這篇文想從自己失戀後的三個階段，談我實際做過覺得有助於療癒的事，也是失戀這系列文的小統整，分享給正在找方法的人參考。
三個階段期並非截然一刀兩斷的劃分，也不是破關就不會再回頭的概念，所以如果你正處失戀，有一種前後擺盪的感覺也很正常，這時盡量嘗試以自我觀察與接納，取代自責或強迫變好的心，因為這是我們可以學習自我療癒的大好機會，只要秉著對自己誠實、有耐心。
在我失戀時，我告訴自己正經歷著千古世人都曾哀嚎悲歌的事，這就是一件普遍的人間疾苦，大家都是這樣走過荊棘路的。此外，我已經比其他正經歷慘絕人寰事件的人幸福了。當然，我也不想輕視任何人的悲傷，在我失戀時，也不愛聽別人說「這沒什麼大不了的」，因為我也是費了很多心力在為自己療傷，期待為人生第一場戀愛劃下一個好的結尾，所以，我並不只是仰賴大家口中最具療效的「時間」帶來平和。
初次分手失戀很像新手自駕船出海，一出航就是暴風雨，在暴風中掙扎求生，經驗值為零的自己，又害怕又想逃離，需要心智跟身體共同協作才能讓船不要屍骨無存。待風暴漸遠去，重新掌舵、調整方向，我發現力量與自控感有了更多增長，便能開始享受獨自航行，探索實現自我的樂趣。
記得，你所感覺的痛苦黑暗，是為了誕生你的覺醒。穿越黑暗後，迎來的將是自我超越。
𖤐情緒暴風期𖤐
▶切斷與對方的連結
最初時期，要讓自己身處的環境，先與對方切斷連結。包括見面、通話，及其他與對方有關連的東西，如相片、玩偶、吊飾、特定歌曲等等，都先不要接觸。
因為我們的「心」不可能立刻就能與對方切斷連結，這是生理層面幾乎做不到的事，研究愛情的科學家也說失戀時的大腦，就跟戒斷毒品時的大腦很類似，既然我們知道生物的局限，就要盡量避免與對方有直接或間接的接觸，不要一直激化自己對對方的化學反應，如果每次你都忍不住去接觸，毒癮只會越來越難戒。
不論你跟對方將來是否仍想保持友誼關係，都不影響彼此先斷聯的正當性。我也是直接請前任暫時別跟我聯絡，隔了一個多月後再主動聯繫對方搬家。如果對方不是能溝通配合的人，那請狠心點，封鎖吧。
這時候的我們，會需要時間跟空間，讓身體跟心開始適應新的生活及環境，將原本戀愛時的依附感跟習慣化解掉，轉而對自己單身生活的步調跟環境生長出熟悉跟安頓感。
▶好好照料你親愛的身體
斷聯下，我們還無法完全收回自己的心，強烈的戒斷反應讓我們更長時間處在悲傷、焦慮、失眠或嗜睡等狀態，食慾也產生不小變化，但不管情緒怎樣使你想自暴自棄，請盡最大的善意關心照護自己的身體，我們的身體陪我們走過一大段辛苦路，將來還要繼續奉獻付出，請把眼光放遠，不論如何別過度傷害自己的身體，也請尊重別人及他的身體。
我曾經領養過一隻流浪老貓（被牠看上纏住），五年的相處時光，在牠最後生病臨終那段期間，教會我很多事，其中一件事是我必須先好好照顧自己的身體，如果放任自己的情緒破壞身體的話（我長處在負面情緒導致免疫失衡，跑出全身性的皮膚炎症，嚐到身心一起痛苦），那我不只是自傷也是在傷害愛我的人跟牠。
所以，即便我失戀初期在怎麼沒食慾，我還是按正常時間吃飯，雖然吃不完平時的份量，但至少我有吃，不是斷食。我也會不時感謝自己的身體，並承諾會好好照顧她，這其實也是自愛的一步。
▶感受身體活在當下
我們的身體有一定的固著性和直接的五感，前面講到要先讓身體長出與新生活的連結跟熟悉感，就是在利用我們身體非常「活在當下」的特性。
我在之前陪伴家貓臨終的經驗裡，因為身體後來傳遞了生病「警訊」給我，我才終於學到要把注意力移回自己跟自己的身體上，不再無止盡的浸泡自我苛責與深刻的悲傷中。那是我第一次最接近失去「親密關係」的經驗，我也意識到情緒確實會引發身體疾病，至少我是親身應證了。
為了舒緩疾病的痛楚，我會盡可能做一些讓身體更舒服的事，身心其實是會交互影響的，就算心理層面改變的速度慢點，我們還是可以先藉由舒緩身體感官上的感受，反向促發心情變得更好。
