不同年紀的愛情
愛情是怎麼發生的？你為什麼會愛他而不是別人？每一個人都有自己的答案。
十五歲正在為愛瘋狂的雯雯告訴我「因為他身上有讓我安心的味道！」
二十四歲剛分手的燕子想一想之後跟我說「他以前對我很好，我以為自己對他很重要。」三十七歲還在尋覓真愛的小珍不假思索的說「我想找一個讓我做自己的人。」
有時候愛是為了尋求安全、肯定與認同；有時候愛是因為對方讓你快樂、讓你喜歡自己；我們為了完滿自己的人生，會受某些特定的人吸引進而相愛一場。隨著歲月累積，當我們愛過痛過以後，我們心裡的愛情模式不斷在變化。
思考自己內心「愛的位置」
最近因為幫一本書寫推薦序，我開始把注意力放在四十歲這個階段，原來一起晤談的好幾個對象，跟我一樣都在四十歲上下，這年齡層已經經濟獨立，也有反思能力與求助動力，正是可以好好心靈成長的時候。當我們談到感情關係時，除了反思自己，了解愛人之外，還可以走到下一步，思考自己內心「愛的位置」。
婚姻裡剩下一成的力量
四十五歲的敏如為了兒子尋求治療，孩子到了高三突然拒學且不斷自傷，完全拒絕溝通，幾個月來她淚水流乾、疲於奔命、夜不成眠，本來想找心理師詢問如何幫助孩子，結果發現自己早已傷痕累累，要幫孩子得先救自己。
在她二十年的婚姻裡想離婚的時間大概是佔九成，她愛先生，先生也愛她，但在大家庭成長的他，凡事都聽從家人安排，在家族與妻子之間，妻子一定在後面，嫁給先生讓她犧牲了可以自我實現的工作，學會處處退讓以求圓融，這兩年她在婚姻裡受了更大的委屈，她仍苦苦硬撐，但這段時間孩子出了這麼大的狀況，像是猛甩了她一巴掌，她心疼孩子，更覺得孩子背叛了自己。
為了能更同理孩子的處境，我們一起細細地把孩子從小想到大，她想起孩子無數次對她說「媽媽，如果真的不開心，不要聽他們的！」、「如果離婚，我努力考上公立，也可以打工，不會花很多錢。」
她的小男孩已經是小男人了，有自己的想法，會想幫助母親脫離痛苦，但是身為媽媽的她卻執意停在讓自己受傷的地方，「他會不會覺得是媽媽先背叛了他？」她想。
她老公一直對她說「妳做自己就好！」，她覺得這句話很諷刺，只有老公一個人挺她，怎麼可能對抗一整個家族？而且她的回憶裡先生總是和她唱反調，因為家庭環境的差異，他們在人生觀、價值觀和教養態度上無處不起爭執。
但幾次晤談中，談到如何調整面對孩子的態度，她都跟我說「我覺得我老公不會同意，不過我試試看。」下一次來時，我默默地聽到先生對她的提議照單全收，而且沒有爭執，我猜想這也許是支撐這個婚姻的一成力量吧！
你心裡的愛情藍圖
如果敏如二十多歲，晤談時我們可能會一起思考「她為什麼喜歡強勢善辯的男人」
如果敏如三十多歲，晤談時我們會著眼於「她的愛為什麼總是犧牲自己成全別人」
走到四十多歲後，我們已經可以看到更全面的藍圖：
這段不和諧卻分不開的婚姻背後，由兩個因素交互影響著，一則是她「喜歡有自己想法的人」，因為這和她印象中的父親相反，她不想選像母親口中那個懦弱父親一樣的男人。
但同時她又渴望伴侶能為了愛自己而作出犧牲，因為她熟悉的愛就是如此，母親的愛是包容父親的失敗而不離開，父親的愛是接受母親的埋怨，犧牲自己的形象與自信。
愛情位置是什麼意思呢？想像你眼前有兩個空椅，一個椅子坐著自己，另一個椅子坐著你所愛的人，敏如的愛情位置是「對方要有自己的想法」，而對方愛我的表現應該是「為我改變自己的想法」。愛的互動模式從敏如的父母，延伸到敏如和先生，也擴展到敏如和自己的孩子。
我愛我的先生和孩子，所以儘管我有自己的需要與堅持，我愛他們的方式應該是犧牲我自己；如果先生抱持己見，那麼他其他對我好的行為，不是愛我！我的孩子如果愛我，應該感念我的犧牲，而不是發表自己的看法。
在她設定的愛情位置裡「自我」和「犧牲」是相愛時必要卻又對立的兩個要素，「多元並進、彼此成全」是她腦中沒出現過的選項。
你的愛情藍圖是什麼？
不管你現在離四十歲多遠或多近，都可以開始練習愛情進階題。回顧自己過去和當下的戀情，試著回答下列的問題：
一、你都讓具備哪些特質的人坐上愛人的位置？這些特質和你的原生家庭有什麼關聯？
二、你認為什麼是愛？你在自己的位置上都用什麼方式去愛對方？
三、你認為對方要怎麼做才叫做愛你？你才能感受到對方的愛？
從現在開始累積對自己的觀察，了解自己的愛情位置，就能用更全面的方式看自己現在在關係中的樣貌。
初刊於女人迷「心馥學堂」 2020/02/14
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