個人魅力。
最後很重要的一點，積極回應有助於營造一種開放的、積極的氛圍。
- 稱讚可以通過兩種方式進行改進：
1.具體一些。如果你毫無保留地告訴對方你的喜好，讓他們相信你的話只適用於他一個人，那你的話就更有信服力。
2.稱呼對方的名字。
- 把否定換成稱讚。
讚揚別人的努力和一定程度上的進步，甚至是嘗試的勇氣。
- 在稱讚後面加上一個問句！
- 你的語言信息和非語言信息一致是非常重要的。
- 慢慢提高稱讚的頻率，切記一味地稱讚。
- 剛開始措辭謹慎一點，突然很誇張的稱讚會讓人困惑。
- 稱讚別人的時候不要有任何索取。
- 不要用對方的稱讚去回讚對方。
- 可以善意地將對方的行為、外表和衣著與別人比較。例如：「xxx,這是你第二個月業績第一名了！有什麼秘訣嗎？」
- 第三人稱的稱讚。
你的稱讚並不直接針對談話對象，而是另一個人。這樣產生的“傳遞的稱讚”會更有信服力。
- 積極地接受稱讚。
除了表示感謝，你也可以告訴他你的感受。
感想：總體來說稱讚真的是魔法吧！如果是真誠的稱讚，誰還能不喜歡？雖然我一直都能理解稱讚有很多好處，但其實關於稱讚這件事我覺得真的很需要練習。常常在稱讚別人的時候，我都會擔心這樣講會不會感覺很假？雖然我明明是真心的想說。還有很多時候，在別人稱讚我之後，我都會不知道要怎麼回應，大多數時候都只會說謝謝。所以除了練習多多稱讚別人，讓這件事不再那麼彆扭，我也想要練習，大方地接受稱讚並且回應我的感受。
4.積極傾聽（第三章）
- 積極傾聽在兩種情況下尤其重要，
1.當你不確定對方的意思時。
2.當對方給予的是重要的，或情感上的信息時。
在使用積極傾聽的時候，根據自己認為容易誤解的地方，以及認為重要的信息，集中精力去揣摩對方想要表達的感情和內容。要得出自己的結論，你需要默問自己：「他心裡是什麼樣的感受？」、「他想要傳達什麼樣的信息？」
在你試探性地回應時，你通常會用“你”開頭，並在結尾加上“是嗎？”。
- 如果能被鼓勵自由而且充分地表達自己的感情，別人跟你在一起時就會覺得平靜和放鬆。理解對方的問題，卻不越俎代庖，會讓對方覺得你很信任他解決問題的能力。此外，如果你耐心傾聽，理解並接受對方，卻不加以批評，對方必然會對自己充滿信心，更願意和你交往，對你說的話更加感興趣。
- 如果你經常感到疲於說話，你很可能同時在關注兩個對話：1.同別人的對話和同自己的對話（後者主要是擔心自己說話時的表現）
但你越擔心自己的表現，就越會表現得不好。
積極傾聽能鼓勵你忘記同自己的對話，專注於對方說的話，並且深切地感受對方的感受。
- 真正的積極傾聽是要求你的結論是對方話語背後隱含的意思。
- 對非語言信息的積極“傾聽”
1.告訴對方你所看到和聽到的，藉以得出自己的結論。
2.試探性地告訴對方你對其動作的理解。
3.問對方你的結論是否正確。
- 讓別人解釋你說的話
「我想讓你仔細聽，然後告訴我你聽到的內容。不要給我你的意見，也不用替我解決問題，我只想知道，你理解了我的話。」
感想：我一直以為，我是蠻會積極傾聽的人。但我現在發現，這大多數是在於這與我無關的情況下。當我在和親密的人相處並討論到與我自身相關，尤其與我情緒有關的事物上時，我多數只專注在自己想聽的和希望別人理解我的想法。當然這就是為什麼積極傾聽這麽重要。每個人都希望被理解、被聽見。但大多數人都急於表達自己的看法和想法，因而導致雙方溝通越演越烈。我當然不可能遇到的人都是會積極傾聽的人，所以我除了要練習表達清楚自己的想法，還要記得積極傾聽對方的想法。最主要的，我要學著不能再把我自己的理解套用到別人的身上了。這常常導致我誤解對方的意思。
