6大技巧安慰傷心人

《安慰的藝術》

關於本書

作者想要寫一本，在市面上找不到的書。

為什麼我們會想要安慰別人呢？背後的動機不外乎就是希望能幫助到對方。期望自己深切的話語、文字或行動能直達他人內心，帶給他人安全感以及走下去的力量。而安慰的藝術則是透過這些方式，傳達到人們心中，就好比藝術品一般，不但增添了那個空間的獨特性，更能觸動人們的心弦。

今天分享這本書，《安慰的藝術》(The Art of Comforting)，作者Val Walker。本書是經由作者親身體驗之後的分享。作者在離婚之後卻找不到人可以訴苦的心情以及周遭大部分人的漠然態度，讓她覺得孤立無援。好在，剛好有一位朋友的造訪，讓她得以從朋友身上得到安慰。走出愁雲慘霧的這些日子後，她也納悶著，找到一位能提供安慰的人真的好難。即便擁有諮商背景的她，也曾感受到那樣的無助。她也發現到，當自己刻意尋找資源時，充其量只能在市面上找找到像『心靈雞湯』這種自我療癒的書籍，但是卻在找不到如何安慰人的實際作品。於是，決定分享如何安慰人的技巧與例子，提供更多資源給這些想要伸出援手的朋友。

另外，本書的另一個亮點是，在最後附上了厚厚的一疊將近40頁的「實用的安慰指南」，裡面列出了具有療癒效果的電影、音樂、書籍，以及網站平臺。提供你更多想法與指引，其中也包含了針對不同安慰需求的相關資訊，例如，給創傷者的指南、離婚支持團體、處理臨終議題、安慰失去孩子的家庭、如何與寵物道別等等的參考。當你已經使出了安慰人的絕招，再也想不出其他梗的時候，也可以參考這些資訊，裝備更多的工具安慰他人。

為什麼安慰人這麼難?

生活在以拼經濟為目標的工商業社會裡，我們重視「解決問題」以及儘快「達成目標」的能力。我們也將安慰人的工作以時間量化，希望對方能夠趕快從苦難中走出來。我們忘了真正的安慰需要時間的等待，與受苦的人一起面對與長時間的陪伴。但是，大家都太忙了，很少人能付出時間，耐心聆聽與陪伴。

如何安慰他人

六大安慰技巧

這六項安慰人的技巧聽起來比較像是諮商心理師在做專業諮詢時的基本步驟。對一般人來說，這些步驟也是我們想要安慰人的參考方向。

1. 預作準備: 在安慰他人以前，先了解對方的問題跟處境，可以幫助我們預先設想對方可能遭遇的問題，也可以避開自己問了太多敏感的問題。
2. 問候招呼 : 建立讓對方感到安心的連結與信任。

• 邀請他們進入你的空間，花時間真心表達關懷。不要一心想要成功達到安慰對方的目的而心急。
• 感謝的力量。讓他知道，他在這一段關係裡有多麼重要。並不是因為他是團隊中的其中一位人員。你可以表達你的感謝，「謝謝你願意把這些事告訴我」。

3. 培養熟悉感 : 讓對方覺得被接納。當對方說出內心的困擾時，即便他擔心的事對你來講根本就不是什麼問題，我們還是要尊重他們感受到的痛苦，以同理的角度切入事情的重心，知道那樣的困擾如何影響著他們。接受對方說出的擔憂。或許對方可能是為了合理化自己的言行在找藉口，然而，作為一位安慰者，那些想法一點也不重要。

4. 營造舒適的環境: 當你關注某人、陪伴著他時，也等於創造了安慰他的基本環境。

5. 對話: 帶著同理心以開放式的問題做對話。「你今天過得如何?」跟「你今天過得開心嗎?」前者的問題可以引發對方的興趣，繼續對話。後者的問法，回答完yes or no之後，你們的對話就到此結束。

