愛你和想贏得你的愛，是不一樣的
以愛之名的犯罪從未消失，許多文章談過恐怖情人的鑑別，以及如何提高對親密暴力的警覺，而本篇要談的是被嫉妒污染的愛，一起來思考嫉妒背後的心理議題，並找出改變的方法。
戀愛時大部分的人都沉浸在兩人世界中，但對某些受苦於強烈嫉妒情緒的人來說，他們花在搜尋伴侶身邊的潛在威脅對象的心力與時間，比經營兩人關係還要多，他們很容易從對方的言行中，聯想到有另外一個人存在，甚至能鉅細靡遺地幻想出伴侶與對方相處的樣子，對善妒者而言，與第三者競爭的重要性，凌駕於親密關係，甚至比伴侶的感受更讓他在意，與其說他愛自己的伴侶，不如說他更想勝過第三者，通過競爭來贏得伴侶的愛。
小文就是受嫉妒所苦的例子，她喜歡能力好的男性，但不巧她遇到的對象都喜歡和同時和多人保持曖昧關係，她覺得自己必須要比對方身邊的其他女性更優秀，才值得對方選擇自己。交往過程裡，她不但沒覺察到對方是個無法對感情專一的人，還花很多時間和心力從對方的社交圈裡，蒐集情敵們的資料，一一拿來和自己必較，逼自己在各項條件上進步，然後因為自己的弱項而自憐自艾，一段感情談得自信全無，情緒起起伏伏，自我坑坑疤疤，在小文的世界裡，擇偶考試是要贏過其他女人，而不是找一個適合自己的人相伴。
阿強則是被嫉妒影響的另一種例子，他致力於經營自己，表面上顯得很有自信，他喜歡追求在人群中很耀眼的對象，因為他覺得伴侶是門面，也是自己的延伸。
正式交往之後，伴侶的優秀與耀眼開始讓他煩躁不安，他嫉妒對方世界裡除了他之外的所有人，他變得不喜歡對方把家人看得比自己重要，他愈來愈在意伴侶在工作上的人際交友與成就，以前他欣賞伴侶的人脈與真知灼見，後來他覺得這些亮點會勾引其他男人，所以他寧願對方變得孤僻且順從，他運用自己高超的說服技巧，在日常相處中逐步將對方潛移默化，讓伴侶不斷自我懷疑，最終變得沈默而黯淡，一直到這個人和這段感情不再吸引他，阿強就宣告「愛不存在」了，實際上他真的懂得怎麼愛人嗎？他的愛讓對方枯萎而不是茁壯。
原生家庭是第一個爭奪愛的戰場
若要追溯源頭，小文和阿強都有各自從原生家庭帶來的議題，小文是超級重男輕女家庭中的長姊，被要求最多卻最被看輕，她自小努力爭取被父母認同的機會，卻一直無法像弟弟一樣被重視，或像夭妹一般被輕易原諒，親情像一場考試，要答對才有價值，長大之後她也把戀愛當考試，以為證明自己比其他選手更優秀才能得到愛。
阿強有一個嚴厲而優秀的母親，對孩子有很高的標準，卻少有溫情與包容，為了得到母親的愛與認同，阿強努力增強自己，他渴望成功那刻自己讓母親驕傲的神情，同時非常埋怨自己失敗時母親的冷漠與不理睬，他覺得儘管自己拼命努力，但一直沒有真正的得到母親的愛，成年以後，阿強心裡愛恨交織的母子情，以親密關係做為舞台重演，他挑選適合演母親的對象，然後不斷想透過弱化對方，讓母親/伴侶的「心裏只有我」。
把專注點拉回「相愛」這件事
如果你也深受嫉妒所苦，在親密關係裡不斷地和過去、潛在或假想的情敵們競爭，想一想你是不是忽略了「相愛」這件事，試著把你的專注點從「我和情敵」之間，拉回來看「我和伴侶」之間，你和對方相愛嗎？你愛他，他也愛你嗎？你們彼此適合嗎？經歷過一段時間的相處，你們的關係是讓彼此茁壯，還是互相壓抑了呢？你與相愛之人的關係品質才是親密關係裡真正重要的事。
如果你有一個善妒的情人，他總是在找你其他人際關係的麻煩，他用多種方式企圖縮減你的生活圈，想讓你減少做你喜歡或擅長的事情，總是在你為自己喝采時潑冷水，在你低落時藉由打擊你的方式讓你依賴他，你要聆聽自己的心聲，要時時反思與警覺，請先用同樣的方式，引導對方將著眼點從假想敵，放回兩人關係的相互了解與彼此尊重，如果對方無法從中學習並改變，那麼你該為關係設下安全界線，越界即停損，要記得我們必須先學會愛自己，才能與人相愛！
初刊於良醫健康網 2021/12/02
歡迎追蹤「心理師與女人聊心室」
FB: https://www.facebook.com/female.psycho
IG: @PSYFORFEMALE
