這是挽留一段關係最無效的方式
朋友M來請教我“如何挽回男友的心”。
半年前，她跟相戀三年的男友大吵了一架。
源於一件很小的事情： 那天她生日，跟男友約好晚上7點共進晚餐。
M很是期待。 但到了晚上，男友卻因為處理公司一個緊急專案，遲到了兩個多小時。
M心裡很不爽，便跟男友吵了起來，埋怨男友不重視她，不把她放心上。
男友心裡也很委屈，一整天忙著搞項目被甲方虐慘，完了還被女友痛批。
兩人越吵越凶，最後連晚飯都沒吃完，便不歡而散了。
回家冷靜過後，M慢慢意識到自己反應過激了，便發資訊向男友道了歉。
事實上，類似的矛盾和爭吵，兩人時不時會發生。 通常一方道歉後，很快便和好如初。
但那一次，男友一整晚都沒回資訊。 第二天依然沒回。
到了第二天晚上，M感覺自己被徹底冷落，火氣突然又冒上來了。
她拿起手機給男友發了一連串語音過去，指責他不重視兩人關係。
直到半夜，男友才回了一句：“在忙項目，忘記回復了，對不起。”
這件看起來不大不小的事情，仿佛成了兩人關係轉折的導火索。
從那以後，M明顯感覺男友的態度變冷淡了，很少主動聯繫她。
即便她主動發資訊過去，對方也總是很晚才回復。
越得不到積極回應，M的心裡就越不安，越惱火。
她開始變本加厲地指責，甚至謾駡對方，企圖引起對方重視。
但她越指責，男友就越冷淡，甚至直接不回應，徹底陷入冷戰。
我：聽起來，你似乎對男友有很多不滿與憤怒。
我：聽起來，你似乎對男友有很多不滿與憤怒。
M：是的，我現在想起他就一肚子氣。
我：所以你忍不住去指責，謾駡他，對嗎？
M：是的。
我：那……你是想通過這個方式結束你們的關係嗎？
M：不，不是這樣的！我只是想要他重視我，重新回到我身邊……
回顧M與男友的矛盾—— 男友約會遲到，她很不爽，開始埋怨他；男友不回資訊，她很生氣，開始指責他；男友不積極回應，她很惱火，開始謾駡……
表面上，她向男友表達的是埋怨、指責與謾駡； 但實際上，這份強烈的不滿與憤怒背後，還隱藏著她對親密關係深切的需求與渴望。
我嘗試去翻譯M的“潛臺詞”：
我好不容易過生日，想要你認真陪陪我； 我意識到自己錯了，請你接受我的道歉； 我需要你的回應，渴望能跟你和好如初……
M愣了一下，陷入了沉思：“好像確實是這樣，我其實是想要他重視我，不想失去這段關係。”
“那如果你直接告訴他，會如何？”我問道。
“我……我說不出口，這多丟臉呀！”M突然激動了起來。
“為什麼？”我繼續問道。
“一旦他發現我這麼愛他，這麼需要他，就很容易被他‘拿捏’了呀。”M振振有詞地回答。
M的回應，令我想起現實中很多人在親密關係裡共同的困境。
在大多數有問題的親密關係裡——
無論男女都不太願意坦誠脆弱，不願意直接表達“我需要你”； 好像誰愛對方多一點，誰更需要對方，誰就會更卑微更渺小。
於是，我們開始習慣「用指責代替需要，用控制代替愛」。
指責，可以令人獲得一種「我是對的」的感覺；控制，則可以令人獲得一種站在高位的優越感。
就像M，通過指責男友約會遲到、不及時回資訊，去不斷重申“我是對的，你是錯的”。
她的本意也許是希望男友能意識到自己錯了，並做到約會準時到，及時回復她的資訊。
但遺憾的是，在親密關係中，沒有人會喜歡一直被伴侶指責，或被放置在低位的感覺， M的男友亦是如此。
他也許已經給予了M他能夠給予的部分，剩下的部分，他確實做不到也無法給予M了。
於是，“一方不斷攻擊，一方不斷疏離”的關係模式，便一直貫穿著兩人矛盾的始終。
那麼，這樣一種不良的親密關係模式，是如何形成的呢？
在心理學的精神分析領域，有一個經典的說法： 所有關係都是與父母關係的再現。
而在親密關係中，你與伴侶的關係，就是你與父母關係的複刻。
通過聊天，M給我分享了關於她的童年經歷。
5歲的時候父母離異，她被寄養在鄉下的親戚家裡。 父母各自成立了新家庭，從未按約定時間來探望她。 上學以後，她學會了認字，常常給父母寫信，訴說她內心的思念，渴望能夠見到他們。 爸爸從不回信，媽媽雖偶爾回信，但從不回應她的情感需求，只會不斷叮囑她好好學習。 她聽從了媽媽的話，一心投入到學習中，小學升學考試，她如願以償考取了全鎮第一名。 她興奮地撥打了媽媽電話，邀請媽媽出席畢業典禮。 沒想到，媽媽聽完喜訊，第一反應卻是：“媽媽沒空呢，讓外婆代替媽媽去參加行不行？”那一瞬間，M內心所有的委屈、憤怒噴湧而出，並向媽媽發了生平第一次火： “你們一點也不在乎我，一點也不愛我，真是糟糕透了，我還不如死了算了！” 媽媽嚇壞了，趕緊聯繫M的爸爸，連夜坐車趕回來參加了M的畢業典禮。
