如果你曾看過日劇「初戀」，或許你會因此憶起青少年的愛戀情懷。當時的你，想法質樸，對愛情憧憬而懵懂，心中單純地喜愛著某個對象，這樣心思與情感，著實讓你在平板的學校生活中，多了幾分立體振動的生命感。許多人可能訝異地發現，當現在的自己回想青少年時期的生活時光，學業課程的內容大概都已忘光，但那些晃動我們心思的「他（她）」，其影像卻依然生動如昔。
不過這樣的情懷被放在親子的脈絡中，很多的爸媽就會開始擔心，認為孩子過早談戀愛會對學習產生不良的影響，爸媽多半會釋放如此的訊息：「好好讀書，將來不愁沒有好對象」、「學生的身份就是以唸書為首要，不要被這種事情干擾了」、「你看隔壁的阿明本來都考第一名，就是交了女朋友，成績變得很差」，情感的事被眨為干擾課業的來源，但這樣的說法，等於傳達給孩子一個訊息，「和爸媽說這些，會被罵」、「爸媽不瞭解我」，因為在當事人的世界中，這樣的愛與思之情懷，才是生活中的美麗花朵，一看再看，思念玩味，而且自己很難去控制。
多年前，一對高中情侶疑因長輩反對，相擁跳樓自殺，造成女死男重傷的慘劇。當時北市議員公佈一項調查，結果顯示，有六成的學生在遇到感情問題時，都不會向師長求助；若是爸媽要求青少年不要談戀愛，十個人中只有一人會聽從爸媽的話。這樣的調查指示一種狀況：若爸媽把青少年的情感視為干擾課業的來源，青少年多半不再告知爸媽相關的訊息，從而將情感心思「地下化」，而仍然在進行。最終，反而讓青少年以他自己所想像的過程，來處理這段情感。此時，青少年沒有其他的參照點來回饋他所思考的愛情，因此其決定也可能相當單一而極端，比如「為了愛，寧願殉情」。當事人覺得高貴，但旁人卻搖頭說傻，難過傷心的，是雙方的爸媽，這是一種悲劇。
那麼當事人（青少年）在遇到愛情時需要什麼呢？他們需要被引導去「適當地去談戀愛」。防堵愛戀的情思，不如疏導愛戀的情思往適當的方向流動。
因此，在青少年初嘗愛戀（即初戀）滋味時，也代表一個學習情感的時機來臨了，爸媽要覺察此時機，並把握自己能有影響力。在臨床實務中發現，很多的成人不太知道如何談戀愛，如何評判及決定對方是否合適。如果在更早的時期，比如青少年時期就能從愛戀的情思中，務實地去觀察對方及自己是否相互尊重，是否不需要委曲自己去配合對方，兩人協商應如何運作⋯等。將會是提昇青少年在情感能力的好機會，增加在成人階段處理情感的成熟度。
故爸媽及師長在遇到青少年情感時，適當的角色便是一位「軍師」，而非「阻止者」，當然要克服自身的焦慮，這是另外一個課題。（我們以後可能另譬文章再談）。在案例中觀察發現，若一對青少年開始有交往的對象，但受到師長父母的反對，反而會激起及強化兩人之間的情感，此時他們更感到能在一起是多麼的珍貴，外界的反對，「加值」他們情感的重量。不僅如此，還造成兩人共同「抵禦外侮」的姿態，這種姿態並不會真正認識對方而學習相處。因為在共同抵禦外侮的姿態中，他們的眼睛從來不是看著對方，瞭解對方的，而是共同討論那個「外侮」。
走筆至此，或許家長們會問到，若我們同意孩子戀愛，萬一他們做出了越軌的事，諸如未婚懷孕怎麼辦？但現象常常是，爸媽的不同意及反對，反而會激化青少年做出不理性的事。有愛戀經驗的過來人，通常會知道。「 當全世界都同意你們兩人生活在一起，真正的兩人相處才開始」，愛情的實質考驗才會進行。因為這時候我們目光轉向對方，發現對方跟我們有類似的地方，也有很多不同，這些不同，就足以導致生活上的種種意見不合和衝突，甚至自然分手。
另一個家長常會擔心的是，「談戀愛影響課業」的推論。事實上，在談戀愛開始時，或許心思會被拉走，但孩子若能在引導下談戀愛，被接納而支持，在經過一段動盪期，反而會走向穩定的狀態，培養出生命的韌性，畢竟在未來成年世界中，我們也要面對情感、工作⋯等多元的狀況。
因此，師長父母的「軍師」角色，要能巧妙地劃定某些界限，並鼓勵情感的交往。在孩子失戀時，分享自己失戀的經驗與處理。有時受限於父母師長的角色，孩子不願意說，也可運用其他資源來協助孩子，比如鼓勵孩子找心理師，就可以直接和心理師一對一訪談諮詢，共同討論面對問題的方法。
身為臨床心理師的筆者認為，當這些青少年長大為成人，回憶起在生命中的初戀，有著父母師長的支持與陪伴，和他一起照護著青澀的愛戀情思，他會感謝當時的師長父母。並知道這些經驗，提供了他對情感的重要學習與瞭解。
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