我再也不跟孩子講道理了

不少父母都經歷過這樣的苦惱：

孩子一到青春期，脾氣就變得非常強。

有些事情明明往前走會踩坑，父母好心勸阻，想避免孩子走彎路。

可儘管說得再有理，孩子卻仍然一意孤行，甚至開始逆反，處處和父母對著幹。 這著實讓父母們頭疼不已——

不管不行，可硬要管的話，不僅累，還可能越管越糟。

今天，我們就來談談如何應對「孩子不撞南牆不回頭」的現象。

爹媽有道理，但我偏不聽

來訪者柳柳很苦惱。

早在一年前，剛上高中的兒子開始了早戀。 柳柳發現後立馬勸分手。 還和老師聯合起來不同地給他做思想工作—— 

你還小，現在要以學業為主，長大後再談戀愛；這女孩子成績不好，貪玩，你的成績會被影響；你倆性格不合，在一起老鬧彆扭。 

在這些道理面前，兒子沒有一句反駁，看起來很認同，也表示願意分手。 

而實際上，兩人轉戰地下戀情，不到半年，再次被發現。 柳柳大怒，尤其是聯想到兒子近期成績老上不去，心想全是談戀愛害的，於是開始每天盯著兒子——
和誰聊天，聊了什麼，出門和誰玩，去幹了啥。 

在高壓管控之下，兒子的脾氣變得越來越大，而且開始故意和她對著幹—— 說了放假先寫作業，偏要玩到最後。說了有汗的衣服要放桶裡，偏要扔沙發。說了早點回家，偏要晚歸甚至夜不歸宿。 

家裡隔三差五就得吵一架。 兒子仿佛變得野蠻，完全不講道理了。 

而最近一次兒子去約會又被發現了，柳柳又氣又急。 

然而，軟的硬的措施她都做了，即使要管，她也不知道該如何下手了。 

聽完她的話，我說：“要不就別管了。” 

柳柳有些震驚：“難道要眼睜睜看著兒子學業越來越糟嗎？” 

我說：“在「如何管孩子」這件事上，你已經絞盡腦汁了，能試過的方法都用了，連你都想不到別的方法，那大概率就是根本沒有方法了。 此外，現在你和兒子之間的相互拉扯也帶來了巨大的損耗，對學業的負面影響甚至遠超過早戀本身了。” 

柳柳雖然無奈，但也明白只能這樣了。 這段戀愛，兒子是談定了。 不過，透過這件事，我們可以讀懂孩子的行為模式。 

這並不意味著完全不管孩子，而是要換一種相處方式。

家長看重得失，孩子看重「自我」

親子關係中，有很多類似的情況，明擺著家長有理，好心去叮囑——

少喝冰的，免得拉肚子；受了委屈要告老師，不要和人打架。 

可孩子就是偏偏要強，有的還會極力反抗，甚至把好心幫忙的父母看作是仇人一般。 

這時，父母們難免又氣又冤：明明是為了孩子好，為什麼就是不聽呢？ 

那是因為，父母看重的是事情的好壞對錯，而孩子看重的是「自己做主」。 

心理學家埃裡克森曾把人一生的人格發展劃分為8階段，每個階段都有相應的心理成長目標。 

而青春期（12-18歲）的目標是實現自我同一性，即有了自己的想法，能夠按照自身意願去行動，形成自己的個性去生活。 

可以說，想要活出充滿個性的自我，是青春期的本能。 

然而，在大人眼中，此時孩子的做法很多是笨拙且無理的，於是會想要給引導和建議，免得孩子走彎路。 

但如果所有都按照父母長輩們的意思去做的話，孩子就無法感受到「自我」的存在，於是Ta們會叛逆、會反抗。 

因為對於此階段的孩子而言，「活出自我」則是頭等大事。 

所以你會發現，即便你明明白白告訴孩子這樣做會導致糟糕的後果，也完全阻止不了他們。 

如果去留意，你會發現那些受青少年喜愛的影視作品，往往都有著一股逆天而行的味道。 

例如前陣子上映的《蜘蛛俠：縱橫宇宙》，主角邁爾斯是個高中生。 片中有這樣的橋段：眾人告訴他，如果他盲目救人，會導致時空錯亂，整個宇宙會毀滅…所有人都勸他不要亂來。 然而，他還是執意去做自己認定的事情，並堅信能夠逆天改命。 

這和很多青少年的心境一致—— 

他們不會因為利益對錯，就放棄自己想做的事。

叛逆或許會遲到，但不會缺席

看到這，或許有人會想： 

那是因為管控的力度不夠，只要家長抓得更嚴一些，孩子就能夠聽話。 

確實，也有這樣的情況，有的家庭父母一直嚴格管控，孩子在成年之前都始終聽話照做。 

然而，待孩子長大之後，又會怎樣呢？ 

這裡分享2個故事。 

曾經一次直播，一位女士分享自了自己的經歷： 這位女士和老公一起開工廠，她的管理經營極強，而老公的想法則相當不實際，可卻總喜歡一意孤行。 儘管每次開會大家都一致認為老闆娘的方案更靠譜，可老公總會發脾氣，認為必須聽自己的。 女士困惑：咱也不是不講道理，可他的方案明明很多漏洞啊，為什麼還這麼固執？ 

我說：“聽起來，比起「做對」，他更看重的是「按自己的想法做」。” 

