走過感情低谷，不是一件容易的事，因陪伴者往往會體驗到對方糾結難受的情緒，卻又感到手足無措、所能做的有限，且所有理性的疏通勸導，卻過不了情感那關卡，到底要怎麼做才能減少對方的難過，更有力量的走出失戀歷程呢？
戀愛之所以這麼美好，M·斯科特·派克在暢銷書「少有人走之路」中有貼切描述…「在青少年時期，我們體驗自我邊界的封閉，了解自己的世界是獨自、封閉、只有自己的世界，並體驗到孤獨存在；但走入戀愛中，我們再次獲得全然與對方連結的滿足感，自我邊界將再次打開與對方融合，兩人就像是一體般心意相通，這種感覺彌足珍貴…」
戀愛越甜蜜，隨之而來的分手就越痛苦，分手之所以很痛，有兩個原因，第一是因為他是死亡的一種形式，一種內在部分自我的的死亡，從融合到切斷的過程，它代表對部分自我的捨棄。第二，失戀者將再度體驗自己因無法掌控關係，衍伸對這世界根本的不安全、無依無恃的境界的體驗。
分手的課題是難受且常見的，但陪伴失戀者走過感情低谷，卻不是一件容易的事，因陪伴者往往會體驗到對方糾結難受的情緒，卻又感到手足無措、所能做的有限，且所有理性的疏通勸導，卻過不了情感那關卡。往往想叫失戀者「不要難過」，但怎麼的能不要難過呢？到底要怎麼做才能減少對方的難過，更有力量的走出失戀歷程呢？ 心理師有下面六點建議：
1. 過程的品質勝於內容
當一個人失戀時，他的情緒與感覺將是混亂的，過去帶有的愛很情仇將一併在他腦海中上演，他會特別渴望訴說來宣洩情緒，作為陪伴者，話語的用途不在內容上，說再多仍無法解救失戀者因大腦邊緣系統的警鈴大作而有恐懼、不安、焦躁情緒，此時陪伴者需要先做的，是適時點頭、贊同、支持、接受，創造穩定、可靠的存在品質，給予安心的力量。
2. 耐心傾聽不打岔
感情世界的愛恨糾葛，通常不是三言兩語可以道盡，他關係到雙方當事人獨特的價值觀，也因為陪伴者終究不是在歷程中談感情的那個人，只聽一方當事人的陳述也無法知曉感情全貌，且兩個人的相處有百百種形式，並非像法官判案那樣有法條作為標準，只要能耐心傾聽不打岔，某種程度上就能傳給失戀者彼此站在同一陣線的支持感。
3. 控制時間不過分投入
失戀者經歷療傷的歷程需要好一段時間，他的情緒會起起伏伏，就像溺水的人本能地想抓住浮木更多時間，但「哀傷歷程只能陪伴不能代替」，也不是他人可以拯救「這份失去感」，只有當失戀者完整經歷且承擔的生命責任時，他將走過低谷且讓自己更加茁壯。作為陪伴者不過分投入，是要避免自己的過度耗能，才能增加適時陪伴的次數，在陪伴歷程中走的更長遠。
4. 順應描述不說壞話
有時人性是相當矛盾的，「只有自己可以講愛人壞話但別人不行」這點會顯示在失戀者的言詞中，這是因為有時失戀者理智上已有某些決定、評斷，但情感上卻還割捨不掉
，若陪伴者直接地發表自己的批評，則可能會戳傷那曾經與對方綁在一起、投入感情的失戀者。因此，陪伴者要能順應失戀者的「用詞、描述」不做額外不必要的批判，即便只是「重複話語」也是能協助當事者釐清自己的感受。
5. 維護自尊不受傷
分手時，除了情感失去的分離傷痛，還有一種傷痛則潛藏在暗處使人內傷難好，那是不被愛、被拋棄、不被需要、被拒絕的自尊心受損。可以說因個性不適配造成的分離，大腦最終能理解而接受，但因挽回被拒絕，或言詞攻擊而受損的自尊，則容易使人產生「低價值感」，這是不容易擺脫的傷口，因此作為陪伴者，則可多鼓勵失戀者去看到自己在感情中的「真摯之處」，為自己的投入負責給予讚許，不因對方的不接受而覺得不值。
6. 鼓舞理智發揮力量
當一段感情走到分手破局，一定有雙方不適合的原因，失戀者不論是把這錯誤攬到自己身上、推說對方的問題，終將面對不適合在一起的結果。其實是否適合再一起，失戀者大多是心知肚明，但會因傷痛而被捲入懷疑、生氣、厭惡、恐懼、焦慮、忌妒、不甘心種種情緒，無法放下。此時，陪伴者要提醒失戀者，不要著眼於短暫的不捨或傷痛
，而是以長期來思考不這樣做時，是否未來相處的日子會更崎嶇難走，承擔的痛苦與問題會數倍，鼓勵失戀者要相信自己理智的判斷、勇敢的面對現實。
總的來說，陪伴的重點應該要謹記「我們本沒辦法代替他人經歷傷痛與成長，那是他們自己生命的責任」，但我們可以「創造穩定溫暖的存在，協助他去肯定自我價值，鼓勵他去發揮理智力量面對傷痛」，換而言之，陪伴者不是主角，卻是點燃生命之火的觸媒角色，不要過分用力，卻要巧妙使勁。
作者林玉珊心理師，養心齋人生導師諮詢顧問，陪你療癒生命難題。
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