看到旅人小萌關於〔我的內在〕這篇文，不小心就觸及到了我內心深處隱藏許久的不為人知的痛處。我想每個人都是不容易的，有一些人，就連存在本身也成為了掙扎，我是非常理解那種痛楚和難過的，同時帶來的副作用就是也會很反感反感這群特殊群體的人們。
所以我非常理解小萌的掙扎和不容易，也感到一陣心疼和難受，同時夾雜著一點點的憤怒，覺得他不應該經歷那麼多錯誤的對待，但有時候，最痛的路真的是要一個人走過才明白，最大的成長是要一個人流完淚才明白，很多時候，不是沒有人幫助我們，而是我們需要在某個時候獨自成長，破繭而出。但請一定不要忘記，你不是孤獨的。
這個世界上總會有一個人或一些人，懂你不想說的，心疼你不願提的，願意接納滿身傷痕的你。請不要放棄做自己，請加油！
同時，我內心深處的盒子也悄悄被打開。在寫這篇文章前有猶豫，因為會害怕，會擔心。我很久沒有再談論自己內心了，因為那裡從我出生起就遍體鱗傷。我花了很久很久才自我療癒好這個傷口，好了之後，就好像完成了很大一件事一樣，突然會疲，會不想要再去接觸和談論，並不是因為厭惡或者討厭。
我的外號
就像給小萌底下的留言一樣，我有一些很奇怪的外號，在念書時期。會被叫「怪胎」、「外星人」、「古怪的人」等等一些聽起來就像是「異類」一樣的詞彙。看上去好像沒有甚麼人身攻擊或傷害那麼嚴重，但你會被遠離，被不想要靠近，不想要理解，被排除在外，那種感覺，我曾在動漫〔Another〕裡深度體會過，雖然我經歷的沒有上升到霸凌那麼誇張，但本質是一個故事。
沒有人會喜歡被這麼對待，我也不喜歡。
但我並不是刻意變成局外人，甚至會有人特地跑過來勸告我：「你要合群一點比較好。」當時我是震驚的，她是一個很外向的女孩子，但是我和她並不熟。她也不知道我的身體有疾病，不能夠劇烈運動，沒錯，身體上的長期疾病在那個時候也讓本來就與人群孤立的我，顯得更合理的被孤立了。
我沒辦法參加劇烈的群體運動，沒辦法大聲唱歌，沒辦法長時間講話，沒辦法跑跑跳跳，我也不喜歡談論無聊的事情，也不愛八卦別人的事情，也不愛學校，也不愛談戀愛...久而久之，我似乎成了隱形人，即使我內心渴望著連結，因為，誰會喜歡孤獨呢？都是被動的孤獨罷了。
我的努力
我開始主動去尋找連結，主動去給出內心，給各種我碰到的人。結果發現，那種孤獨感和痛苦只是更深一層罷了。
那個時候的我，才逐漸意識到自己的不同，不管是我的個性，我的興趣愛好，我的想法，似乎都被空氣化了。
找不到人懂，即使找了那麼久，找不到人一起，即使嘗試了那麼多次。
放棄吧，我最後還是被迫這樣選擇了。
我的涅槃重生
好像到這裡已經省略了幾萬字的描述，因為這一點都不簡單，也不快速。在這之前，我痛到想結束生命，也有了計畫，也在實行著。在這更之前，就是翻來覆去的痛，心理痛，沒人理解也沒人看的出來的痛。
就好像，這種痛苦注定就是跟定了我，都不會跑到別人那裡去，並且還是隱形的。我經常會被回一句：「你有甚麼好痛的啊，你又沒有受過刺激。」
的確，就是因為在我身上沒有發生過大型的創傷事件，所以我無以復加的痛苦得到了合理的忽略。
我不值得痛苦，我被這樣告訴。
於是，深淵才開始向我一點點敞開懷抱，我終於跌落了進去，因為只有深淵能夠容納我。但最後，我很慶幸，內心那顆叫光明和愛的火苗從未真正熄滅過，就是那僅剩的一點點，直接把我拉出了無盡的黑暗深淵。
我又是幸運的，我一直這樣認為，並且感恩著。
最終，在依舊不斷反覆的心理痛楚中，我一而再再而三，再沒有任何人的幫助下，全靠自己，一點點站了起來。
曾經的那個我在最黑暗的那段時光開始燃燒，直到憑藉我的努力對抗燒成灰燼，我看透了很多人和事情，我放手了很多人和事情。
我選擇了光明，選擇了愛，徹底不回頭，也永遠不要回頭。
那個時候，我才開始真正重生了。
我開始逐漸學會自愛，不是愛自己的好處和優點，我明白我長著一副毫無任何問題的正常模樣，但也成為了被了解的最大一堵牆。