後來我問到男方的成長經歷，才知道他從小到大都是在極其高壓的環境中長大，從來沒機會自己做主，如今的這種不講理，更像是遲來的「中年叛逆」。

另外一個故事，來自于來訪者阿輝。 

他同樣成長在強管控的家庭中，年近40、單身、和父母同住，白天做司機跑車，回到家就玩遊戲。 和前面那位丈夫不同，阿輝並沒有表現出激烈的反抗，而是呈現出一種消極的叛逆。 父母叮囑他去找個好點的工作，去相亲結婚，他都沒有直接拒絕，而是陽奉陰違，父母催一下，就動一下，其餘時間能不動就不動。 

如果說前者是「積極的叛逆」，那麼阿輝則是「消極的叛逆」。 

在埃裡克森的理論看來，如果一個人「實現自我同一性」的課題沒能完成，內心就會停留在青春期。 

就像一個學生沒有完成學年裡的功課，就會「留級」，直到完成後才能去到下一個階段。 

心理的成長也是如此。 

既然「叛逆」遲早會來，那就不如允許Ta發生，而不是硬要與之對抗。 

在這個最容易衝動的年齡段裡，出點差錯才是常態。 

比起「控制」孩子不出錯，倒不如陪著他去撞南牆，在犯錯中去成長。

在撞南牆中成長

電影《奇異博士》中有這樣的橋段—— 

主角斯特蘭奇在學習魔法時總是得不到進展，又氣又急。 師傅古一看出了他的困擾，告訴他訣竅：“你要學會屈服。” 萬事萬物都是有規律的，你越想憑自己的意志去用力掌控，事物就越失控。 相反，向規律屈服，順從它，你才能真正掌握。 

青春期孩子會叛逆，想按照自己的意願去嘗試，這也是一股難以控制的力量，比起強行去控制，家長更能做的是引導。 

因此，當發現孩子一意孤行去做“傻事”時，先別著急擔心，可以按照以下步驟做—— 

1. 覺察：是否錯把自己的焦慮，當成孩子的事實 

當我們很著急，背後常常是認為「孩子在做一件很可怕的事」，所以急需阻止。 

這時，不妨停下來，問一下自己： 

這件事真的很糟嗎？還是因為我自身的焦慮投射出來，把它想像得很可怕？ 

像柳柳的例子中，其實孩子戀愛雖然會帶來不穩定，但並不意味著學業就完了。 

如果把早戀視作災難，便容易導致過激反應，與孩子的關係相互撕扯、糾纏。 

有時候，後者所產生的負面影響遠大於早戀本身，這就適得其反了。 

一種很好的覺察方式，就是多觀察別的孩子和家長，識別自己是否過度反應了。 

如果是家長內心焦慮的話，無論看什麼，都會覺得有問題。 

2. 識別孩子當前的心態，攔不住時別攔

我們依然可以和孩子說清楚事情的好壞利弊，看他的反應。 

通常來講，如果已經至少3次給孩子闡明清楚情況，這件事做下去會有不好的影響，並勸Ta別做。 而Ta依然堅持，那麼說明，這時候孩子看重的並不是「得失」，而是「做自己」。 

這時，只要不是違反大是大非的事情，便可以不用攔著，允許Ta去犯錯、去碰壁、甚至蹉跎一下。 

畢竟，你攔也攔不住，不僅會累了自己，還會破壞眼前的親子關係。 

人生的彎路，其實都是必經之路。 

不阻攔孩子——這條建議看似消極，但其實有一個重要作用，就是維繫住親子間的對話。 

柳柳後來放棄了反對兒子戀愛，家裡的矛盾便立馬少了很多。 

當她學會了允許，兒子偶爾也願意把和女孩相處的情況和父母說一下。 

這樣一來，至少有什麼情況父母能知情， 總比之前兒子什麼都瞞著要好。

3.不以道理阻撓，用關係去影響孩子

不講道理，不去攔著，並非不管孩子。 

青春期的孩子不易屈服于道理，但卻願意被關係影響。 

曾經我一位當心理老師的朋友，去給中學生講青春期男女關係的課。 以往的老師談這個話題，都是一上來就強調早戀不對。 這樣並不會讓學生不戀愛，只會變成偷偷戀愛，同時也讓學生認為“這老師不懂我們”。 但我這朋友並沒有一上來談對錯，而是和同學分享自己初中時暗戀同學的經歷，以及自己如何以此為動力去讓自己變好，吸引對方注意。 

這樣的分享沒有說教，讓學生們感受到真誠，久而久之，學生遇到什麼煩惱則會願意和老師分享，並尋求幫助。 

這時，則是大人給建議的最好時機，孩子不會對抗，且樂意去接受。 

很多時候，大人作為過來人，知道孩子的一些方式欠佳，總想著提前去講道理，避免孩子走彎路。 

然而，光是聽到的道理，並不能深入人心，每個人都需要在犯錯、碰壁中去領悟。 

這個過程看似磕磕碰碰，但卻是成長的真正捷徑。 

馮驥才曾說： “風可以輕易地吹起一張紙，卻無法吹走蝴蝶，因為生命的力量，在於不順從。”

孩子如蝴蝶，大人口中的道理則像風。 我們不必為蝴蝶一時飛錯方向而著急，因為它正在探尋自己的方向。

「轉發」允許孩子成為自己，用愛為Ta撐腰♥