成長環境中，家家有本難念的經，這本經裡，最難唸的就是，當貧窮的思維沿襲，當你想打破這個窠臼時，就會被貼上叛逆的標籤。
家庭中的情緒勒索，無所不在！
媽媽對我說：「妳再不聽話，我就不要妳了！」我都是為了你好，所以你應該做個聽話的小孩，所有的事情都該聽我的安排！
如果你不聽話，我就不要你了，你就不要待在這個家裡了！你是沒人要的小孩。
在所有的親職教養中，最常出現的一句話，就是我都是為了你好！
然而這句我都是為了你好，其實有多麼沈重。
以愛之名的情緒勒索，多少孩子的夢想因此被扼殺。更有多少時候，被貼上無數個不聽話的標籤中，認為自己不值得被愛。
愛是原生家庭一個重要的課題，當我們長大以後，那樣的陰影也會如影隨形，讓自己無論在人際關係，或是情感維繫上，變成了一種障礙。
如果就是要我們順從「總之⋯⋯」這句話，那為什麼要在後面加上「我是為你好」呢？
這是因為不說明是否真的是為了對方好，或是本來就無法對當事人有任何幫助，所以才特意加上一句「我都是為你好」，含糊帶過不足以證明是為了你好的部分。
換言之，對方是基於「我這麼為你著想，怎麼可能會錯」的心理，才在「總之」的後面補上「我是為你好」這句話。這還真是麻煩啊，對方覺得反正「是為了你好，所以不需要取得你的同意」。
這讓我不禁覺得「總之」這個詞彙還有另一個意思——那就是對方應該也感覺到自己有點不講理，所以使用了代表「拒絕答辯」的「總之」，結果恰恰證明對方也覺得自己的不講理很糟糕。
如果今天真是為了妳好，為何不曾去了解你的需要跟感受。而是告訴你，應該聽話，只有聽話，否則妳就變得不好了。
我很喜歡一句話，當我們和孩子相處時，要蹲下來聽他說話，跟她同樣的高度，去看見她看見的世界。
每個孩子總會經歷，這是什麼，有著很多為什麼。當他探索這個世界時，你所告訴她的話，會成為她日後性格養成的一部分。
因為父母就是孩子第一個老師，而每個孩子都是一張白紙，父母能帶給她的言行，就是給他的教育跟看見。
每個孩子從父母身上學習愛的方式，還有如何看待這個世界的角度，所以我都是為你好，真的是為了孩子好嗎？
如果針對對方的不講理反擊，會得到什麼結果？
如果對方丟了一句「我是為你好」就準備結束話題的話，這時候你不妨立刻補一句：「可以告訴我到底是哪裡為我好嗎？」
如果對方是心裡明白的人，應該會願意說清楚。就算到最後你還是不能接受，至少彼此還能達成溝通，這也被迫接受對方的意見來得更好。
通常來說，對方會拒絕說明吧。這時就不用理會他，照你自己想做的去做就好了。
然而家是講愛的地方，不是講理的地方！如果我都是為了妳好，你的反抗跟拒絕，只是丟了一句，你不聽話，我就不會愛妳了！
這樣的愛，只是在聽話當中，成為父母的財產一樣，必須被控制。
愛的生命課題，我都是為妳好的慣見情緒勒索裡，在華人社會中的放手，真正讓孩子做她自己，是一件永遠必須面對學習的人生課題。
不要成為自己討厭的大人，不要成為說出我都是為妳好的大人。
真正的長大成人，只有不斷學習，走出生命陰影，才能擁有屬於自己的第二人生！
