「那時候每次領薪水時都會有一種"我又要逼自己去接受那些我不想承受的"了...」
「我也有錯，所以好像也不能講什麼...」
「我以為我有表達清楚界線，但根本沒用，難道真得撕破臉要我用吼的嗎...?」
此刻回想，對那時的我來說，直接說「我不喜歡這樣」好像很困難。
那意味著，我可能會失去價值、失去用處、失去佔著這個職位的資格。
太多的恐懼盤旋，讓我理所當然地把心裡的抗拒狠狠壓到最深處。
直到某次領薪水時，我照例堅持住這個界線「不能放進來」。
那次，我雖守住了界線，
卻變成是我的嘴巴得承受不舒服的猛烈撞擊。
我記得，還沒結束，眼淚就默默掉下來了。
我不希望他發現，一旦被發現了，我就得解釋什麼。
不過他很快就發現了，驚訝又擔心的問我怎麼了。
我說「沒事」就沒再多說了。
即便他不相信的追問，我也都表示沒事，不需擔心。
花了好幾天的時間，我才漸漸平復。
現在看來，當時的我還沒有能力消化這份情緒。
我感到滿坨的委屈與噁心襲來，
還有無力感，
其他的，沒有了。
此刻，站在MeToo熱浪的當頭，
這個回憶被喚醒了。
翻找了當時是否留下過什麼字跡日記，
結果只有在臉書 IG上留下了隱式提問。
那個過程彷彿小美人魚失去了自己的聲音
現在的我，聲音回來了。
我可以清楚感受到，
我很生氣他這麼做，
我也心疼為什麼當時的我只能為自己做到這樣。
拿回自己聲音的這個過程，
對我而言，最重要的不是勇氣，
而是辨識出自己真實的感受，同時有意識地尊重自己。
反觀那時的我，
比起尊重自己，我更害怕搞砸的氛圍、變調的關係、德不配位的自己。
謝謝MeToo運動
讓我有機會深刻省思那些時候的我到底怎麼了，
進而能進一步思考，若換作是現在的我，能為自己做什麼、怎麼樣可以做得更好。
若將受傷的靈魂比喻為靈魂碎片
那麼每一波的MeToo運動
彷彿在重拾這些靈魂碎片
運用各種集結而來的力量
擦亮它，然後拼回去
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