5.利用自由信息（第四章）
只要用心去注意，你會發現談話的對方經常給出很多細小的自由信息。如果你覺得有用，能夠打開話題，那就要加以採用。
例如：「你舞跳得真好，你有上過很多課嗎？」
「去機場的公車幾點來呀？」「應該是十分鐘前，通常是很準時的。」（這裡的“通常”就是很有價值的自由信息）
這裡可以多利用開放式問題。
感想：這裡讓我連結到以前在做劇本分析的時候。每一次拿到劇本我都要讀到熟透，分析每一個我角色的動作與對白，其中還有場景解說，要分析每一個物品擺放的位置，傳來什麼樣的聲音。這些都幫助我更了解角色。在生活中，我也許能夠利用這些劇本分析方法，提高我與別人的對談質量。
6.自我透露（第五章）
- 雙方都以同樣的進度敞開自己。
通過增強這種對稱性來促進人際關係中的自我透露。
提問題，對堆方的回答表示興趣，在盡量把這些回答與自己的情況和經歷聯繫在一起。
- 不要給別人錯誤的印象，例如誇大自己。
- 誠實和準確才是明智的選擇。最好誠實地展示出自己，讓願意和你交往的人來和你做朋友。我不符合他們的要求，也不是我的過錯。
- 要被人相信。
內容要具體：在介紹自己的時候，加上具體的名字、日期和地名。
展示自己的反面。
- 觀點要明確。
如果希望得到別人認真的對待，就要直接陳述你的觀點，用第一人稱的方式，比如，“我累了，我想回去了”、“我覺得我們負擔不起。”。
感想：這裡其實還有提到關於害怕對方生厭而退縮。但這裡沒多提，所以我沒寫下來。不過我覺得蠻重要的是，很多時候我選擇用委婉的方式表達、或是想說“算了吧～”，都是因為我怕我直接地表達出我的看法會讓別人覺得不高興，或我太強勢在責備對方，進而導致關係惡化。雖然不可能一下子不再害怕別人對我的看法，但也許轉或成另一種角度，用足夠坦承的方式來與別人建立關係，就能夠避免有誤會或是壓抑太久而產生的反感問題吧？
7.如何開始一段對話（第六章）
- 抓住機會與對方進行交流！
- 內容：環境、對方、自己
- 方式：提問題、發表看法、陳述事實
- 開始一段對話的方法通常是談論雙方所處的環境。
- 大多數人喜歡談論自己。在開口前，觀察一下對方穿什麼、在做什麼、在說什麼、在讀什麼，想一下你想進一步了解的內容。
感想：我發現自己其實有蠻大的障礙去跟陌生人交談，很多時候一段話的開頭可以在我腦子裡跑很多次，然後就過了。加上自己本身如果心情沒有特別好的時候就會更加排斥去開啟一段對話。例如早上一早起床去上班的時候。我想關於開啟一段與陌生人的對話，應該可以放進我的新年挑戰裡。例如每週要跟五個我想對話的人開啟對話。或許多練習會有用。
8.發出邀請（第七章）
- 雙重視角：不同的人有不同的興趣。在考慮自己興趣的同時，也照顧到對方的喜好，那你的邀請更可能被接受。只要問問對方喜歡什麼活動，然後選擇一項你也喜歡的，邀請他參加。
- 態度直接：告訴他你想到的活動，包含日期、時間、地點，或許你可以用雙重視角告訴他，你覺得他會玩得很開心，然後問他是否感興趣。
- 不要開口就問：“週六有是嗎？”
- 從小處著手：對剛認識的人來說，他可能更願意跟你去喝杯咖啡，而不是去吃一頓大餐。
- 隨意一點：態度輕鬆一點。
