讀書筆記：《談話的力量》(Conversationally Speaking)

1.問題分為兩種：封閉式問題＆開放式問題（第一章）

• 提問題的時候要持願意傾聽的角度。
• 勁量保持雙重視角。不僅要考慮到自己想說什麼、想聽什麼，還要考慮到對方的需要。

2.提問時，常見的問題（第一章）：

• 問題過於廣泛。

• 開始的問題太難。

• 問引導性的問題

• 找不到提問的內容

3.表達誠實的稱讚（第二章）

• 重複受鼓勵的行為

• 稱讚可以通過兩種方式進行改進：

• 把否定換成稱讚。

• 在稱讚後面加上一個問句！
• 你的語言信息和非語言信息一致是非常重要的。
• 慢慢提高稱讚的頻率，切記一味地稱讚。
• 剛開始措辭謹慎一點，突然很誇張的稱讚會讓人困惑。
• 稱讚別人的時候不要有任何索取。
• 不要用對方的稱讚去回讚對方。
• 可以善意地將對方的行為、外表和衣著與別人比較。例如：「xxx,這是你第二個月業績第一名了！有什麼秘訣嗎？」
• 第三人稱的稱讚。

• 積極地接受稱讚。

4.積極傾聽（第三章）

• 積極傾聽在兩種情況下尤其重要，

• 如果能被鼓勵自由而且充分地表達自己的感情，別人跟你在一起時就會覺得平靜和放鬆。理解對方的問題，卻不越俎代庖，會讓對方覺得你很信任他解決問題的能力。此外，如果你耐心傾聽，理解並接受對方，卻不加以批評，對方必然會對自己充滿信心，更願意和你交往，對你說的話更加感興趣。
• 如果你經常感到疲於說話，你很可能同時在關注兩個對話：1.同別人的對話和同自己的對話（後者主要是擔心自己說話時的表現）

• 真正的積極傾聽是要求你的結論是對方話語背後隱含的意思。
• 對非語言信息的積極“傾聽”

• 讓別人解釋你說的話

5.利用自由信息（第四章）

6.自我透露（第五章）

• 雙方都以同樣的進度敞開自己。

• 不要給別人錯誤的印象，例如誇大自己。
• 誠實和準確才是明智的選擇。最好誠實地展示出自己，讓願意和你交往的人來和你做朋友。我不符合他們的要求，也不是我的過錯。
• 要被人相信。

• 觀點要明確。

感想：這裡其實還有提到關於害怕對方生厭而退縮。但這裡沒多提，所以我沒寫下來。不過我覺得蠻重要的是，很多時候我選擇用委婉的方式表達、或是想說“算了吧～”，都是因為我怕我直接地表達出我的看法會讓別人覺得不高興，或我太強勢在責備對方，進而導致關係惡化。雖然不可能一下子不再害怕別人對我的看法，但也許轉或成另一種角度，用足夠坦承的方式來與別人建立關係，就能夠避免有誤會或是壓抑太久而產生的反感問題吧？

7.如何開始一段對話（第六章）

• 抓住機會與對方進行交流！
• 內容：環境、對方、自己
• 方式：提問題、發表看法、陳述事實
• 開始一段對話的方法通常是談論雙方所處的環境。
• 大多數人喜歡談論自己。在開口前，觀察一下對方穿什麼、在做什麼、在說什麼、在讀什麼，想一下你想進一步了解的內容。

• 雙重視角：不同的人有不同的興趣。在考慮自己興趣的同時，也照顧到對方的喜好，那你的邀請更可能被接受。只要問問對方喜歡什麼活動，然後選擇一項你也喜歡的，邀請他參加。
• 態度直接：告訴他你想到的活動，包含日期、時間、地點，或許你可以用雙重視角告訴他，你覺得他會玩得很開心，然後問他是否感興趣。
• 不要開口就問：“週六有是嗎？”
• 從小處著手：對剛認識的人來說，他可能更願意跟你去喝杯咖啡，而不是去吃一頓大餐。
• 隨意一點：態度輕鬆一點。

