在寫的過程中覺察到的，我就寫下來，也標註了日期：
●我有被愛，只是我自己不知道、不承認
在寫【三】原生，＜媽媽＞的時候，突然想到，媽媽是愛我的，只是她的動作、行為、說的話不妥當，意思是不友善的，就是「不正確」，所以我只注意到她這點，也一併將她的愛一起抹除掉。其實，她的愛是愛，動作、行為怎樣是另一回事啊！２者不能混為一談。
我爸爸對孩子們的愛也是。由此想到，我在情緒上也是一樣，如：我一直不承認我看到孫女的時候很高興，因為我的記憶裏只有驚險，和從今以後我女兒和我自己的生活會受到很大的影響，我將這些只看做是「一件事」、「一種情緒」其實它有很多種，不只一種而已，雖然我有沒有「高興」是需要再探討的。
還有，我公公經過了20多年和他大兒子、大媳婦的吵架經歷，也是希望對我好的，他有些言語和動作是對我的愛，但是當時我不接受，心裏生出不好的話出來，不相信他會愛我，會對我好，在心裏總是以傳統的刻板說法來回嘴。（2023.2.15.寫，前幾天想到的）
●「我們」終於出現了。其實它一直都在
寫【一】我們的時候，我再一次確認，在現實生活中，我找不到我和「我們」的這個群體啊！除了「我們是女生」之外，我不跟人家「我們」的，哈！然後一直期望那個「我們」來陪伴我，互相陪伴，這有可能嗎？或許我正在這麼做，要實現了，像現在上課的同伴，還有一起書寫這個專題的夥伴們，這都是我希望的「我們」的群體啊！我希望了那麼多年，終於出現了。（2023.2月底）
今天要加一條（「以比較柔軟的心」），回頭看了已寫的，將它們各加了標題，這才想到，其實一直都有「我們」存在的，只是每個階段的樣子不一樣，都和我一起度過了快樂的時光，當時覺得很滿足，很充實的，我怎麼將她們忘記了呢？一直在想不存在的、希望的樣子，對過去的我和她們和我們是不公平的，還好現在想起來了。（2023.3.22.）
●原來不只是台語而已，是回到本源啊！
我最近那麼在意台語，原來不只是語言，和它承載的文化而已，是我自己要回到本源啊！—這是在做貼出前，最後修改時明白的。
最近上的心靈課程，課本一直講到回到「本源」，好像電腦在說的，回到初始設定一樣。看了幾個月的課本後，我突然將它跟台語連在一起了，恢復台語，重新學習台文，不只是台語，或是語言承載著的文化而已，是回到我生命的本源啊！我對於自己的土地、民族、語言、文化、國家認同是一團混亂，要如何釐清呢？我將「回」到哪裏去？
寫到這裏，我醒悟了，我們都在說：「我要往哪裏去？」「我的未來是什麼？」，在往哪裏去之前，先回到原來的地方是第一步啊！沒有「原來」，哪來的「未來」呢？原來我明白了，我為什麼那麼在意台語了。（2023.3.5.）
●我怎麼看待過去呢？
今天將「原生」用排程2:00貼出去，出去買東西，心中有些難過，尤其這幾天看了陳明章的訪談，聽了他唱的、寫的歌，有些過去的畫面和感覺出現，我要怎麼去看待過去呢？那些比較屬於台灣人的生活，也是我的小時候，沒有力量、沒有話語權的時候，當時雖然年紀小，大人沒有避諱我在場，但是我的心裏是清楚的，許多事情都看得懂，只是沒有說出來。那時候凡事都是被安排的，被善待的，沒有碰過不好的人，但是有意見、不同意時也不能表達出來，不能執行，凡事都要等「長大」後。
爸爸媽媽將我們５個小孩都養大了，回頭看，媽媽一直說她這不會，那也不會，很膽小，很需要人家的保護，偏偏她的先生什麼都不會，什麼都不管，所有的事都要她扛，有事就去找外公外婆，後來找舅舅，後來我才知道，其實外公也不會。爸爸的薪水很少，宿舍的房子很破爛，大家就那麼活過來了，也沒餓過一餐，或是房子倒塌，沒地方住。就是巴住公家就好了，我現在也是，領公家的退休金，還一直不安心，「我在恐懼什麼呢？」是我時時要問自己的問題。（2023.3.12.）
●耳邊響起來的噪音
進行到第三期，已經有多篇貼出來了，每個人寫的方式、文章風格都不一樣，我耳邊響起周圍女生會說的話：
「人家都寫那樣，我沒那樣子寫。」
「人家寫得好XXX，我都沒有。」
「人家寫的是散文，好優美，我寫得硬梆梆的。」
「我要學她那樣。」
「我寫得不好，我不要寫。」
「我寫的不敢見人。」
……
好吵喔！
每個人寫得不一樣，不管是內容、文章類型、文字用法……，就是各人寫各人的，只看自己的就好，別看了別人的，回過頭來批評自己的啦！
（2023.3.12.寫，好幾天前就有的想法）
●以比較柔軟的心看過去
＜原生＞和＜學校＞，讓我回顧了以前的家庭和家庭外面的學校，這是早期生活的２個主要場域，寫到後來，我好像以比較柔軟的心去看過去；許多的片斷也稍微接合起來了；覺得以前不好的事情，那種「不好」的感覺稍微縮小了一些；之前覺得沒有好的事，那種「好」的感覺稍微擴大了—好神奇喔！光這樣寫，就發生了這些改變，感覺的改變，看法的移動。這是我自己不會主動去寫的主題。