感想：確實如此，大多數的“下次再約”都不知道是什麼時候。但我的一個朋友，我印象很深的是他約我下一次再約，他自己說完之後回家傳了個訊息跟我說他哪幾天有空。但隔了幾天我又壓根忘了要約，他隔了一兩周吧，跟我說他生病了那幾天無法約了。我其實有點愧疚，因為我根本忘了這件事。一方面我很欣賞他，一直把見面的事情放在心上。被人放在心上的感覺，就是讓人想跟他進一步做朋友的重點呀。
9.積極地接受批評（第八章）
- 第一步－詢問具體內容，了解對方的意圖：問清楚時間、地點、原因、人物、什麼、怎麼樣？一旦發現問題所在，就應當問清楚對方還有沒有其他不滿意的地方？（不要帶諷刺的口吻。）
- 第二步－同意對方的批評：如果你在聽對方的批評時不懷有任何防備性的態度，你通常會發現對方是有道理的、確切的或者可能是你忽略的。如果是這樣，最好的回應就是同意對方所講的事實。要同意對方的批評，你可以直接重複對方說的一些關鍵詞。表示你真的在聽對方的意見。
- 當對方的批評過於廣泛，你可以接受你認為有道理的部分，而不接受其他內容。
- 在否定對方批評的時候，可以採用自我肯定的態度，肯定自己的能力和過去的成績有助於建立信心，讓對方意識到你對自己有一個積極的態度。
- 同意對方說的事實，但並不需要放棄自己的立場。練習用“我沒錯，你也沒錯”的態度來回應。
感想：只能說這本書是一本人生練習手冊吧。教你方法，但情商不到那裡，有方法也不一定有用。所以期望自己學習這些方法，同時也在提高自己的情商。
10.拒絕別人的操縱（第九章）
- 破唱片：像破唱片一樣，一邊又一遍地重複同樣的話。
不論對方怎麼堅持，你都不要放棄自己的立場。
- 如何教育小孩抵制不良的誘惑：首先，讓孩子學會明確說“不”。（站直、看著對方的眼睛、清晰且肯定的說）下一步，告訴孩子如果有人提出這樣的要求，最好的回答就是不段重複“不”或是“不要，謝謝。”
感想：教小孩子之前，我自己也要學會，堅定立場。堅定地對我不想要的事情說不。當然，還要先重複對方陳述的事實。
11.要求改變（第十章）
- 確定誰有煩惱。
- 說明有問題的行為。
盡量客觀且具體。
一次只需提一種行為。最好是正在發生的。
不要說對方總是做什麼事，這樣的描述不準確，應給一些近來的事例。
避免揣測、推斷對方的意圖；推論超越了觀察，直接告訴對方其行為背後的意圖，就算被你猜對了，別人也不願意承認。
- 你要聽起來很放松，但很堅決。
- 陳述後果
- 說明感受
不要提及對方的人品或性格。
- 公式：“我很不滿意你。你〈說明其行為〉，〈指出後果〉，所以我覺得〈描述感受〉。”
- 暫停（做完陳述後請暫停一下）。保持沈默。給對方時間回想你說的話。
- 以上如果沒有成功，請直接說出你的要求。
具體要求對方改變某一個做法，而不是個人的態度或性格。
12.非語言行為（第十一章）
《交往 Making Contact》一書中提到一種方法，讓你能夠向對方表示自己感到輕鬆、舒服、高興與對方相遇並且做進一步交往－SOFTEN。
Smile
Open posture
Forward lean
Touch
Eye contact
Nod
13.減少社交場合中不被緊張所累，你冒的風險越大，機會越多，成功率也就越大。克服緊張，你就能做很多自己想做的事。（第十二章）
- 事件並不左右你的情緒，而是你的信念。例如，被拒絕後，覺得自己註定孤獨一生，那你就會沮喪；但如果你覺得自己是擺脫了一個不適合的人，那你就會高興。這就是為什麼同一個事件，不同人有不同的反應。
“事物沒有善惡之分，都是人的思想的結果。”
