抱歉呢(第三回)
閱讀時間約 2 分鐘
女方
緩緩張開眼睛，純白色的天花板映入眼簾，手腕傳來刺痛感，傷口處已經包紮好，心裡卻像穿了個洞一般，這些都是看不見的痛。
「吼，你為什麼要傷害自己？為了這種渣男，真的值得你去尋死嗎？幸好我怕你睡醒會肚子餓，才會特地買些東西去你家找你，不然你真的過去那一邊呢。」朋友疲倦的眼神，傳來責備的意思。
「抱歉呢。我也不知道為何會這樣做…」我下意識低頭去躲避，她也是很擔心我，才會從昨天開始就一直陪著我，為了她，是不是該假裝沒事，戴上面具呢…如果是你的話，怎樣假裝，應該也騙不了你吧…
「我現在去叫醫生過來，你會肚子餓嗎？我順便買些東西給你吃?」
「好的…謝謝你…」
朋友走到門口，打開門，停下腳步，轉過頭，對我說「你真的的要答應我，別再做傻事了，這種不負責任的人，根本不值得你傷害自己。」
「嗯…我答應你…」我盡量擠出笑容，希望能讓她不要擔心，我現在…笑得出來嗎…
「嗯，那就好。」朋友報以淺淺一笑。
在門關上前的那一刻，我看到一個很熟悉的身影。我立刻跳下床，雙腿發軟，跪坐在地上。
不行不行不行！要是不追上去的話，可能就永遠都不會找到他，吃力地用床支撐起自己的身體，儘管傷口傳來痛楚，也一定要追上去才行！
拖鞋也不穿，馬上就打開門，觀察左右的走廊，尋找著那道身影。
找到了！在左邊走廊盡頭的轉角處！我立刻就跑了起來，喘著大氣，不顧周遭看著我的奇異目光，也不管身後傳來不要奔跑的聲音，一定不可以錯失這次的機會。
到達轉角處，已經失去那熟悉的身影了，難道是我太想他才出現錯覺嗎？
不可能，不可能，那也應該是出現他的身影，怎麼會是他媽媽的身影呢？他媽媽一定在這前面的其中一間房。
我平復呼吸，慢慢前進，一邊觀察著房間門外的名牌，這間不是，這間也不是。
突然回想起，他曾經對我說過「我是一個很相信緣分的人，緣分讓我們相遇，那一定是天註定的，所以我會抓緊你的手，不會有任何東西可以令我們分開，因為這是我跟你的緣分。」
回過神來，發現窗外傳來的陽光，照射在一間房門，我抬頭看向天空，雨停了，縱使天空依舊充滿烏雲，陽光還是從縫隙中穿透出來。
我像是被吸引般，走到那間房門前，314，名牌是他的名字…
—待續
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面對流言蜚語、道德審判，你能站穩住腳挺身而出嗎？「生而為人，我很抱歉」——太宰治，先去愛自己，再去愛別人，才能去鄙視自己。道德標準於俗世之中並沒有統一答案，就如傳說觀念般看似有種意義被賦予生命中，卻沒有人能夠推翻它。🌄
他很獨特，為何？
明白每個人對他的擔心，他想辦法別讓他們擔心
可他這次，捅出簍子
讓他最不希望的事情，真的發生了
被罵，被唸，還連累他人
他知道他們有生活有多辛苦，多累，還要罵人與被罵
他不能自責，因為他的自責沒有分寸
是會跌入深淵的。
可是他必須反省，只是這些反省，就已經讓他受到身
當媽媽這幾年，能看書的時間變得瑣碎，來到馬特市之後，慢慢找回閱讀的習慣，但還是看的很慢。收到『抱歉，我討厭我的孩子』這本書，從開始看到看完，破天荒的打破我的速度，會忍不住想要看到最後。
老實說，在我路上遇見八哥之前，我從來沒有注意過這種鳥。
一身亮黑，嘴喙與腳是漂亮顯眼的黃色，在大太陽下閃閃發光。
他們不怕人，走在我面前，大搖大擺的渣呼、行徑就像地方上的地痞流氓，我才注意到這種鳥。
我個人很喜歡黑色，點綴亮色系的配色方式，覺得這種鳥的黑+黃超時尚，於是八哥成為我畫作故事裡的主角，
從16歲開始，我一直有很嚴重的睡眠障礙。
困擾著我已有八年的時間了。
在我睡眠的空間我需要極大的安全感，陌生的環境、我感覺不夠安全（有人能輕易進出）的空間，我是完全無法睡著的；我更無法在與人同一個空間裡安穩入睡，即使勉強自己睡著，也是品質很差的淺眠狀態。即便是再親密的親友或伴侶，我都無法。
上禮拜
當初因為公司推出了「g精」這個行銷活動，所以我選擇「離開」！
當面對「困難」時，我的反應是「逃避」…
而不是選擇面對…或許活動過了就好了…但我認為只要一天公司還沒有這樣的觀念，一定還是會推出相關的活動…
而我對這個觀念看得很重，對我來說一定要「擇善固執」的觀念
因為我不想「得過且過」、「苟且」
但是
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