人們常常以後來的情形去看過去，就覺得這也不好，那也不對，我又是特別喜歡檢討的人，常常覺得以前的人，這也不懂，那也不知道，也都好好活過來了，真是不可思議。尤其這幾年想到以前的自己，沒有力量，沒有自己的想法，沒有捍衛自己的什麼，還好，沒有碰到壞人或壞事，我活得好好的，真要感激我周圍的人事物，和我的爸媽給了我安全的環境，雖然有些小傷小害，跟其他家庭的那些大傷大害比起來，是小多了—總是在比爛的，比爛也可以安慰到自己，唉！（2023.3.20.）
●【五】社會寫完時
呼！回顧的部份終於寫完了，接下來的主題不用再那麼依照時間順序，那麼仔細地回顧了。（2023.3.29.）
●為了搬要關門的「Xuite隨意窩」部落格，在方格子開了另一個帳號
原來的有８個小部落格，哪一個要先貼呢？「長青、常綠」關心老人的２篇貼完，再來是原名＜在婚姻中的女性＞，有22篇故事，是將我、我媽媽、我公公、我先生、先生的家人，還有我周圍的朋友間發生的事情，重新安排人物和事件以故事的方式寫出來。
貼之前要大概看一下內容，再配圖片，一天貼幾篇。這２天貼的，寫到婆婆一再侵犯人家的隱私，沒有界限的概念，連東西的所有權也沒有，我突然明白了，因為她沒有自己的家，雖然每個兒子、女兒家都是她的家，都可以自由進出，但沒有界限觀念的人，在和人家共用空間和物品，甚至在同個時間共處時，會出許多的問題，讓人家不舒服，干擾生活。
後面有一篇，她自己說＜哪裏是我的家？＞，這一篇我是比較早貼的，貼之前看一看，是啊！婆婆那一代的女人一輩子都沒有「自己」的家。後來看到幾篇寫和媳婦的相處時，我突然將這２件事連在一起，因為她沒有自己的家，東西到處搬來搬去，放這家，放那家，要請客時，也得約人家到這個兒子家，那個兒子家，加上不先講，不先約，突然來，突然走，也不收拾，那家的人有多頭痛呢？
傳統的想法是，和兒媳、孫子同住，是幸福快樂的晚年，事實是什麼？誰知道呢？現在每個人都可以發聲，說出自己的感受來，互相對照，得調整出大家比較能接受的生活方式啊！
這些原是2006年貼的，在社會改變得這麼快速的現在，許多事情好像和現在不太一樣了，其實不一定，在現代的社會中，還是有觀念古老，做法古老的人存在，不然你去PTT的婚姻版看看，天啊！有那麼古老的想法和做法的人，仍陷在那些泥沼裏。（2023.4.27.）
吳淑姿的出版專題：「在婚姻中，婆媳相處、關係—故事」
●想寫的先寫，不想寫的就不寫
寫［七］婚姻時，貼出來的時間就有一點晚，［八］兩性，知道要寫什麼，也寫了幾個重點，但還沒開始寫，然後［九］和［十］的文案也都出來了，當然沒有規定什麼時候要寫完，總想將這件事情做完啊！
這２天的靜坐，明白了一些事情，想先寫［九］自我，今天突然想到，想寫就寫啊！［八］兩性晚一點貼，還有［十］療癒自己是個很大的題目，要回想，要寫哪些呢？不想動，那就決定想寫的時候再寫，也可能不寫。因為這篇我邊寫邊記錄的自我覺察我很想趕快貼出來。
嗯！就這麼決定，這幾天寫［九］自我，貼出來，下週五［後續］的文案出來後，我就可以將這篇貼出來，這事暫時放下來，那２篇想寫的時候再寫。
做事情不用按照順序—按照順序是我之前很遵守的原則，改為按照我心裏想做的順序，不只心情比較愉快，寫出來的東西也比較順，比較感人—自己說的啦！不用強壓住想寫的慾望，一定要先寫不太想寫的部份，以前為什麼要那麼勉強自己呢？真奇怪（2023.4,29.）
■最後要說的
這是一段意外的旅程，因為我在船長的文章中回應，我接到邀請，我答應參加，就包袱仔款款（有話要說的主題先寫），等待開船的時間，時間一到，跟著出發了。
回顧了過去，浮現了許多之前沒出現過的事件，也打開了一些感情和感覺的開關，依照每站的主題，捕捉腦中出現的東西，跟著思緒走，沿途看到了有這樣的花，那樣的樹，一下走到小路去，走了一大段沒走過的路，不同的風景輪番進入我的視線中，抬頭看看天上的雲，下起了雨……
走了這麼一遭，回到了「我」這一站，這個「我」已經不一樣了。不管剛剛是在哭，還是笑，休息夠了，還是得站起來，拍拍屁股，揮一揮衣服上的灰塵，繼續邁開腳步往前走，前面有什麼？不知道，我知道的是就這麼好好走就好了，「自然」會安排好的！
比較清楚的一點是，曾經是事實的過去，或記憶中的種種已經成為幻象了，若一再回想起來的話，是要被幻象牽著情緒走，或是從幻象中得到一些體悟，讓現在的自己更好，在於自己的決定啊！
就跟演戲一樣，是我在演，還是我被角色演了呢？（2023.5.5.）
