敏感的人沒道理總是活得比別人不快樂。他們遭遇的痛苦都深刻綿長,但同理他們也比一般人更能感受到生活中諸般細節的美好。
我想把這些美好的感受用冥想引導的形式召喚回來,讓自己重新經歷一遍;我在自我流的冥想裡盡情地想像,睜開眼睛以後往往有小時候第一次愛上看書、愛上故事時的感覺:我覺得我好像暫時離開了這個世界,去了一個不可思議的地方。故事結束以後,我還能記得我內心的悸動。
今天這種冥想形式,其實是我之前開始寫部落格時的初衷。
早在十幾年前,我就曾經想要寫部落格,那時幾乎不曾開始,是因為那時候我在 Ptt2 的個板玩得很開心。有些生活中有交集,但不一定會深入交流的人,會在那裡看到我的更多面向;而那時也的確透過個人板,認識了非常多一開始是對我的文字有興趣,到後來卻真的在現實中變成朋友的人。
我很喜歡那種因為共同認可的美好,完全意料之外的相遇和緣分。
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出了社會,長期從事文字工作以後,我向外傾訴的欲望就完全消失了。
有時是因為將心中的話語慎重地交付出去以後,親眼看著它們可能被這樣或那樣對待,漸漸失去了言說的欲望;有時是切換了太多各種客戶要的樣貌,當你一次、兩次把十個眼睛六個鼻子兩對獠牙,甚至三隻腳四條尾巴一起放到同一張人臉上,然後很多人告訴你這才是他們想看到的「好」,到最後「好」就變成了畢卡索的畫作,那樣把不同角度全部放在一個平面,卻是我再也不理解的概念。
曾經有好幾年,我不再能夠說出什麼是好的文字。我揣摩著每個客戶要的東西,別人要什麼就端什麼給他們。除卻謀生以外,我放棄了書寫。
我心間有一朵花,它自開自落,自歸於寂,即使無人知曉,也不改變它曾經開落的事實。
當人失去了能夠真正被他人所理解的信任,我思我便已存在,語言和文字反而都不再重要了。
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一直到有部陸劇《花千骨》大紅。
我當年也被騙走了很多眼淚,雖然看了劇後,原作小說文筆有些稚嫩,一直沒能讀下去,但當年作者的一段訪談卻讓我印象非常深刻。
作者給命中帶煞的女主角安排的唯一一個朋友,是一隻蟲子。而作者說,她本人其實非常怕蟲。但是她想,如果她能寫出一隻很可愛討喜、能夠陪伴主角一路經歷坎坷、成為主角摯友的蟲子,那麼或許以後她看到蟲子時,多多少少也會比較不那麼害怕。
我那時才知道,我失卻表達的欲望,其實是因為我不夠信任文字具有的力量。
我不相信文字有扭轉認知、賦予勇氣的力量,我甚至連它可以達成的溝通深度都懷疑,所以我也無法掌握這種力量。
從那時起,我重新練習寫、練習相信。
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這之後又過了幾年,一直到〈從那時起,我開始可以喜歡自己一點點〉的低潮期,是各種自我流的冥想陪著我走過了很長一段時間,成為我每天可以平靜開始一天的力量。
我從那時起一直在想的一件事情是:敏感的人沒道理總是活得比別人不快樂。
敏感的人遭遇的痛苦都深刻綿長,但同理他們也比一般人更能感受到生活中諸般細節的美好。
我想把這些美好的感受用冥想引導的形式召喚回來,讓自己重新經歷一遍;我在自我流的冥想裡盡情地想像,睜開眼睛以後往往有小時候第一次愛上看書、愛上故事時的感覺:我覺得我好像暫時離開了這個世界,去了一個不可思議的地方。故事結束以後,我還能記得我內心的悸動。
那是我開始寫部落格的動力。然後因為錄音設備的購置要再花上一段時間而擱置。但又因為迷因 Miin 這個方便錄音的形式而得到了另一種實現的可能。
五分鐘真的有點倉促,而且冥想引導有點配樂對我來說比較好。不過或許當成測試調整期也不錯,歡迎大家給我回饋,告訴我對你有沒有幫助,或者你覺得怎樣會更好 : )
那麼,請相信你的遼闊與無限。晚安 : )