釋放被出軌的傷—實作方法統整(上)情緒暴風期

2022/07/25閱讀時間約 8 分鐘
這篇文想從自己失戀後的三個階段,談我實際做過覺得有助於療癒的事,也是失戀這系列文的小統整,分享給正在找方法的人參考。
三個階段期並非截然一刀兩斷的劃分,也不是破關就不會再回頭的概念,所以如果你正處失戀,有一種前後擺盪的感覺也很正常,這時盡量嘗試以自我觀察與接納,取代自責或強迫變好的心,因為這是我們可以學習自我療癒的大好機會,只要秉著對自己誠實、有耐心。
在我失戀時,我告訴自己正經歷著千古世人都曾哀嚎悲歌的事,這就是一件普遍的人間疾苦,大家都是這樣走過荊棘路的。此外,我已經比其他正經歷慘絕人寰事件的人幸福了。
當然,我也不想輕視任何人的悲傷,在我失戀時,也不愛聽別人說「這沒什麼大不了的」,因為我也是費了很多心力在為自己療傷,期待為人生第一場戀愛劃下一個好的結尾,所以,我並不只是仰賴大家口中最具療效的「時間」帶來平和。
初次分手失戀很像新手自駕船出海,一出航就是暴風雨,在暴風中掙扎求生,經驗值為零的自己,又害怕又想逃離,需要心智跟身體共同協作才能讓船不要屍骨無存。待風暴漸遠去,重新掌舵、調整方向,我發現力量與自控感有了更多增長,便能開始享受獨自航行,探索實現自我的樂趣。
記得,你所感覺的痛苦黑暗,是為了誕生你的覺醒。穿越黑暗後,迎來的將是自我超越。

𖤐情緒暴風期𖤐

切斷與對方的連結

最初時期,要讓自己身處的環境,先與對方切斷連結。包括見面、通話,及其他與對方有關連的東西,如相片、玩偶、吊飾、特定歌曲等等,都先不要接觸。
因為我們的「心」不可能立刻就能與對方切斷連結,這是生理層面幾乎做不到的事,研究愛情的科學家也說失戀時的大腦,就跟戒斷毒品時的大腦很類似,既然我們知道生物的局限,就要盡量避免與對方有直接或間接的接觸,不要一直激化自己對對方的化學反應,如果每次你都忍不住去接觸,毒癮只會越來越難戒。
不論你跟對方將來是否仍想保持友誼關係,都不影響彼此先斷聯的正當性。我也是直接請前任暫時別跟我聯絡,隔了一個多月後再主動聯繫對方搬家。如果對方不是能溝通配合的人,那請狠心點,封鎖吧。
這時候的我們,會需要時間跟空間,讓身體跟心開始適應新的生活及環境,將原本戀愛時的依附感跟習慣化解掉,轉而對自己單身生活的步調跟環境生長出熟悉跟安頓感。

好好照料你親愛的身體

斷聯下,我們還無法完全收回自己的心,強烈的戒斷反應讓我們更長時間處在悲傷、焦慮、失眠或嗜睡等狀態,食慾也產生不小變化,但不管情緒怎樣使你想自暴自棄,請盡最大的善意關心照護自己的身體,我們的身體陪我們走過一大段辛苦路,將來還要繼續奉獻付出,請把眼光放遠,不論如何別過度傷害自己的身體,也請尊重別人及他的身體。
我曾經領養過一隻流浪老貓(被牠看上纏住),五年的相處時光,在牠最後生病臨終那段期間,教會我很多事,其中一件事是我必須先好好照顧自己的身體,如果放任自己的情緒破壞身體的話(我長處在負面情緒導致免疫失衡,跑出全身性的皮膚炎症,嚐到身心一起痛苦),那我不只是自傷也是在傷害愛我的人跟牠。
所以,即便我失戀初期在怎麼沒食慾,我還是按正常時間吃飯,雖然吃不完平時的份量,但至少我有吃,不是斷食。我也會不時感謝自己的身體,並承諾會好好照顧她,這其實也是自愛的一步。

感受身體活在當下

我們的身體有一定的固著性和直接的五感,前面講到要先讓身體長出與新生活的連結跟熟悉感,就是在利用我們身體非常「活在當下」的特性。
我在之前陪伴家貓臨終的經驗裡,因為身體後來傳遞了生病「警訊」給我,我才終於學到要把注意力移回自己跟自己的身體上,不再無止盡的浸泡自我苛責與深刻的悲傷中。那是我第一次最接近失去「親密關係」的經驗,我也意識到情緒確實會引發身體疾病,至少我是親身應證了。
為了舒緩疾病的痛楚,我會盡可能做一些讓身體更舒服的事,身心其實是會交互影響的,就算心理層面改變的速度慢點,我們還是可以先藉由舒緩身體感官上的感受,反向促發心情變得更好。
你原本喜愛的身體活動是什麼呢?泡澡、爬山、畫畫、運動、舞蹈、按摩?有些人天性喜歡比較刺激動態的身體活動,但如果你是偏好靜態身體活動的人,像我,也可以選擇散步、逛展、書寫、影視(但避開愛情片會好點)等,重點是能帶給你愉悅、平靜,享受當下的那些活動,單純跟朋友吃飯、打遊戲或是畫個好妝都可以,如果還能提升你的創造感或是自信的,就更好不過了。
我們想要的,是把自己當成從牢籠裡釋放的鳥,就算心裡還不習慣自由單飛,但我們還是先用力的鼓動翅膀,享受飛翔的實際體感,讓身體先感受離開困境的甜頭。