我開始接受自己的「缺陷」，之後才是「缺點」。
所謂的「接受」，不是指，恩恩，我知道自己這點不夠好，而是指，我知道我自己這方面有缺陷，但是我愛我的缺陷，即使你不愛，我也不會因此反思自己，是我的錯嗎？我要改嗎？而是笑笑，好好說再見。
我開始愛上自己的缺陷和缺點，因為我明白我自己的不容易，我明白我所做出的努力和犧牲，我明白我堅持的每一次，那都是會讓我自己潸然淚下的我。我愛惜自己，憐憫自己，心疼自己，和自己溫柔的對話，問自己開不開心，感受怎麼樣。即使別人說我自私也好，自我也好，小題大作也好，根本沒人知道我到底在幹些甚麼也好，我都不管，我只要管我自己就好。
我從未如此，溫柔的對待自己過。
接著我的生活，也奇蹟般的變好了，我的人際關係，我的親密關係，我和家人的關係，我所做的事情，都在變的正面和積極起來，充滿著平凡而踏實的快樂。而在這之前，我並沒有把關注點放在「如何改造我的生活」上，所以我認為，真的要從自己出發，才是宇宙級的答案。
我的雙刃劍是甚麼？
可能看完上面整個都很難明白我內心的痛苦到底是甚麼😂其實我也不知道，只是一種生來就自帶的心理痛楚，很小的時候就有，加上長期的呼吸道疾病，身心雙重折磨，雖然我並沒有覺得這有甚麼，因為以前的我沒有過過健康的生活，沒有對比，自然也不覺得那是有多麼的折磨人。
我有很大的一個特點，我在情感感受方面有缺陷。我很難感同身受，很難產生同情和共感，但是我的同理心特別高，可能因為我從小愛哲學和童話，導致了我沒有長成一個冷漠的怪物。沒錯，我被說過很多次「冷血」。
很多次我的「不恰當」的反應，傷害到了我的朋友，決裂過一次，因為對方說不想和冷血動物做朋友。但是當時的我完全不知道這是為甚麼。我在那位朋友告訴我他跌倒，背部被劃開一個大傷口時，我哈哈大笑。這是我犯過最嚴重的一次錯誤。因為當時我只是覺得他滑倒的經歷很好笑，並無其他意思，但是那個人曾是我很親密的朋友。
那之後，我才慢慢意識到自己身體內部的感受缺失，我在很多留言裡提到，我唯一幸運的優點是我很難被別人的看法和想法影響，因為我感受不到，我從來不會尷尬，也不會自責，到現在我都不懂尷尬和自責是一種甚麼感覺。但同時，另一面就是，連我的痛苦，也同樣受到了不被別人感受到的同等待遇。
這就是我的雙刃劍。
但這不是我自己選的，而是天生的，我很想做一個正常人，像普通人那樣去感受，去感知，去自責，去同情，去尷尬。因為這些可以建立連結，這是可以連接我到他人的橋樑，這是我的傷口最害怕的東西，所以我想要這樣。
好消息是，近期的我有了一點點感受，以往我偽裝的很好，很難有人看出來，除非到關鍵時刻，因為我發現大家都會這樣做，我就會跟著一起模仿。但現在是真的真人秀了。
這種一點點感受是我一點點掙來的，也是同樣靠著自己，一點點去迎接光明，去發現愛，去記住愛，去走向愛。
我在愛自己之後，才發現我能透過對自己的愛，稍微感受到一點同情，共感，雖然我現在依舊沒有體驗過尷尬和自責的感受，但是這種感覺，這種會因為別人悲傷而一起難過的感覺，真好。我感覺我被人類接納了😂
我還在繼續努力去感受，但是我不奢求達到正常水準，因為那對我來說是基因上的不可能了，雖然我很想要。
所以，你們覺得那些無所謂，甚至認為是負擔的敏感，或同情心，那種會心疼，會放不下感情的感受，那種心軟，都是我最珍視也最想要的東西啊。
沒有人會想到一個不受感受影響的人，是多麼渴求要受到別人的影響。
在你們覺得理所當然一出生就有的東西，對有些人來講就是永遠都觸摸不到的寶藏。
突然想到一句話，別人可能會對我說，「和小萌比，你的痛苦算屁啊！」（笑
最後
我之所以雙刃劍那段沒有做任何修飾和突出字體格式這些，是為了想要做最後的隱藏，真正想了解的人自然會不顧一切的看完吧。不想了解的也就算了。畢竟不是甚麼豐功偉績，也不是甚麼不得了的大善事，不必要大宣騎鼓的讓所有人都要看个明白。
有些秘密，還是能不知道的就不要知道比較好。
