閱讀筆記《共感對話：1分鐘讓人喜歡的對話術》
閱讀時間約 7 分鐘
★讓所有人都能勇敢開口的自信溝通術!
●透過和合得來的人聊天，鍛鍊出口才之後就不再有合不來的人，也會受到眾人喜愛。受到大家歡迎之後，機會與財富也會隨之而來。
因為口才而無往不利的人其實並不是具備什麼特別的話術，而是溝通方式與其他人有些許差異。這個些許差異，其實人人都學得會。
●因為說話而失去的自信還是得靠說話來恢復。恢復自信的關鍵是「全面肯定」，也就是絕對不要否定發言的人，也不要讓自己遭到否定。
換句話說，談話時在彼此之間營造「沒有否定的空間」。
在這個空間裡，你不否定對方，對方自然也不會否定你，進入「彼此全面肯定」的狀態。
自我否定隨著全面肯定的體驗而逐漸淡去，變得越來越肯定自我。
修復心靈的關鍵在於肯定對方的同時，自己也要處於沒有否定的空間才行。
●一般人也能輕易開口的三大訣竅：
1.禁止否定
人總是習慣以能否執行來分類他人提出的建議，卻也因此消磨了每個人自由發言的意願。
社會不是學校，不應以對錯批判他人。重要的是營造大家得以自由發表意見或感想的環境。腦力激盪時，要先有數量，才能講究品質。關鍵是藉由提出大量的點子，提升每個人的表現。
2.微笑點頭
回應時一定要點頭。
點頭不過是脖子上下動作。然而養成這個好習慣，對人際關係必有裨益。
點頭是打開心房，促進心情放鬆的最佳方法。
知道無論說什麼都有人肯定，心情自然放鬆，心情放鬆了，原本緊閉的嘴巴也就打開了。
3.用字遣詞正面積極
積極正面的言詞能振奮人心，否定消極的話語則會消磨發言者與聽眾的精神。
讚美、分享感動的故事或是嘗試改善現況都是積極正面的發言，開朗樂觀的言詞帶來開朗樂觀的氣氛。
●溝通高手才知道的三大原則
所謂的關鍵究竟是什麼呢?
那就是「人類這種生物最重視也最有興趣的對象是自己」。
請大家回想一下，拿到團體照時第一眼是看哪裡呢?
相信大家看的都是自己的臉。大多數人收到團體照都是確認自己拍得如何，而不是其他人。
換句話說，促使對方最有興趣的「自己」成為話題主角，對方自然興致勃勃，喜歡上把自己當作主角的人。
第二點是「凡是人都渴望獲得認同與理解」。
第三點則是「凡是人都喜歡了解自己的人」。
●擴充話術的執行流程
擴充話術的執行順序是，感嘆→重複→共鳴→稱讚→提問。
1.感嘆/表現聆聽對方發言時感動的心情
（發言）「我遇上了這種事情。」→（反應）「啊——♪」「哦——！」「咦——？」「唉——呀！」「哇——♡」「這樣子啊——（笑臉）」
溝通高手會配合對方發言的內容，分別使用這些感嘆詞。
感嘆時有兩個關鍵，首先是感嘆詞後方要加上「！」「？」「♡」等情緒。這種口氣很難用文字說明，簡單來說就像傳訊息時在句尾加上表情貼一樣。
如果不擅長溝通，建議投入的情感程度是平常乘以十倍。
第二個關鍵是拉長感嘆詞，也就是例句中的「——」。
講話時拉長語調自然會投入情感。
2.重複/複述對方說的話
「我到了冬天都在溜滑雪板。」→「哦——♪溜滑雪板嗎？」
「我最近跟男朋友出了點問題。」→「這樣子啊……妳跟男朋友之間出了點問題啊！」
複述對方的發言，有利於營造容易繼續說下去的氣氛。
對方聽到複述，自然會接口：「嗯，是啊，其實呢……」
3.共鳴/以熱情回應表示理解對方的發言
「我懂我懂」、「真是辛苦了」、「真是太好了」、「你一定很難過」、「你付出很多了」等等都是表達同理心的說法。一邊用力點頭，一邊做出「與對方相同的表情」，時而強勁有力，時而沉著冷靜地表示同意。
4.稱讚/認同對方
例如「好厲害♡」、「好棒！」、「真不愧是高手♪」等等。說明感嘆詞時也提過，說這些話時要加入感情，誇大的程度是引號內的表情符號乘以十倍左右。
5.提問/對方發言後提問以擴充話題
問句包括「然後呢？然後呢？」、「後來怎麼了？」、「再多說一點嘛！」、「你還好嗎？不會很難過嗎？」等等。
提問的時機恰到好處，對方自然越說越起勁，進而在不知不覺中擴充話題。
使用擴充話術的最大目的在於促使對方多多發言。雖然主要發言的是對方，我們是聽眾，主導權卻必須掌握在我們手上。
●自然展開對話的三大不敗話題
只要是人都有興趣嗜好，也想和他人分享。初
次見面偶然發現彼此有共通點，氣氛瞬間高漲，拉近雙方的距離正是源自渴望分享的心理作用。
倘若學會營造出偶然發現共通點的情況，和陌生人聊天時便無須擔心話題和尷尬的沉默。
一般而言，政治、宗教和家世是比較敏感的話題，最好避開。個人的主張想法與家世等相關話題容易引起爭執，導致彼此傷害。
既然如此，究竟有哪些話題容易炒熱氣氛又不會傷害到任何人呢?
