0312 舒緩負面情緒的冥想｜迷因Miin夜語
更新於 發佈於 閱讀時間約 3 分鐘
敏感的人沒道理總是活得比別人不快樂。他們遭遇的痛苦都深刻綿長，但同理他們也比一般人更能感受到生活中諸般細節的美好。
我想把這些美好的感受用冥想引導的形式召喚回來，讓自己重新經歷一遍；我在自我流的冥想裡盡情地想像，睜開眼睛以後往往有小時候第一次愛上看書、愛上故事時的感覺：我覺得我好像暫時離開了這個世界，去了一個不可思議的地方。故事結束以後，我還能記得我內心的悸動。
今天這種冥想形式，其實是我之前開始寫部落格時的初衷。
早在十幾年前，我就曾經想要寫部落格，那時幾乎不曾開始，是因為那時候我在 Ptt2 的個板玩得很開心。有些生活中有交集，但不一定會深入交流的人，會在那裡看到我的更多面向；而那時也的確透過個人板，認識了非常多一開始是對我的文字有興趣，到後來卻真的在現實中變成朋友的人。
我很喜歡那種因為共同認可的美好，完全意料之外的相遇和緣分。
▎
出了社會，長期從事文字工作以後，我向外傾訴的欲望就完全消失了。
有時是因為將心中的話語慎重地交付出去以後，親眼看著它們可能被這樣或那樣對待，漸漸失去了言說的欲望；有時是切換了太多各種客戶要的樣貌，當你一次、兩次把十個眼睛六個鼻子兩對獠牙，甚至三隻腳四條尾巴一起放到同一張人臉上，然後很多人告訴你這才是他們想看到的「好」，到最後「好」就變成了畢卡索的畫作，那樣把不同角度全部放在一個平面，卻是我再也不理解的概念。
曾經有好幾年，我不再能夠說出什麼是好的文字。我揣摩著每個客戶要的東西，別人要什麼就端什麼給他們。除卻謀生以外，我放棄了書寫。
我心間有一朵花，它自開自落，自歸於寂，即使無人知曉，也不改變它曾經開落的事實。
當人失去了能夠真正被他人所理解的信任，我思我便已存在，語言和文字反而都不再重要了。
▎
一直到有部陸劇《花千骨》大紅。
我當年也被騙走了很多眼淚，雖然看了劇後，原作小說文筆有些稚嫩，一直沒能讀下去，但當年作者的一段訪談卻讓我印象非常深刻。
作者給命中帶煞的女主角安排的唯一一個朋友，是一隻蟲子。而作者說，她本人其實非常怕蟲。但是她想，如果她能寫出一隻很可愛討喜、能夠陪伴主角一路經歷坎坷、成為主角摯友的蟲子，那麼或許以後她看到蟲子時，多多少少也會比較不那麼害怕。
我那時才知道，我失卻表達的欲望，其實是因為我不夠信任文字具有的力量。
我不相信文字有扭轉認知、賦予勇氣的力量，我甚至連它可以達成的溝通深度都懷疑，所以我也無法掌握這種力量。
從那時起，我重新練習寫、練習相信。
▎
這之後又過了幾年，一直到〈從那時起，我開始可以喜歡自己一點點〉的低潮期，是各種自我流的冥想陪著我走過了很長一段時間，成為我每天可以平靜開始一天的力量。
我從那時起一直在想的一件事情是：敏感的人沒道理總是活得比別人不快樂。
敏感的人遭遇的痛苦都深刻綿長，但同理他們也比一般人更能感受到生活中諸般細節的美好。
我想把這些美好的感受用冥想引導的形式召喚回來，讓自己重新經歷一遍；我在自我流的冥想裡盡情地想像，睜開眼睛以後往往有小時候第一次愛上看書、愛上故事時的感覺：我覺得我好像暫時離開了這個世界，去了一個不可思議的地方。故事結束以後，我還能記得我內心的悸動。
那是我開始寫部落格的動力。然後因為錄音設備的購置要再花上一段時間而擱置。但又因為迷因 Miin 這個方便錄音的形式而得到了另一種實現的可能。
五分鐘真的有點倉促，而且冥想引導有點配樂對我來說比較好。不過或許當成測試調整期也不錯，歡迎大家給我回饋，告訴我對你有沒有幫助，或者你覺得怎樣會更好 : )
那麼，請相信你的遼闊與無限。晚安 : )
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那一年，我從北京的工作辭職回來，當時回台灣還需要 14 天隔離。回想那段時間，真的是受到了疫情炸裂和工作壓力的摧殘。可以 14 天完全隔離，不用社交、不用工作、不必出門，暫住在一間有廚房的空間，每天睡飽、起來看書、打電動、自己煮飯、做瑜伽，簡直置身
一句話就這麼溢出心智的序列，那是一無意識的、關於愛的滿溢。正是因為那是場永遠都在腦海裡的洋流中竄動的情感，所以對於身體外部的公眾領域只能是一種情感能否生存的未知試探。
此次是一次意外的、招致不穩定的未明事件，在短暫而無法確知自己的冒險意圖之前，行動需要被迫使展開，如果說，可以趕在聲音到達前就有機會攔
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