「憂鬱症到底有多痛？」所有的痛苦都開始有了意義…
手割破會痛，崴到脚會痛，失戀會痛，憂鬱症也會痛，並且還會很痛很痛，只不過我的臉不會痛到皺起眉頭，不會痛到路都走不好，話都説不出來，甚至不會痛到流出眼淚，但是胸口卻像被一塊塊巨石埋住，偶爾會像被一雙大手緊緊揉捏，當試圖找出原因的時候，還伴隨有頭要炸開掉的劇烈頭痛，那個時候，呼吸會開始紊亂，甚至停止，直到喘不過氣，會累到無法起床，覺得每一天都是折磨和壓力，會根本沒有辦法去做任何事情，感覺像是行尸走肉，但卻又沉悶得無法呼吸地真實得痛著。
不會輕易地傷心流眼淚，但會輕易地絕望和痛苦，一天又一天，每天都在試圖抵抗著消極的聲音和感受。
是什麽拯救了我？沒有別人，是我自己。是我自己的希望，就像抓住一根稻草一樣，即使我體會不到，感受不到，我也拼命抓著不放，讓自己相信它，相信陽光的存在。
我從來都不認爲奇跡是一夜之間發生的，我從來都覺得是每一天的積纍慢慢產生的，就算是那一刻的噴湧而發，也在這之前積纍了不知道多少日夜的艱辛和信仰。
所以，從某種層面上來説，精神相對於物質或者環境，對我而言更重要，因爲它救了我的命。
我可以沒有很好的物質和環境，我可以身無分文，但是我的精神不能夠貧窮，我必須得信著什麽，信著光明和美好，和愛，必須充分地信著，也不知道是因爲小時候就能覺察到成年的自己有一天會開始過得及其痛苦而做好了十足的準備，還是本身就容易比較受這些虛幻的東西吸引，但原因早已不重要了，因爲日子是真實的，真實到每一刻，甚至爲了呼吸，你都需要拼盡所有。
真的，有時候人真的就有那麽慘，就算是一口平靜的呼吸，都要拼盡了全力。
其他都是奢求。
而我已經得到了當時對我來説都是奢求的東西，我比感謝沒有刻意傷害過我的人更加感謝我自己，我原諒了那些不理解反而覺得是我自己問題導致我雪上加霜的人們，我放走了所有我還不知道答案的問題，我選擇了接受現實，去愛別人，去付出，去接納，去調整自己，去活在真正的生活裡。
很喜歡英文的一句話，「生活若是給了我一個酸檸檬，我就把它榨成檸檬汁飲料。」
然而做到這一點，我卻耗盡了十幾年的時間。
你問我後悔嗎？覺得浪費人生太遲了嗎？
我會告訴你：「絕不」
我很自豪我的人生，和我獨自所做的一切努力，還有無數夜裡流下的沒人知道的無數眼淚。
我學會了與消極和痛苦共存
很多人害怕談論自己的負面情緒，或者負面想法，因爲不知道怎樣處理，而選擇乾脆避免，躲一天是一天。但我從來都不怕自己的陰暗面，也許是我天生比較敢，可能也許是不太懂怎樣保護自己，所以我很能去面對自己所有的負面情緒和負面想法，我會當課題一樣去研究。而這些，也在我人生最痛苦的時候，幫助了我。
我用很艱苦的方式學會了與負面情緒共存的同時又不受它們影響，這點可能對有些人來説很簡單，但是對我來説如登天一樣難，但是我做到了，即使過程非常艱辛，但是我做到了。
我不再害怕它們的來襲，我用各種方法去調整自己，這個方法不行就換下一個，在我走出憂鬱症之後，我達到了我從未設想過的前所未有的平靜，那是我在重度憂鬱症之前一直想要達到的狀態但卻從未感受過的東西，直到後面我全都忘記，只是在不斷抗爭和保持平靜之間不斷拉扯，最終我還是走到了我一直想抵達的終點。
這過程有多難？耗時多久？我想説很難很難，難到你怎樣認爲都可以，耗時很久很久，久到你會忘記生命的時間。
但是那又怎樣？因爲目的地是一定會抵達的，我可以用我的生命發誓。
如果你不想要變好，即使有一萬個人勸你，幫你，你也不會變好，這是真的，我保證。
我成爲了地球上最瞭解我自己的人
瞭解自己有多難？跟你說很難，就像從憂鬱症裡走出來一樣難。我這裡說的瞭解自己，不是指別人眼中的你，而是你眼中的自己，你有多清楚自己的内心，你有多懂得怎樣呵護和愛護自己？你在頭腦裡和自己對話的時候，你有多溫柔？也像對你最在乎的人那樣一樣溫柔嗎？
我用了很多人無法想象的久的時間去做了一件很多人無法理解的事情：「瞭解自己」。
在周圍的人把精力都花在如何讓自己的人生擁有更多的東西，如何得到心愛的人，如何在職場上勝出，又或者如何能夠過上富裕的生活的時候，我在專注自己到底是誰，自己喜歡什麽，不喜歡什麽，自己到底想要什麽，而與整個社會無關。
漸漸地，我也成了無法跟上大多數人生活脚步的人，也成爲了周圍的異類，我選擇了自己，而放棄了大多數。
孤獨嗎？孤獨，但是在真正牽起自己的手，自己擁抱自己，看到鏡中的自己，把所有愛聽的好話、漂亮話都講給自己聼的那之後，我再也沒有嘗過一秒的孤獨。
