明白這個道理，變好是遲早的事
2023/05/23閱讀時間約 5 分鐘
要想改變先觸及你的底層密碼
與其說現在大家投入地學習心理學，是為了心靈的成長，我更願意說，大家投入的學習、覺察和做諮詢，其實是在完成一個“之前應該完成卻沒能完成”的過程——重新認知自我，重新覺察人生中的點滴。
不管是早年、過去、現在進行時，通過重新的認知，體驗和覺察，來重新構建“我”。現實總是充滿不確定和遺憾，所以實際上沒有什麼“應該”。那麼所謂的“應該完成而沒能完成”的是什麼？
是生命初期相對理想的養育。
很遺憾，得到“相對理想”養育的人其實很少很少。
這是遺憾，因為和我們對生命的幻想不符，但也是事實，當你具備一定程度的心理準備，你的自戀可以迎接這樣的事實而不會被徹底挫敗時，你就能“看懂”，或者“看到”以下的內容。
生命的養育，不但受到時代、環境、社會的影響，也受到父母個體極大地影響。
所以這個養育的過程，往往充滿了很多看似正常實則不可思議的故事。如果一個人，意識不到發生在他早年的那些“不可思議”是如何塑造了他的內在回路，甚至對事物的體驗、全套的思維方式，他可能也就永遠無法理解：
他為什麼在一些地方如此在意，為什麼對一些說法會很有反應；
為什麼對有的人會特別憤怒，為什麼又會對一些人極為討好；
為什麼會做出一些特定的選擇，為什麼寧可失敗也要這樣做；
為什麼明知不快樂還要堅持，為什麼和自己過不去；
為什麼不對自己好一點，為什麼不能放鬆，為什麼充滿焦慮， 等等等等……
有人說，不要跟我說那麼多為什麼，我不想知道為什麼，我只想知道怎麼改變，也就是說，我不想覺察在我生命裡發生了什麼，我也不想覺察我的行為背後的動力是什麼，我只想直接改變這個行為。
那簡直就是天方夜譚，對吧。
改變，其實就是前面寫的“重新”，沒有經歷這些“重新”，你難以改變。
或者說如果你真的已經改變了，那麼你必然已經經歷了這些“重新”。
想像一下。
即使你是一個AI，改變你的某一個行為回饋模式，也需要重新進入電腦系統，更改大量你內部的資料，你才會擁有一個新的行為回饋。如果要大量地修改行為，那可能就需要更改資料模型，而不是資料本身，要修改演算的方式，基礎的代碼和基礎公式，才能批量改變行為。你的大腦和思想，對行為的控制，總不可能比一個AI的內在操作還要簡單吧？
自我共情，而不是自我攻擊
有人說，上面的內容我沒太看懂，能不能再直白一點？
那我用一個故事來翻譯我上面的內容，因為你沒看懂，並不是你的知識儲備不夠，而是你可能“體驗”不到我想表達的意思。
有一個來訪者說，我小時候呀總是生病，得了幾次肺炎，還不喜歡吃東西。
我媽媽覺得養育我很累很累，我總感覺很虧欠我的媽媽。
我媽媽覺得養育我很累很累，我總感覺很虧欠我的媽媽。
而實際上，這句話的背後，漸漸展開了隱藏的故事。
他總是生病，其實是因為他媽媽沒有能力和精力照顧他，他得到的照料嚴重不足。媽媽要工作，媽媽不怎麼會做飯，每天都是一樣的菜，從沒有給他做過他愛吃的，但媽媽只會埋怨他不愛吃東西，折磨人。
父親在外地，回來對他也很嚴厲，附近找不到合適的人幫忙看他，他三歲前就常常一個人被關在家裡。媽媽也不怎麼願意和他說話，有空閒也是沉浸在自己的世界裡……
也許我們不能簡單的說，這是爸爸的錯或者媽媽的錯，但是我們至少可以讓來訪理解：
這不是他的錯，這不是他虧欠了他的母親。
讓他能有機會和立場去代替當年的養育者，去心疼和照顧這個沒有被好好照顧過的小男孩。
這就是對這一句話，重新的體驗和覺察。
和解，是把自己當作一個真實的人
像對待一個人那樣，適當地對待自己。
這句話看似奇怪，但其實在諮詢裡，在有創傷的心靈的成長中，這是一件需要被談及且極為重要的事情。
如果父母像對待一個人那樣，有尊重地適當地對待一個孩子，
而不是像對待一個只需要吃飯穿衣的小動物，
不是像對待一隻逗自己開心的小寵物，
不是像對待一個必須無條件忠誠于自己的戰士或者奴僕，
不是像對待一個輸入指令就必須完成指令的機器，
不是像對待一個毫無價值只有負擔的被施捨者那樣，
不是像對待一個投資一個買賣一個交易那樣。
如果父母將孩子當做一個有情感有反應有尊嚴，會痛苦會被創傷會有身體和心靈的記憶的人去尊重和對待，那麼這個孩子當然能夠，像對待一個人那樣，好好地適當地對待自己。
愛自己，尊重自己，建立自己的邊界，不去過分討好他人，不被別人PUA，不被別人操控，活出自己的樣子，活得有價值感，這一切都建立在你把自己當做一個人對待。
很多人，並不理解自己的感受，卡在當下，批判自己的負面情緒和狀態，無法容忍自己的不夠好。
你和他們說起早年，他們也表示都還好，沒有什麼不好的，不好的就是今天的我。“都是我的問題。”或者總說之前沒有用，我就只要解決眼前的問題。
這是走不通的一條路。
如果沒有一個一直在理解和共情你的養育者，陪伴你的成長，那麼你的感受被意識化的這個過程，就沒有被啟動。
你就無法去感知到你的感受。
也就是說，即使你一直活在被忽視，被羞辱，被傷害，被控制裡，但因為這個部分沒有一個成年人，沒有養育者和你進行心智化的交互，讓你知道，這是不舒服的，這是傷害，這是一種難過的情緒，那麼你就不會懂得什麼是被忽視，被羞辱，被傷害，被侵佔。因為所有這些感受都需要不斷被語言或者潛在的表達“翻譯”出來，才能被一個孩子理解，才能被看見，才能被處理和療愈。這個孩子才懂得什麼叫做對自己好，什麼是對自己的傷害。
這些感知，不會因為你當年沒能理解那是什麼，你沒能意識到那是什麼，就不會對你造成影響。
恰恰相反，那些始終沒有被意識到的東西，蘊含著巨大的能量，構成了你的人格的重要組織，在你的每一個當下，體現著它們的存在。
而你只有真正意識到了那些存在，才會由此及彼的真正看見，現在對待自己的不恰當，你才可能真的改變或者至少理解這種不恰當。
於是，你會心疼這個人，你會寬容這個人，你會原諒這個人。
這個人，就是你自己。
這就是和自我和解。
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