處在包容的支持圈裡

失戀的我們,情緒如奔流,必須有地方能容納排解,不是說要找別人當情緒垃圾桶,而是在我們釋放情緒時,周圍的人能予以包容而非否定,甚至他們能相信你,知道你會痊癒,只是需要療傷的時間,從而不會否定你現在的脆弱,也不會勉強你要馬上振作。
當我們能讓情緒自由流出,浪潮就會更快過去,假如奔流四周都是圍牆,反而會形成更大的擺盪。所以你身邊的人能不能接納你的悲傷跟哭泣,不會對你說「好了,別哭了」這類的話很關鍵,雖然有些人說這些話並沒有惡意,但對於我們的潛意識來說,會有悲傷是被否定,內在傷口不被他人樂見或接納的感受,有時比較無法確實感受內在需求的人,就會按照自己感受到的「他人需求」去壓抑自己,甚至開始偽裝已經變好了,都是因為不想造成他人負擔。
如果你容易變成上述狀況,又或者分手失戀這件事你還沒公開告訴別人,那可以嘗試自我營造支持圈,它可以是一種儀式性的過程。譬如,每天晚上睡前沐浴後,我便開始獨處書寫、禱告,把自己內在的感受都抒發出來,並祈求或藉由冥想感受神的愛。我也在自己的桌前、房間貼著能支持我療癒,感覺有力量的話語。
處在包容的環境中,除了讓我們更容易接納原先的傷痛外,也能保護我們的自尊跟平靜,不會因處於脆弱時刻更易遭到二度打擊。假如你身邊的人還無法理解你的感受與選擇,你可以試著請他們尊重你,如果某些人無法做到,那我們就要維護自己,盡量避開與他們相處。
請記得,當我們越是脆弱、受傷的時候,就是我們越需要尊重、保護且愛自己的時候;別反而讓人趁虛而入,成為我們內外的主導。

列出不適合清單與感激清單

把雙方不適合在一起的原因都寫出來吧!
包括兩人相處時,種種你不開心、屈就、想要改變的小事,能寫多少就寫多少,別管自己是不是在挑毛病或吹毛求疵,我們就是故意在做這件事,好讓依附感還很強的我們,有更大的決心不要回頭接觸對方。
當你寫完之後,逐一再看過一次,每看一項就告訴自己「終於不用再介意xxx(內容)了!」,譬如「我終於不用管他是不是有睡前刷牙了!」,或是「我終於不用忍受他的打呼聲了!」、「我終於可以不理會他的無理取鬧跟情緒勒索了!」、「我終於可以假日去學畫畫了!」等等,利用「終於可以」跟「終於不用」的造句,來慶祝歡呼自己與對方分開的現狀。
另外,列出現在一切你所感激的人事物,同樣地,寫完之後,逐一再看過一次,每看一項就告訴自己「我真的很感謝xxx(內容)!」,利用「感恩」、「我很幸運」的造句,強化我們當下其實已經夠好了的感受。
✧✧✧
情緒暴風期大概是最難熬的時光,要戒斷原本的依戀,對身心來說都不容易,感到痛苦都是正常的,但這並不表示分手是錯誤的決定;甚至,在更遠的將來,你也會發現痛苦並不等於你對對方的愛。
我知道自己在當時又恐懼又悲傷,但我選擇帶著自己的恐懼跟悲傷,自處,我知道終究這些情緒會離我遠去,而為了自己長遠的幸福,我要為自己負責,先喚起一點勇氣跟毅力,做最好的決定。
人生長遠來看,當時的痛苦是值得的。生命中總有很多事情,需要我們費一點心力、承受多一點的不舒服,離開舒適圈才能鍛鍊自己變得更好、更進步,不管運動、進修都是如此;或許在失戀上,我們也可以用這種角度來跟自己打氣說:這是一場磨鍊,而我會穿越它,變成那個我想要的自己。
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從小喜歡靈性相關,書寫自我探索與療癒,剛好是個INFJ,曾為律師法務,現正開糧倉休息重整,並嘗試使用社群與心靈的旅伴知音連結。 傳送門:https://linktr.ee/dreamyak
曾自覺不需要戀愛的我,在30+(歲)談了人生第一次的戀愛,一段有點瘋卻又真誠美好的戀情,這裡將留下高敏感、內向的我,在同居生活與晚戀經驗中學到的事情,包括對自我、愛情、情傷與人生認知的轉變。 “戀愛最珍貴的紀念物,是你留在我身上的,如同河川留給地形的,那些你對我,造成的改變” --蔡康永
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