如果我能盡情做我自己

今天早上把童年時青少年時受到的被搶奪撕毀委屈發洩。也把牛蒡薑湯煮來喝個痛快。同時蒸了失色的茄子沾橄欖油與鹽來吃。

也在母親詢問時表達出從小被要求讓讓讓的委屈憤怒。她除了說對不起，她不知道那天我沒喝到牛蒡湯就已被喝止，她因為發現牛蒡湯變很少，卻不知道我根本連喝都沒喝。又說某人一週才來喝一次。

但她又說她自己的委屈更甚我百倍千倍。哈，又來了。我說不要跟別人的委屈比較。

難道那個搶奪他人的姊妹沒有委屈嗎？當然有。當然連她都有，誰也不知道別人的委屈。

於是我說每個人都要處理自己的委屈。

不要跟別人比較委屈。

現在我甚至懷疑，我們會想交換彼此的委屈嗎？

應該說我除了不想交換，我連委屈感都想痊癒。

昨天朋友說羨慕我們姊妹多，我說也是重建來的。

其實內裡從小也有很多問題，如同一個小孩佔盡寵愛，難道就沒有委屈或者不當的遭遇嗎？當然有。每個人，甚至表面是惡人欺負人者難道沒有嘛？

讓我為自己負責！人人都為自己負責。

9:41 然後我要問的是，我因為表現優異被自卑的姊妹所妒恨而動手撕毀我的衣服書籍作品......等等，我也養成了更不張揚表現自己的個性嗎？我注意到我一直是低調地做自己，就使他人受傷。在職場上我也是，很輕易就表現優異。於是我壓抑了自己的潛能與才華嗎？

我現在是否做我自己呢？我是否讓自己在潛能以下，以便保護他人感受，並減少被忌妒呢？

現在的我，除了單身自由充實快樂讓某些人羨慕之外，其他的應該都是落後水準很多。

我在自保而不發揮自己嗎？而不做自己嗎？

如果我能盡情做我自己，(沒有人會因為我做自己而受傷)我會是甚麼模樣？

10:06 但我怎麼能保證別人不會因為我做自己而受傷呢？

別人可能沒有做他們自己啊？他們是為他們自己還不是他們自己而受傷。

這點我還是心有餘悸，我還是不想讓人受傷，這裡面有甚麼秘密甚麼習氣我沒想通呢？

我沒有故意啊！我只是做我自己！但我何以仍有畏懼！何以做自己會跟讓人受傷有連結呢？

到底怎麼拔除這不適當的聯想呢？那種很深的恐懼。

以前我對婚姻的恐懼已經拔除，但我對做自己的恐懼怎麼還在？

先向累世未能充分做自己對不起！

16:29 烹煮午餐後相當享受，也吃得不少。但有慢慢咀嚼。以後不再買麵腸，原來那是麵粉而無大豆成分。但今天充分享受過一整包香煎麵腸好吃。

16:31 天！請容我好好地做我自己。其他人的受傷，請幫忙照應。就不歸我管轄了。

我要好好地做我自己！

19:58 然後我吃了蠻多的清新的自然栽種的楊梅。

然而中下午的那一餐實在沒有消化完成，可以感覺卡在胃腸之中。只有剛才的楊梅進去蠕動。