6. 引導: 帶領對方進行可撫慰心情的活動。例如，到公園走走，跟對方一起看一場電影。

Photo by American Heritage Chocolate on Unsplash

被拒絕的話該如何面對

不論你要安慰的是親密的家人或是職場上的同事，有時候你會發現對方根本就不想要你安慰，有可能是因為你們的關係造成他的壓力，或是你們的利益關係牽扯太大。因此，我們時常會跟比較不親近的人訴苦，反而覺得容易一點。不過，有一天被家人或是親密的伴侶發現自己的好意對方不領情，反而尋求外面的協助，一定會覺得自己倍受排斥或忌妒。因為，在關係上，自己應該就是這個主要的安慰者啊。

有時候我們也真的很難確信，自己的安慰行動是不是對對方有所幫助。我們有時候甚至踩到了對方的雷區而不自知，或者搞錯了對方的需要而徒增別人的壓力，還怪不領情。但是，這些的自責都是多餘的，真心想當一位安慰者就必須有所心理準備，允許在這過程中可能的難堪，只要真心希望別人好好走下，相信你的善意都會為對方帶來強大的力量與祝福。

我們該如何自在面對拒絕我們安慰的處境呢？首先，放棄你認定的角色。

1. 拋下自己的感受。減少對方的壓力。
2. 接受他們的抗拒，尊重他們以自己的方式來面對。正在受苦的人往往沒有心力想到別人，他們也難以感受到你的敏感與脆弱。認知到這一點後，我們就當做是送給對方的金牌，可以不跟他計較。
3. 保持你的關心，但是不期待希望對方回應你的善意。
4. 不責怪自己。退一步觀察他的需求，學習這些經驗。
5. 同理對方。當你的經驗越豐富，你就更能夠以深層的角度體諒他人。
6. 加入其他人，一起參與安慰的活動。例如，一起寫一張慰問卡片；一起吃飯。
7. 在對方陷入低潮的時間，在願意敞開心房坦承內心的想法以前，從安慰者的角色退到幕後成為他的支持者。持續提供其他有用的資源並且陪伴他。

安慰者與支持者有什麼不同呢？

成為安慰者你會知道整個來龍去脈，站在安慰的最前線，提供一對一的時間傾聽；成為支持者你不了解對方的狀況，你站在安慰的幕後做觀察，提供需要的協助。

結語

其實我也正納悶著是不是關於安慰人的話題比較不討喜，人們比較想知道如何好好照顧自己，而不是關切如何安慰別人；又或者，是不是大家都以為安慰別人就好像呼吸一樣的簡單，是人類與生俱來的能力；再不然就是，安慰人的技巧十分困難，所以並沒有簡單的SOP可以指導，除了從事心理師、醫療人員、社工人員等等的人需要接受專業訓練之外，其他人也不需要了解太多。有問題直接尋求諮詢即可，因此市面上很少相關的書籍。

作者的經驗和我自己有些許的共鳴。當我希望能安慰到別人時，卻是手忙腳亂、手足無措。而市面上能找到的大多數都是自我療傷相關的書籍。例如，我們所謂的心靈雞湯，雖然充滿了正能量，但是書本大多只提供了大道理，卻無實際的做法，再不然就是用小故事來輔助那樣的正向話語。雖然覺得心靈受到了啟發，但是卻安慰不了一個傷心的人。例如「人生就是這樣，但是，我們還是要往前走」。對正常的人來說，這些想法或許帶來鼓舞，但是當一個悲傷的程度大到想要自行了斷的人，這些正能量的潛臺詞是，「這些苦難根本就沒有什麼了不起的，因為大家都和你一樣痛苦。」聽到這些話後，他還會在乎要不要繼續往前走嗎？另一個耳熟能詳的句子，像是「三分天註定、七分靠打拼」。對於一個生意失敗、傾家當產的人來說，他會不會認為他自己賠掉了人生的這七分後，還能奢求什麼呢？

另外，在閱讀茉莉第29和30集裡，分享了《恰到好處的安慰》。先強化自己的同理心，才能做到恰到好處的安慰。節目提供更多安慰人的小技巧。結合這一本《安慰的藝術》，抓出安慰人的行動重點，將會有更多人受益喔！

Reference:

《安慰的藝術》(The Art of Comforting)，作者Val Walker