• 第一步－詢問具體內容，了解對方的意圖：問清楚時間、地點、原因、人物、什麼、怎麼樣？一旦發現問題所在，就應當問清楚對方還有沒有其他不滿意的地方？（不要帶諷刺的口吻。）
• 第二步－同意對方的批評：如果你在聽對方的批評時不懷有任何防備性的態度，你通常會發現對方是有道理的、確切的或者可能是你忽略的。如果是這樣，最好的回應就是同意對方所講的事實。要同意對方的批評，你可以直接重複對方說的一些關鍵詞。表示你真的在聽對方的意見。
• 當對方的批評過於廣泛，你可以接受你認為有道理的部分，而不接受其他內容。
• 在否定對方批評的時候，可以採用自我肯定的態度，肯定自己的能力和過去的成績有助於建立信心，讓對方意識到你對自己有一個積極的態度。
• 同意對方說的事實，但並不需要放棄自己的立場。練習用“我沒錯，你也沒錯”的態度來回應。

• 破唱片：像破唱片一樣，一邊又一遍地重複同樣的話。

• 如何教育小孩抵制不良的誘惑：首先，讓孩子學會明確說“不”。（站直、看著對方的眼睛、清晰且肯定的說）下一步，告訴孩子如果有人提出這樣的要求，最好的回答就是不段重複“不”或是“不要，謝謝。”

• 確定誰有煩惱。
• 說明有問題的行為。

• 你要聽起來很放松，但很堅決。
• 陳述後果
• 說明感受

• 公式：“我很不滿意你。你〈說明其行為〉，〈指出後果〉，所以我覺得〈描述感受〉。”
• 暫停（做完陳述後請暫停一下）。保持沈默。給對方時間回想你說的話。
• 以上如果沒有成功，請直接說出你的要求。

• 事件並不左右你的情緒，而是你的信念。例如，被拒絕後，覺得自己註定孤獨一生，那你就會沮喪；但如果你覺得自己是擺脫了一個不適合的人，那你就會高興。這就是為什麼同一個事件，不同人有不同的反應。

• 逃避：你可能會對自己說，這件事“使”你緊張。這種自我對話就是逃避，因為你把感情上的不愉快追究於外界事物，而非真正的來源：你對事情的信念。
• 挑戰你的逃避意識：當你發現自己把感情上的不愉快歸咎於外界事物時，問問自己“有什麼證據表明這些事情讓我緊張？”用前面的理性方法讓自己相信：你的緊張是由你的信念造成的。告訴自己“停！”打斷非理性的想法，然後按照計畫做事。
• 挑戰恐懼心理：問自己“我想像的這些可怕的事發生的機率有多大？”如果不太可能，就以堅定且清楚的口吻告訴自己。
• 退縮比勇敢說出來還要帶來更多痛苦。
• 人們經常遵守的準則之一就是等一切都完美了，才冒險去做。但生活不是這樣的。
  付出失敗，才能收穫成功。所以請不要以偏概全地為自己貼標籤，向自己要求確切的證據。下一步，回想你比較積極主動、最後成功的經歷，以此來反駁自己以偏概全的做法。而且，不是每個人都會喜歡你。
• 不要對自己要求過高。“完美是優秀的敵人”。
• 不要要求別人遵守你的準則、不要要求別人完美、不要對別人以偏概全。

• 過去一直依照某種方式做事，不代表你一定要繼續這樣做。真正的啟蒙，是讓自己醒悟過來。

• 《困境中的人 People in Quandaries》杜撰了“IFD症”來形容在追求理想目標的過程中，得不到實現後的成就感的痛苦。

• 對“IFD症”對症下藥的方法：設立明確的目標（描述一項明確成果的表述）

1. 明確：例如，與其說要對朋友熱情一點，不如把目標定為送他一份禮物。
2. 可證實：讓旁觀人也肯定，你達到了目標。
3. 肯定：多用正面的話語來說自己希望的是。
4. 可計量：設定目標數量。
5. 具體時間：最好規定一個具體的完成時間，並在日曆上標出。
6. 劃分目標等級、步驟：如果目標有點困難，你可以根據其難度劃分，先從簡單的開始。
7. 預先演練：
8. 消除不理性的恐懼與想法（前面提到）。
9. 預先演練。可以找一個行為與你目標接近的人來作為模仿對象練習。每天哪怕只有五分鐘也好。甚至是默想的方式也有幫助。
10. 獎勵自己。

• 把這個方法實踐到本書所教的談話技巧上：

1. 盡量多用SOFTEN行為。

1. 本書中的談話技巧包含開放式問題、稱讚、自我透露、積極傾聽、利用自由訊息。定目標第一天使用一次，第二天使用兩次，以此類推。