- 逃避：你可能會對自己說，這件事“使”你緊張。這種自我對話就是逃避，因為你把感情上的不愉快追究於外界事物，而非真正的來源：你對事情的信念。
- 挑戰你的逃避意識：當你發現自己把感情上的不愉快歸咎於外界事物時，問問自己“有什麼證據表明這些事情讓我緊張？”用前面的理性方法讓自己相信：你的緊張是由你的信念造成的。告訴自己“停！”打斷非理性的想法，然後按照計畫做事。
- 挑戰恐懼心理：問自己“我想像的這些可怕的事發生的機率有多大？”如果不太可能，就以堅定且清楚的口吻告訴自己。
- 退縮比勇敢說出來還要帶來更多痛苦。
- 人們經常遵守的準則之一就是等一切都完美了，才冒險去做。但生活不是這樣的。
付出失敗，才能收穫成功。所以請不要以偏概全地為自己貼標籤，向自己要求確切的證據。下一步，回想你比較積極主動、最後成功的經歷，以此來反駁自己以偏概全的做法。而且，不是每個人都會喜歡你。 - 不要對自己要求過高。“完美是優秀的敵人”。
- 不要要求別人遵守你的準則、不要要求別人完美、不要對別人以偏概全。
不是不能要求別人按照你的方法做事，而是不要指望別人按照地你想法去改變，更可能產生你希望的結果，而不會造成心情上的負面情緒。對自己無法控制的事情生氣是愚蠢的、不利的，只是浪費時間。
- 過去一直依照某種方式做事，不代表你一定要繼續這樣做。真正的啟蒙，是讓自己醒悟過來。
感想：前幾天我還在網路上查，怎麼學會去原諒別人。因為心裡的不舒服一直阻礙著自己的前進。甚至讓我一度想放棄自己現在在做的事。
14.有計劃地去努力（第十三章）
- 《困境中的人 People in Quandaries》杜撰了“IFD症”來形容在追求理想目標的過程中，得不到實現後的成就感的痛苦。
“I”－ldealisation
“F”－frusration
“D”－demoralisation意志消沈
- 對“IFD症”對症下藥的方法：設立明確的目標（描述一項明確成果的表述）
- 明確：例如，與其說要對朋友熱情一點，不如把目標定為送他一份禮物。
- 可證實：讓旁觀人也肯定，你達到了目標。
- 肯定：多用正面的話語來說自己希望的是。
- 可計量：設定目標數量。
- 具體時間：最好規定一個具體的完成時間，並在日曆上標出。
- 劃分目標等級、步驟：如果目標有點困難，你可以根據其難度劃分，先從簡單的開始。
- 預先演練：
- 消除不理性的恐懼與想法（前面提到）。
- 預先演練。可以找一個行為與你目標接近的人來作為模仿對象練習。每天哪怕只有五分鐘也好。甚至是默想的方式也有幫助。
- 獎勵自己。
- 把這個方法實踐到本書所教的談話技巧上：
- 盡量多用SOFTEN行為。
第一天，集中在多微笑。在日曆上寫上大大的“S”。
第二天，在日曆上寫上大大的“SO”。注意保持微笑和開放姿態。
以此類推下去。每次實現目標都要記得表揚一下自己。給自己獎勵。
- 本書中的談話技巧包含開放式問題、稱讚、自我透露、積極傾聽、利用自由訊息。定目標第一天使用一次，第二天使用兩次，以此類推。
感想：這一段讓我連結到了《原子習慣》一書。同樣都是讓我們利用有效的方法去進步，達成我們想要的樣子。其實也有很多方法類似的地方，例如具體、分解步驟和自我獎勵等等。我想我會把這兩本書的一些重點一起拉出來探討，並且總結並且結合一些戲劇表演的元素來產生一個自己的練習方法。應該會很有趣。
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