那些爲了自己而遭受的孤獨和痛苦，從那一刻起，突然都有了意義，在完成了它們的意義之後，它們就消失了。
我愛上了我自己
當我看到一個視頻裡問，「你最好的朋友是誰？」我的腦海裡幾秒之後浮現了一個答案：「我自己吧。」
其實我有最好的朋友，我是一個很容易交到朋友的人，但講到那種好到不能離開的人，我想還是我自己，我也願意是我自己。
在經歷了那最痛苦的幾年之後，我稱之為大爆發的那幾年，我開始慢慢愛上了自己，所有的點，我的缺點，我的優點，就好像談戀愛會帶濾鏡一樣，我把這個濾鏡都給了自己。
我有很多缺點嗎？有。但是我不打算認真的改，因爲每個人都有缺點啊，只要不是刻意要傷害別人的點，有幾個不完美的地方又怎樣呢？不如就接受它，接受久了，你自然就愛上了。
從那之後，可能我就有了一種超能力，愛自己所有本然樣子的超能力。
這種感覺好嗎？「好的不能太好了，我想談戀愛大概也是如此吧。」
説得我好像從來沒有談過戀愛一樣，當然不是，但是比起來，我愛自己的感覺要有安全感多的多的多，然後少了荷爾蒙那一部分吧，畢竟自己對自己產生荷爾蒙還是一件非常古怪的事情的，所以我覺得這種愛，不是愛情，而是另外一種，我稱之為「自愛」。部分和愛情很像，你會感覺安心，自在，有陪伴感，部分和愛情不像，你不會激動，不會興奮，更不會刻骨民心死去活來。
我成爲了一個真正能活在生活裡的人
這麽說好像很奇怪，但是對我來説，生活和未來是兩個次元，我認爲生活是現在時，未來就是不存在於現在的未來時。
活在生活裡就是活在當下的每分每秒，而不是爲了某一個無法確定想要的未來，犧牲了現在。
那這樣說，就可以很公平地講，我也會有灰色的日子，就算是我多麽清楚保持積極有多麽重要，但過了那大爆發的幾年，我想該放下武器的時候就該放下了。
畢竟我不可能活在永遠與消極對抗的戰場上。
所以說，我依然會有生氣，傷心，沮喪，甚至歪掉的時候，但是那已經不會把我怎樣了，不會像以前，動不動就一石激起千層浪，收復起來不知道要花多久，現在就是隨著生活的各種隨機事件漂浮，負面的時候，會意識到自己的狀態不好，會停下來，會躺下來，清空大腦，先讓自己舒服，再幹點讓自己舒服的事，也就這樣，就過了快一年了，我感覺更加平和地快樂了。
生活從這時開始，就像冬天裡一杯溫水一樣，讓人暖心，永不嫌多。
我明白了生活的意義，並開始擁抱生活，接納生活，欣賞和感恩當下擁有的一切，也會每天努力去完成自己喜愛的事情，去提升自己，去不斷學習。
生活對我來説，開始變得異常簡單，快樂也是異常簡單，就算有時會不小心丟掉了，我會馬上找回來，對我來説，平靜和順暢呼吸就是最大的快樂。
Live in the present.
生活給了我所有的力量，給了我存在的意義，最後，也是它真正改變了我吧。
結論
不是所有痛都會表現地那麽明顯，皺起眉頭，捂住肚子，有些人心裡很痛，而你無法知道，所以請溫柔對待你身邊每一個人，也許他們正在經歷你無處知曉的痛苦和憂鬱，當有人找你訴説時，請平和溫柔地傾聽，不要去評價，不要去試圖改變ta，做好一個傾聽者，你就能幫到ta很多很多了，ta一定會十分感謝你的，相信我，這是我經歷了那麽多之後，最想留給別人的溫柔。
同樣，我把給自己的，最好的，也會給別人，如果對方願意接受我會非常開心，如果對方剛好不喜歡或者不需要，我會按照對方的需求來，同時也會注意保持自己的界限，不會再忽略和壓抑自己的感受。
我也會很享受和家人朋友和平親密，又伴隨爭論和小吵小閙的時候，因爲心中有愛之後，或者說，愛從我走出憂鬱症生長開來之後，所有的事情都變得明瞭了，所有的問題都變得簡單了，生活對於我來説，不再是考驗和戰場，而一個大型百貨超市，有你想要的任何東西在裡面，你要做的就是盡可能用你有限的精力，去找到你想要的東西擺在哪裡，剩下的，就是逛街一樣新奇又愉快的心情吧。
最後，如果有正在經歷心理疾病的人們，希望你們能夠無條件相信希望和變好的存在，事情到最後，是一定給會變好的，如果沒有，那就是還沒有到最後。
“Everything will be okay in the end. If it's not okay, it's not the end.”-------- John Lennon
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