你原本喜愛的身體活動是什麼呢？泡澡、爬山、畫畫、運動、舞蹈、按摩？有些人天性喜歡比較刺激動態的身體活動，但如果你是偏好靜態身體活動的人，像我，也可以選擇散步、逛展、書寫、影視(但避開愛情片會好點)等，重點是能帶給你愉悅、平靜，享受當下的那些活動，單純跟朋友吃飯、打遊戲或是畫個好妝都可以，如果還能提升你的創造感或是自信的，就更好不過了。
我們想要的，是把自己當成從牢籠裡釋放的鳥，就算心裡還不習慣自由單飛，但我們還是先用力的鼓動翅膀，享受飛翔的實際體感，讓身體先感受離開困境的甜頭。
▶處在包容的支持圈裡
失戀的我們，情緒如奔流，必須有地方能容納排解，不是說要找別人當情緒垃圾桶，而是在我們釋放情緒時，周圍的人能予以包容而非否定，甚至他們能相信你，知道你會痊癒，只是需要療傷的時間，從而不會否定你現在的脆弱，也不會勉強你要馬上振作。
當我們能讓情緒自由流出，浪潮就會更快過去，假如奔流四周都是圍牆，反而會形成更大的擺盪。所以你身邊的人能不能接納你的悲傷跟哭泣，不會對你說「好了，別哭了」這類的話很關鍵，雖然有些人說這些話並沒有惡意，但對於我們的潛意識來說，會有悲傷是被否定，內在傷口不被他人樂見或接納的感受，有時比較無法確實感受內在需求的人，就會按照自己感受到的「他人需求」去壓抑自己，甚至開始偽裝已經變好了，都是因為不想造成他人負擔。
如果你容易變成上述狀況，又或者分手失戀這件事你還沒公開告訴別人，那可以嘗試自我營造支持圈，它可以是一種儀式性的過程。譬如，每天晚上睡前沐浴後，我便開始獨處書寫、禱告，把自己內在的感受都抒發出來，並祈求或藉由冥想感受神的愛。我也在自己的桌前、房間貼著能支持我療癒，感覺有力量的話語。
處在包容的環境中，除了讓我們更容易接納原先的傷痛外，也能保護我們的自尊跟平靜，不會因處於脆弱時刻更易遭到二度打擊。假如你身邊的人還無法理解你的感受與選擇，你可以試著請他們尊重你，如果某些人無法做到，那我們就要維護自己，盡量避開與他們相處。
請記得，當我們越是脆弱、受傷的時候，就是我們越需要尊重、保護且愛自己的時候；別反而讓人趁虛而入，成為我們內外的主導。
▶列出不適合清單與感激清單
把雙方不適合在一起的原因都寫出來吧！
包括兩人相處時，種種你不開心、屈就、想要改變的小事，能寫多少就寫多少，別管自己是不是在挑毛病或吹毛求疵，我們就是故意在做這件事，好讓依附感還很強的我們，有更大的決心不要回頭接觸對方。
當你寫完之後，逐一再看過一次，每看一項就告訴自己「終於不用再介意xxx(內容)了！」，譬如「我終於不用管他是不是有睡前刷牙了！」，或是「我終於不用忍受他的打呼聲了！」、「我終於可以不理會他的無理取鬧跟情緒勒索了！」、「我終於可以假日去學畫畫了！」等等，利用「終於可以」跟「終於不用」的造句，來慶祝歡呼自己與對方分開的現狀。
另外，列出現在一切你所感激的人事物，同樣地，寫完之後，逐一再看過一次，每看一項就告訴自己「我真的很感謝xxx（內容）！」，利用「感恩」、「我很幸運」的造句，強化我們當下其實已經夠好了的感受。
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情緒暴風期大概是最難熬的時光，要戒斷原本的依戀，對身心來說都不容易，感到痛苦都是正常的，但這並不表示分手是錯誤的決定；甚至，在更遠的將來，你也會發現痛苦並不等於你對對方的愛。
我知道自己在當時又恐懼又悲傷，但我選擇帶著自己的恐懼跟悲傷，自處，我知道終究這些情緒會離我遠去，而為了自己長遠的幸福，我要為自己負責，先喚起一點勇氣跟毅力，做最好的決定。
人生長遠來看，當時的痛苦是值得的。生命中總有很多事情，需要我們費一點心力、承受多一點的不舒服，離開舒適圈才能鍛鍊自己變得更好、更進步，不管運動、進修都是如此；或許在失戀上，我們也可以用這種角度來跟自己打氣說：這是一場磨鍊，而我會穿越它，變成那個我想要的自己。
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