後來M逐漸發現一個規律： 溫和地向父母表達需求根本沒用，只會遭致忽視和敷衍； 只有採取指責、哭鬧和威脅，才有可能獲得他們的重視。
隨著慢慢長大，這個模式也泛化到她在親密關係中的方方面面。
她從不正面向伴侶表達自己的需求， 可一旦伴侶沒能滿足她的期待時，她就會習慣用攻擊的方式，去指責對方或控制對方。
從短期來看，這能幫助她快速地喚起伴侶的重視，獲得親密關係的掌控權。
但從長期來講，它卻是破壞親密關係的“砒霜”。
因為它的本質是攻擊和被攻擊，控制和被控制，破壞了成年人在關係中最基本的平等互惠原則。 長期的失衡只會令關係漸行漸遠，並走向破裂。
而如果，你也像M一樣，明明很渴望建立親密關係，卻又總是不自覺地攻擊伴侶，破壞關係。
怎麼辦？
結合前文的分析與探討，我想在此誠摯地邀請你：
① 試著誠實表達自己的需求。
在親密關係中，促進溝通和聯結最有效的方式，是誠實表達自己的需求。
我今天生日，想跟你好好吃頓飯； 你約會遲到了，我心裡有點不爽； 你一直沒回資訊，我有些失落，可以告訴我原因嗎？ ……
這些話語聽起來很簡單；但對很多類似M這樣的人來說，真正誠實地將它表達出來，卻是相當不容易的。
因為它可能會不斷喚起我們小時候，需求一次次被忽視、被否定或被拒絕的不愉快體驗。
這個時候，我們的腦海中可能會不由自主地冒出一個聲音：
別說了，TA會笑話你的；沒用的，TA不會在乎你的；放棄吧，TA不會滿足你的……
這些聲音可能會一次次遏制我們向伴侶直接表達需求的念頭，將我們引回到小時候與父母那種不良的溝通模式中，形成惡性循環。
這個時候，只有試著跳脫思維慣性，誠實地表達自己的需求，才有可能打破這層親密關係的不良迴圈。
② 試著真實看見對方的努力。
誠實表達需求的同時，也請試著去真實看見對方願意為維持關係所做的努力。
設想一下，在M生日當天，男友加班導致約會遲到了兩個多小時。 如果M不是一味地指責與抱怨，而是能同時看見對方的努力： “我今天生日你卻遲到了，我其實心裡挺不爽的；但你一忙完就立刻趕過來了，我還是挺感動的。” 結果會不會有所不同？
這個假設性的問題，我沒有答案。
但我可以肯定的一點是，無論對M還是對男友，內心的體驗和感受是會不一樣的。
對M而言—— 當她能夠看見男友為維持關係所做的努力以後，就意味著她有了空間去分辨男友與父母的不同。 至少，男友沒有像父母一樣，完全忽視她的存在。
對男友而言—— 只有當努力不斷被看見和承認，他才會有動力和信心繼續為維持關係做出努力。
人之所以願意留在一段關係，多半源于從中獲得“我是被需要的，我是好的”的感覺。
③ 試著賦予自己分離的勇氣。
那有沒有可能，當我們誠實表達了自己的需求，並真實看見了對方的努力之後， 對方依然基於某些主觀或客觀的原因，選擇用某種方式去回避溝通，疏離關係。
有這個可能性。
但這個時候，我們真正要做的——
不是強勢去指責、控制伴侶，而是試著賦予自己分離的勇氣。
它不一定是指要跟伴侶斷絕關係。 而是指把我們內心一些童年遺留的渴望和期待，從伴侶身上分離出去。
很多時候，伴侶由於自身局限，其實是沒有能力達成我們心中期待的。
正是因為他們做不到，才會不斷激發我們小時候未被父母滿足的缺失與匱乏，令我們充滿惶恐與不安。
試著把注意力放回我們自身，覺察內在小孩的無助與無力；
試著輕輕地抱抱自己，把力量和療愈帶給自己的內在小孩；
試著去滿足自己的渴望，為自己的需要負責，照顧好自己……
當把力量帶回給自己的時候，我們才有可能一點點走向獨立與完整。
寫在最後
在《為何家會傷人》書中說過：
戀愛，其主要意義不是讓我們找到一個能相處一輩子的伴侶， 而是讓我們真正明白自己是一個獨立的人，伴侶是另外一個和自己一樣獨立、一樣重要的人。 並且，我們還深深地懂得，這兩個相互獨立的人，又能無比親密地相處。
兩個成熟完整的個體，在關係中彼此獨立，在獨立中保持聯結，在聯結中走向親密——
或許，這才是親密關係存在的真正意義。
「轉發」願你我都能在關係中，真實表達需求，表達愛♥