此類話題一共有三種，分別是食物、故鄉與寵物。
●正因為你說的都對，才更要注意傳達方式。
沒有人希望被討厭，然而有時總免不了必須指責對方的錯誤。
此時必須留意的是如何講道理。正因為是道理，表達起來更是困難，一個不小心就會傷害對方。
無法反駁的道理可能逼得對方無處可逃，所以講道理時要更委婉。
●面對陷入煩惱的人，最貼心的話就是「我們一起想辦法吧!」
對方需要的不是解決方案，而是一同煩惱、一同思考的夥伴。光是陪伴對方一起面對煩惱，就能帶給對方無比的勇氣。
「你很辛苦吧!很累吧!我們一起來想辦法。」
「我懂你的心情，你一定很難過吧!我們一起來想想該如何解決。」
先是以貼心的話語穩定對方的心情，對方自然會朝正面積極的方向開始思考。對方平靜下來之後才是提供意見的時機。
跌到谷底往上爬時，朝著對方的後背輕輕給予助力—這正是最好的援助。
●最完美的溝通技巧，希望對方幸福。
今後跟所有人說話時，請都在心裡祈禱對方幸福。
如此一來就算談論的內容和幸福毫無關係，對方也必定會感受到的善意。怨天尤人、抱怨連連的負面對話自然消失得一乾二淨。
每個人心裡都有一條天線，能從話語中感受到對方的心意。
良好的人際關係不是單憑話術便能輕鬆建立。
無論是否擅長表達溝通，對方都必定能感受到你的心意;他的感想又會隨著你是為人還是為己而有所改變。
秉持為對方著想的心態，開口時自然口若懸河。
對方的煩惱在不知不覺中煙消雲散，你也成為對方不可或缺的存在。
~永松茂久/正向說話導師、株式會社人財育成JAPAN董事長、永松塾校長、知覽「螢火蟲館富屋食堂」特任館長
~《共感對話：1分鐘讓人喜歡的對話術》
~《人は話し方が9割》
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名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
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【作者～廖慧淑（Su）】
譯者／作家／旅人，
日文翻譯、口譯及寫作經歷超過20年。
透過自遊與工作之便環遊世界三大洋五大洲，
總計造訪過40國ｎ座城市。
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【偶希都理/廖慧淑（Su）】
旅人／譯者／獨身主義者，偶希都理名稱取自日文「おひとり」的中文音譯，意指一個人。
日文翻譯口譯、寫作，個人旅遊經歷超過20年。
透過自遊與工作之便，環遊世界三大洋五大洲，
造訪過40國ｎ座城市，期望持續增加。
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好奇為什麼有人可以在高壓的工作或生活中仍能持續成長、展現成就，以前總覺得抗壓性指的是忍耐，但過度忍耐時常引發的是身心失衡，於是又轉往尋求紓壓方法，但又落入某種類似發洩壓力的循環，因此想透過此書了解在面對新環境或學習新事物時，大腦與壓力機制到底是如何運作的。
阿爾弗雷德·阿德勒－奧地利的精神科醫師，在二十世紀初開創一套嶄新的心理學思想，一般稱為「阿德勒心理學」，倡導「個體心理學」，與佛洛伊德、榮格同為心理學三巨頭之一。
原子習慣的原理即是投入所謂「微小增長的總和」——在所做的每件事當中找到微小的改善空間，將想要改進的事項的所有面向分解後，讓每個面向都改善百分之一，全部加起來就會得到可觀的成長。
羞辱創傷指的是「複雜性創傷後壓力症候群」（CPTSD）的其中一種樣貌，為一連串創傷事件所造成，時間更為長期、具有持續性。
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你的大腦就像個缺乏安全感的兩歲小孩。
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作者安炫珍從韓國自古受儒家文化的內向社會轉變為受美國文化影響的外向社會談起，並從心理及生理機制說明內外向者的天生差異延伸出偏好的生活型態、人際關係表現等等。
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才知道小松易居然是日本第一位整理師（？
前一本作品為《這樣整理，天天都有好事發生！》
整理的四個基本動作是「取出」、「分類」、「減量」、「收納」
放在地上就代表「不重要」
歸零之後，只添加真正需要的東西
如果臥室什麼都沒有，你會放什麼東西呢？
書桌是用來做事的，不要放任何東西在上面
不整理只會越來
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