開始快樂；放下不少友誼的幻想

我這兩年比較快樂，卻是母親覺得我比較怪的兩年。

妳比較冷漠，你比較怪。她怎麼可能因為我快樂而表現出快樂呢？她只注重自己的需求與習慣。她或許因為我不再那麼愛管她而自由點。也因為我學中醫對她有幫助。她活在她的習慣之中，活在她的評論之中，活在她的需求之中，活在她的批判之中。

我非常厭惡她的評斷！這點我還有氣。她並沒有注重我的幸福。她的愛在這一點是虛假的，不過也因為她不了解是甚麼讓我快樂。我愛好自由。對她自由就是奇怪就是冷漠。她從我小時候就把情感負擔交給我，夫妻的親子的都由我來處理。

我在抱怨，我有怨懟，如果她不評斷我，我還好好的，她一開口我就感覺到怒火，當然現在沒有，剛才卻是沉默的又被激發出來就變成怨氣。當然沒有很大的氣，只是我確實有氣。埋怨一個人如果沒有靈性成熟只有現實成熟是偏頗的。

她務實講求現實生活的存活。怕寂寞就抓住別人，需要字典就問我。

我到現在最近才開始活出自己來。過去活著的是一個沒有自我的人。那個不想活的人。現在我可是想要活著，越來越想好好活著。

直到去年4月我被植物撫慰勸我好好地活下來好好地活著。我才真正感受到愛。他們對我的愛。

以下本來想寫給按摩師朋友："其實我是去年4月因為特殊因緣，感受到植物(整園的羅漢松)對我的愛，祂們要我像祂們一樣活得很快樂，才真正感受到天地的愛，漸漸地開啟意願，歡喜地很有意願活在地球上。陸續也收到陽明山及銀合歡對我的訊息，後來也收到動物的呼應，我才很鮮明地接受愛。

今天則是感受到領悟到我身體與我同在。"

母親對我的愛我感受不到，是因為她的生存需求恐懼大於她付出的愛，她因為害怕而付出的一切，表面是付出，卻是生存策略與本能。我才感受不到純然的愛。並非她沒有愛。

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放下不少友誼的幻想

2017這一年放下不少友誼的幻想。哈，但是迫於無奈？也就是基本上一有希望我還是對人性、友誼充滿希望？！哈哈哈！嘿！尤其外宿以及對地球有幫助的，如樹能量與樸門，但最後證明我的幻想失敗。有行動喔，有老師們的期待，我也唱和著但同學會無果。或者也算跟其中幾位變成普通朋友。

然後像優律思美、斷食營、編織群、園療團，更別論寫歌班，對我現在都是過路人甲乙丙丁的過去式。我感到沒有想深入。所以看著他們另外成立群組，不為所動。是某種感覺使我離開這些群組。只留下淺淺相交。我無法我不想持續。

這情況，逼迫我無法把心力放在外面。連有聯絡的也是簡單不需要我照顧的人。當然不會引起我煩惱。

歲末互動的是能夠照顧我平等對談的按摩師朋友，我不害怕會把他人比下去的朋友。我的確喜歡聰明自信的人，不害怕我的優秀的人。也不會因為外在不顯眼而輕忽我的人。其實多數是害怕我比他們優秀的人。只要我一開口表達表現就出現一堆防衛者。我激起他們的生存抗拒恐懼。

還有，我的直言笨拙並沒有引起相對直率的對應，因此我也無法成長。只有按摩師友人無懼可以跟我直言。也就是知道我的亞斯伯格症頭的人，哈哈哈！

我放棄一些便利虛假的照應，寧取孤獨。寧願面對孤獨。

即使我感覺寂寞、嚮往真情。